BANCURI

[valic]

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

[valic]

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

[valic]

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne
primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."


De ce nu sunt lovituri de stat in SUA? Pentru ca e singura tara din
lume care nu are ambasada americana .

[valic]

Un student la facultatea de drept, examen oral.
- Ce este frauda?
- Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
- Explica-te!
- Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta
altuia pentru a-l prejudicia"

[valic]

- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!


Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!

[valic]

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude
sa-l viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

[valic]

Un lautar tigan intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe
sa-si stranga lucrurile.
Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat?... pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe
asta cu rasismul si xenofobia?
- Sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si
farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Exact asa raspundeau toti!

[valic]

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea
asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am
promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba
toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi
renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor...
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de
al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am
apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?"
Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

[valic]

Intr-un bar: Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata. La
care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut? Ungurul:
-Mi-ar placea...
-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.

[valic]

UTORI DE FRAZE CELEBRE
1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)
2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)
3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo )
6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)
7. Cred in reincarnare. (unghia)
8. Imi place umanitatea. (un canibal)
9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)
10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)

[valic]

Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand la un
moment dat baiatul se apropie prea mult de cusca si leul este gata sa
il prinda.
Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, a sarit si l-a
salvat pe baiat. Un jurnalist care tocmai se afla prin apropiere,
hotarat sa scrie un articol despre aceasta intamplare, incepe sa ii
puna tanarului salvator tot felul de intrebari.
La un moment dat, cand il intreaba din ce partid face parte, tanarul
raspunde: "Din Partidul Neonazist"
A doua zi, pe prima pagina a ziarului, cu litere foarte mari scria:
"Un nazist ii fura hrana unui emigrant african!"

[valic]

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in
apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste
si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

[CRISTI DINU]

Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pis..u jos. La un moment dat, trece directorul pe langa spital. Cum il
vede, unul se opreste brusc.
- Ce ai patit, mai colegu ? il intreabă celalalt.
- Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos?

[CRISTI DINU]

Un batran de 70 de ani se prezinta la doctor pentru un set de analize complete. Dupa efectuarea lor, doctorul ii da un borcan si ii spune sa aduca a doua zi si o proba de sperma. A doua zi batranul se prezinta la doctor cu borcanul intact. -Tataie..... dar parca ti-am zis sa vii cu proba de sperma ca sa putem finaliza analizele? -Domn doctor sa va povestesc......Am ajuns acasa si ma apuc de treaba....incerc cu mana stanga, incerc cu mana dreapta, nimic.. O chem pe nevasta mea....incearca si ea cu o mana, cu doua, apoi cu dintii,....incearca si fara proteza.....nici un folos. Chem si vecina... -Cum domnule......cu vecina? -Da domn doctor...incearca si ea cu o mana, cu doua, subsoara, intre genunchi...nimic. Nimeni n-a reusit sa desfaca afurisitul asta de borcan.

[valic]

CELE 10 EXPRESII FOLOSITE DE FEMEI - descifrare

1. BINE: este cuvantul folosit de femei cand vor sa incheie o discutie in care au dreptate si tu trebuie sa taci din gura!
2. 5 MINUTE: daca femeia se imbraca si se aranjeaza inseamna minim jumatate de ora. 5 minute sunt 5 minute doar atunci cand ti-a mai dat 5 minute sa te uiti la meci sau pentru playstation inainte de a pleca undeva impreuna sau de orice alta activitate in doi.
3. NIMIC: calmul dinaintea furtunii. Vrea sa-ti spuna ceva si ar fi bine sa fii cu garda sus. Discutiile care incep cu ‘nimic’ de obicei se incheie cu ‘bine’ (vezi punctul 1)
4. FA CUM VREI: e o provocare, nu un acord. Sa nu faci asa ceva!
5. SUSPINUL: e ca si un cuvant, dar e o manifestare non verbala deseori prost inteleasa de barbati. Un suspin inseamna ca ea te crede un idiot si se intreaba de ce isi pierde timpul cu tine discutand despre NIMIC (vezi punctual 3 pentru sensul acestui cuvant)
6. OK: acesta e unul din cele mai periculoase cuvinte adresate de o femeie unui barbat. Inseamna ca are nevoie sa analizeze profund inainte de a decide cum si cand sa se razbune.
7. MULTUMESC: o femeie iti multumeste..Nu-ti pune intrebari si nici nu lesina. Vrea doar sa iti multumeasca (mai putin in cazul in care iti spune ‘multumesc mult’, care de obicei e PUR sarcasm si de fapt nu-ti multumeste.
8. CUM DORESTI: e modul femeii de a te trimite in origine!!!
9. NU-TI FA GRIJI, MA OCUP EU: o alta afirmatie periculoasa. Inseamna ca o femeie a cerut unui barbat sa faca ceva de nenumarate ori dar acum o face ea. Aceasta situatie va indemna barbatul sa intrebe “Ce s-a intamplat?” pentru raspunsul femeii vezi punctul 3.
10. CINE E? : aceasta e doar o simpla intrebare. Aminteste-ti insa ca de fiecare data cand o femeie te intreaba “cine e” de fapt ar vrea sa intrebe “cine e nenorocita si fufa aia si ce vrea de la tine??????” . Ai grija cum raspunzi….

