BANCURI

[CRISTI DINU]

Intr-odimineata, o tiganca isi trezeste tiganul din somn ingrijorata:
- Tigane, tigane scoala ba, trezeste-te trait-ar mata, scartiie colo un soricel.
- Si ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung ?

[valic]

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,
"Da, la cafeina."
"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."
Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea
acestui post."
Apoi, il intreaba , "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si
mi-am pierdut ambele testicule".
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente
puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la
16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de
la 12:00"
Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt
de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un
tratament special..."
Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta
este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne
bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la OUA ………… Nu are sens sa
veniti de la 8:00 ..."

[murphy7]

Premierul Boc viziteaza o gradinita. Intreaba pe un copilas: “Ce vrei tu sa te faci cand o sa fii mare?” Iar copilasul raspunde: “Dar dumneata?”.

[Cristian Candeori]

Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

[murphy7]

Doi condamnati la moarte.
− Vreo ultima dorinta?
− As vrea sa ascult un disc cu Gutza la volum maxim.
− De acord! Si tu?
− Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui!

- Tati, tati, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Atunci da-i un pumn fix in fata, sa se invete minte!
- Dar e asa dragut …

Teacher: Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student: Smo-king, Drin-king & Fuc-king.

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.
Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului. Deodata se opreste, arunca arma si ridica bratele. Se deschide turela, apare un evreu si spune:
− Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
− Nu mai am gloante!
− Si nu cumperi?!

[Lorelai]

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:

- De unde vii tu?

- De pe Marte.

- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?

- Da.

- Si toti aveti acolo antene din aur?

La care extraterestrul:

- Numai noi , tiganii….

[mihai_mura]

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux- la o "bomboana" de fata

- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

[mihai_mura]

Isarescu la frizer

… tac-tac, tac-tac….

* Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
* Isarescu: NU!

...tac-tac, tac-tac…

Peste cateva minute…

* Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
* Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!

...tac-tac, tac-tac…

Peste alte cateva minute…

* Frizerul: domnu' Isarescu…
* Isarescu: Ce mai vrei, ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
* Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!

[murphy7]

George Bush il suna pe Basescu:

-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru.
Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
-Da, bineninteles!
Bush:
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base:
-Nicio problema!
Bush:
-Si sa fie de 25 de cm!
Base:
-Da ... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …-Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm …
Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
-Considerati comanda ca si livrata!
Base:
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
Directorul:
-Nicio problema!
Base:
-Si sa fie de 25 de cm!
Directorul:
-Sigur, se rezolva!
Base:
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

[cezar]

Noua lege a pensiilor

Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.

Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Din 35 de ani serviţi,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi-aduni.
Împarţi tot la cinci, apoi
Ce-ţi dă, înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit,
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
(Adică ani de război.)
(Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.)
Scazi importurile din China
Clearingul cu Indochina
plus bara de la Sulina.
La totalul obţinut,
Pui trei zero la-nceput.
Scazi anii de celibat,
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază,
Afli sumele de bază.

Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă, brută,
Scazi 4 şi 8 la sută.
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric.
Apoi nu mai scazi nimic.

Din totalul rezultat,
Verşi două treimi la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim eu bine!

[CRISTI DINU]

Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada. Cerea 500$ pe el.
- Esti nebun! Ce are, ma, asta de e asa scump?
- Ba, iti spun eu ca e marfa de papagal.
- Il iau. Dar spune-mi si mie ce defecte are, ca nu poate fi perfect.
- Ai grija sa nu-l lasi in casa singur, pentru ca face ravagii cand se imbata.
- Ok, sefu, am inteles.
Il ia acasa. Avea o casa mare cu semineu, bar, cu tot ce ii trebuie. Ii spune papagalului:
- Ba, fii atent! Sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cat sunt eu la servici, ca te ia naiba. Te duc in balcon (era iarna afara) si iti smulg pana cu pana, ai grija.
- Nu, ma, stai linistit...
Pleaca omul la sevici. Normal ca papagalului ii ardea buza si s-a facut manga.
Vine asta acasa. A ramas interzis cand a intrat ... totul era daramat, nu se mai stia ce e in casa aia. Cauta papagalul, nervos, ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine, papagalul era in balcon isi smulgea singur penele si spunea:
-Da-le-n p**a mea de pene!

[valic]

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.-
Unde să fiu, am fost să mă f*t.-
Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

[CRISTI DINU]

Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa . Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand coborara gandeste.... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajungand acasa, suna la usa , deschide sotia si ii spune:
- Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urîtă si cu tupeu!"

[murphy7]

Basescu merge sa << consulte >> o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte
dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
<<Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis !

[valic]

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS... nimic ...

[dutustoica]

Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni, fasoli, ligumi, fructi, barabulii sî altilii...




Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
“Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul”, zice Sf. Petru.
“Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.”
Omul intreaba: “Si ceasul acela care nu se misca?”
“E de la Maica Tereza.”
“Dar ceasul lui Basescu unde e?”
“Este in camera la sefu. Îl tine pe post de ventilator”.

[CRISTI DINU]

Un poştaş se duce la o casă, strigă şi strigă şi nu răspunde
nimeni. Se uită pe geam o vede pe femeie cu un deget în păsărică şi unul pe
covor. Bărbatul cu un deget în cur şi unul în acvariul cu peşti Şocat, se duce la
vecinul următor, şi îi zice ce a văzut;

Vecinul: -Domne sunt surdomuţi. I-aţi prins când se certau?
Poştaşul: -Păi şi ce ziceau?
Vecinul: -Ea îi zicea: du-te în pi*** mătii şi spală covorul, iar el îi zicea: Mă
pupi în cur, mă duc la peşte!

[CRISTI DINU]

cu dedicatie pentru cei care-si aniverseaza azi ziua de nastere.

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mâna de la mâna si sa-i cumpere copilului darurile. Strâng ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La câteva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pentru Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, îti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mâncat-o”.

[ioanrv]

Cel mai tare banc citit pe anul asta, am ras cu lacrimi...Cristi Dinu tine-o tot asa ca ai bancuri bune si ne-am obisnuit cu ele

[CRISTI DINU]

Cel mai tare banc citit pe anul asta, am ras cu lacrimi...Cristi Dinu tine-o tot asa ca ai bancuri bune si ne-am obisnuit cu ele

multe din ele le spune unu la munca, in pauza de masa,si saracu de el in urma unui accident a ramas balbait si mai face si ochiul mare ca celalant e de sticla plus ca gesticuleaza din tot corpu:D ,cand le povesteste nu mai are nimeni timp sa mai manance pachetu,de multe ori vin acasa cu pachetu sau il dau lui.