BANCURI

[valibu]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost sub papuc. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor sub papuc avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu s-a enervat: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el.
Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
- Nu stiu, nevasta-mea mi-a pus sa stau aici.

[rebeu]

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti mei, da' nu vreti!

[ghinozo]

Cum sa faci fericita o femeie?
Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si de asemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea


Cum sa faci un barbat fericit?

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

DE BAUT ISI IA SINGUR

[ghinozo]

Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog
terminati o data cu stirile difuzate pe banda din
josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si
cinta tot buletinul de stiri!"

[Lorelai]

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

[rebeu]

De pe mail:

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:
- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot:
- Ai auzit !!!
Redactorul:
- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia:
- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
Redactorul:
- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie:
Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !

Un scotian se duce la bordel, alege cea mai tare dama si urca cu ea intr-o camera. Dama, superba, se dezbraca si incepe sa-si faca meseria..scotianul intra in joc si cand se incalzeste bine, o da pe dama la o parte si se apuca de lucru manual..dama foarte ofuscata, si ea incalzita bine, urla la client:
- Nu ma vrei??? nu sunt destul de sexy?? ce dracu' ai??!!
- Ba da, esti buna-n draci, dar pe banii mei ma distrez numai eu...

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa?
- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

"Vrei sa câstigi simpatia sefului; Vrei sa cresti rapid în cariera; Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci nimic ? Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul numar al revistei "Femei moderne"!"

[CRISTI DINU]

La un colt de strada un tip tipa in gura mare:
-Mi-au spart ouale, mi-au spart ouale!
Din intimplare trece un domn politai care vazand scena fuge repede la telefon si suna la salvare:
-Alo salvarea, sunt pe strada X,aici este un tip care striga in gura mare ca i-au spart ouale!
-Da cum arata tipu?
-E rosu de furie, agitat, necontrolat..
-Da organul, organul ce face?
-Sa traiti,la telefon!!

[CRISTI DINU]

O blonda care isi petrecea concediul la mare si lua lectii de inot, zise catre instructorul ei:
-E adevarat ca daca va scoateti degetul dintre picioarele mele, imi intra apa si ma scufund?!

[mihai_mura]

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, moca. De ce ?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
-De ce....?
-Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer....



Un locotenent, dupã ce a bãut aproape toatã noaptea, n-a reusit sã se trezeascã dimineata.

Dimineata sunã telefonul. O voce plãcutã de femeie:
- D-le locotenent, doriti sex prin telefon?
- Bineînteles!
- Va fac legãtura cu comandantul unitãtii.

[ghinozo]

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina
treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos.

[ghinozo]

Dupa ce loveste un pieton,
masina isi continua drumul inca vreo 10
metri... Soferul scoate capul pe
fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat,
impleticindu-se si intreaba: - De
ce, dai inapoi?

[laurentiu_sonia]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,
croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si
nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit,
dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o
mancati toata?"
-Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar
miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in
croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
-"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.
-"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.

-"Le aruncam, bine-nteles."
-"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

[laurentiu_sonia]

O blonda comanda o pizza...
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!

Doua blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe celalat mal al aceluiasi lac. La un moment dat, una dintre ele striga:
- Fata, cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
La care cealalta raspunde ironic:
- Pai esti deja pe celalalt mal!

Doua blonde stau de vorba.
Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?

Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...

Cea mai mare dezamagire a unei blonde este sa afle ca BigBen e doar un ceas!...

Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!

Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

[paulletta]

Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
- Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
- Nu vand nimic!...

[costinelo]

Un ascultator intreaba postul de radio Erevan :
-se poate omori un arici cu fundul ?
Radio Erevan,raspunde:
-se poate,dar cu fundul altuia.


Un alt ascultator intreaba acelasi post de radio:
-se poate face sex cu o femeie in fuga ?
Radio Erevan, raspunde:
-se poate,dar cam greu,intrucat femeia cu rochia ridicata,
fuge mai repede decat barbatul cu pantalonii lasati in vine.

[cristi0110]

Un pescar cumsecade avea obiceiul sa mearga in fiecare Duminica (dis de dimineata) la pescuit. Intr-o zi se trezi ca de obicei, sa mearga la pescuit….. se pregati si iesi pe usa, dar afara ploua cu galeata.se razgindisi se intoarse in casa se dezbraca si se baga iar in pat. Dar nevasta-sa intinde mina somnoroasa si simti ca-i ud zice:
-Ploua afara?! Hmm... si prostu de barbatu meu sa dus iar la pescuit.

[manubabanu]

Bulă copil, acasa.
Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare.
Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator.
De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are şi tata' meu două, unul mai mic cu care mai repara în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceză!
- Are şi tata' meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repeta cu mai multe scule.
La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
- Ce e asta, nene?
- O p**ă, zice instalatorul exasperat.
- Are şi tata' meu doua, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!....

[costinelo]

Un american,un rus si un roman au inceput sa se laude fiecare cu masinile lor de spalat rufe.
-Americanul:masina noastra este cea mai buna intrucat spala pe categorii,sortimente si culori,dar...are un mic inconvenient.
-Rusul si romanul:care?care?
-Americanul;incurca din cand in cand culorile.
-Rusul:masina noastra este cea mai performanta deoarece spala 10 kg.de rufe,pe categorii,sortimente si culori,plus ca le si stoarce,totusi...si a noastra are o mica problema.
-Americanul si romanul:care problema?
-Rusul:incurca din cand in cand sortimentele.
-Romanul:sa o credeti voi...,masina noastra este cea mai buna,cea mai performanta , cea mai fiabila si cea mai economica,deoarece spala orce cantitate de rufe,pe categorii,sortimente,culori,le apreteaza,le stoarce,le parfumeaza,le intinde la uscat si le si calca.
-Americanul si rusul:ai dreptate,dar nu credem ,totusi... ca este perfecta din toate punctele de vedere.
-Romanul:asa este,are si ea o mica probema:
-Americanul si rusul:care?care?
Romanul:trebuie,din cand in cand f....a.

[costinelo]

Stiti de ce se imbraca miresele in alb ?
Pentru ca albul este culoarea standard a electrocasnicelor.

[costinelo]

Un copil tragea dupa el o sfoara.
La un moment dat se intalneste cu un politist.
-Pustiule,de ce tragi sfoara dupa tine ?
-Pai..., d-le politist ce ati vrea, sa o imping.