[ghinozo]

*Anunturi Romanesti autentice *


> *VARZA ACRA DE VANZARE
LA DOAMNA POPESCU IN FUND ! *

> *NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR
> CARE EXPLODEAZA *
>
> *Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. *
>
> *Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
> *
>
> *Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru
> batere
> eficienta. *
>
> *De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare
> subtiri si sertare
> largi. *
>
> *Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie.
> Arde painea
> automat. *
>
> *Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii
> pacalit? Vino aici.
> *
>
> *Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu
> fumeaza si nici nu
> bea. *
>
> *Vand pat pentru copil cu picioare de fier. *
>
> *Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie
> buna, doreste
> casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
> Ofertele se vor
> adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
> *
>
> *Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta
> presiune. *
>
> *Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. *
>
> *Vand masina de cusut mana si picior. *
>
> *Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. *
>
> *Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. *
>
> *Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
> *
>
> *Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin
> intrebuintata. *
>
> *Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
> inlocuitori de calitate..
> *
>
> *Ofer loc de veci liberabil prin schimb. *
>
>
> *La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori
> agricole, s-a afisat
> programul:
> - ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
> - ora 12.00 -prezentarea animalelor..
> - ora 14.00 - masa comuna. *
>
> *Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre
> orele 10.00 si
> 14.00. Vindem second hand. ***
> ****
>
> *In diverse localuri si pravalii:
> - Consumati cu incredere supa de pasare
> vegetariana.
> -Servim cu frisca clientela bine batuta.
> -Avem frisca batuta toata ziua.
> -Nu servim minori sub 18 ani.
> ** -Nu servim in stare de ebrietate**.
> -Avem ciorapi de femei lungi.
> ** -Lenjeria de corp nu se schimba! **
> ** -Confectionam costume de dama la proba a
> doua.
> -Croim rochii pentru dame de lux!
> **-Confectionam posete si genti si din pielea
> clientului. **
> - Angajez vanzatoare racoritoare **
> - Avem ciorapi pentru barbati supraelastici
> - Vindem scaune pentru copiii cu trei
> picioare
> -Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.**

[ghinozo]

Care sunt avantajele daca ai trecut de 50 de ani ?

1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine

2. In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati

3. Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva

4. Doar seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat « Nu te-am trezit ?»

5. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru

6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea

7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza

8. Poti cina si la 4h00 dupa-masa

9. Poti trai fara sex dar fara ochelari nu

10. Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii

11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare

12. Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere

13. In lift canti impreuna cu difuzorul

14. Ochii nu ti se mai strica

15. Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul
National de Meteorologie

16. Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele

17. Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele

18. Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta

19. Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari

20. Te rog sa transmiti aceasta lista la toate persoanele de care iti mai aduci aminte

[rebeu]

Blondă veritabilă? Sau... vopsită?

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.

Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:

- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!

Calma, blonda spuse:

- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.

Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:

- Ai cumva idee cine sunt eu?

Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:

- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.

Rasete....

Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:

- "Fuck you !"

Fara a se intimida, blondina ii raspunse:

- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...

[valibu]

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, moca.
- De ce ?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
- De ce....?
- Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer....

[valibu]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si
transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!