BANCURI

[CRISTI DINU]

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...

[CRISTI DINU]

Moare Ion iar Maria cu preotul erau la cimitir sa-l ingroape.
Inainte sa-l ingroape pe Ion, parintele o intreaba pe Maria:
- Marie, vrei sa-l pupi inainte sa-l bagi inauntru?
Maria izbucneste in lacrimi zicand:
-Asa imi zicea si el mereu...

[CRISTI DINU]

Un caine de Romania dala...pricajit, se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

[CRISTI DINU]

Era la gradina zoologica...
Un tigan este dat afara ,de la munca de jos ,se duce el pe la gradina zoologica c-a auzise el de-o sfaraiala cu angajare si pe bani buni ,ajunge acolo ,seful ai da un costum de orangutan, ca sa faca si el prin cusca ca maimuta,ok bate palma si la treaba azi asa maine tot asa,seful putin nemultumit.
-Ba tigane uite iti dau mai mult ,da suiete si tu pe liane ,plimbate pe sus ca sa vina lumea,se da tiganu pe liane ca tarzan si ,,la un moment dat se rupe liana si cade in cusca la leu
-Aoleu sariti ba ...ajuuutoor ma mananca leul ! iar leul...!
-Stai ba dracu linistit ,ca ne da astia afara ....!

[CRISTI DINU]

dupa bancurile astea copioase urmeaza si unul trist;
Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un milion de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!

[CRISTI DINU]

Un cuplu de batranei este intrebat: "Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si sa va intelegeti atat de bine?"
El: "Pai, vedeti, TOT ce facem, facem impreuna. De exemplu, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna. Avem unul pe care scrie *C* de la <Cap> si altul pe care scrie *F* de la <Fund>.
Ea: "Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca *C* e de la <Cur> si *F* de la <Fatza>!

[CRISTI DINU]

Bula intra in dormitorul lui tasu tocmai cand acesta se pregatea sa-si traga prezevativul pe baluba,surprins tacsu incearca sa-si ascunda baluba aplecandu-se pe sub pat,facandu-se ca se uita dupa ceva;
-Ce faci taticule ? intreaba bula
-Eeee....am vazut un sobolan pe sub pat !!
-Si vrei sa-l futi ?!

[CRISTI DINU]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o
bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

[rebeu]

Isărescu la frizer:

Isărescu la frizer… ţac-ţac, ţac-ţac….
Frizerul:
- Domnule Isărescu, chiar nu ne afectează criza aia financiară?
Isărescu:
- NU!
Ţac-ţac, ţac-ţac…
Peste câteva minute… Frizerul:
- Domnu’ Isărescu, dar chiar aşa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
Isărescu:
- Da, domnule, sunt stabile!
Ţac-ţac, ţac-ţac…
Peste alte câteva minute…Frizerul:
- Domnu’ Isărescu…
Isărescu:
- Ce mai vrei mă, de când te intereseaza pe tine, aşa, economia?
Frizerul:
- Nu mă interesează, dar când vă zic de criză vi se ridica părul şi se tunde mai uşor!

[paulletta]

Actiunea se petrece demuuult...pe vremea lu' Ceasca...
Zi torida de vara ... 40 de grade la umbra ...nici o adiere de vant...
un popa navetist isi termina slujba la biserica si ca sa ajunga acasa iese la drumul mare sa faca autostopul ca sa ajunga acasa ca omul...pe drum cat vedeai cu ochii nici o masina...nici o miscare...nimic...si cum se uita popa in lungul drumului in timp ce apele curgeau siroaie pe sub sutana intr-un tarziu se aude din departare un zgomot aproape sters care creste in intensitate pe masura ce secundele trec, apoi un contur nedefinit apare la orizont si pe masura ce se apropie ia forma unui vehicul de locomotie mai intai ca o parere dar judecand dupa fumul lasat in urma puteai jura ca este chiar o masina...asa ca popa se bucura in sinea lui si multumi Domnului ca in sfarsit si-a indreptat atentia si catre dansul. Peste putin timp era deja clar pentru toata lumea ca un aro se apropie de el si iesind in mijlocul drumului facand disperat semne cu mana masina opri in cele din urma. Popa rasufla usurat si apropiindu-se fu intampinat de ocupantii acelei masini ( 2 militieni care veneau de la targ de unde cumparasera un porc pentru nunta uneia dintre odraslele lor careia ii venise sorocul sa se marite ) :
- Buna ziua parinte...incotro?
- Buna ziua oameni buni, iaca vin de la slujba si daca binevoiti sa ma luati si pe mine as vrea sa ajung acasa la departare de 2 sate nu mai mult...
"Oraganele" care erau cu chef de glume ...isi dadeau coate in masina si intelegandu-se din priviri se gandeau acum ce prilej bun au acum sa-l ia la misto pe bietul parinte nu de alta dar ca sa mai treaca timpul si sa fie calatoria mai placuta...asa ca-l poftira in masina zicandu-i:
- Cum nu mai popo te luam ca si noi suntem crestini si avem frica de cel de sus..numai ca vezi matale...nu avem loc decat in spatele masini ca in fata stam noi..asa ca daca accepti esti binevenit.
Popa accepta fara sa stea pe ganduri asa ca iata-i pe toti 3 porniti la drum.
Ca sa mai treca timpul si sa fie calatoria mai placuta popa dupa ce a obervat porcul pe care cei 2 il carau cu masina, din politete a rupt tacerea si a deschis conversatia cu cei 2 militieni intrebandu-i :
- Frumos porcul acesta...dar ce aveti de gand cu el.
Militienii cu ochii in lacrimi si cu fetele contorsionate de atata ras inabusit i-au raspuns:
- Parinte...porcul acesta il ducem la scoala de popi sa-l facem popa.
Auzind acestea parintele nu-i venea sa creada urechilor dar tacu si inghiti aceste vorbe. Militienii deja scosesera capetele pe geam de atata ras.
Intr-un sfarsit, timp in care nimeni nu a mai scos o vorba, au ajuns intr-un sat si popa le spuse celor doi ca aici trebuie sa coboare ca a ajuns acasa, asa ca le multumi pentru ca l-au luat cu masina si-a luat la revedere de la ei si dupa ce a coborat pana sa inchida portiera le-a spus :
- Auziti...dar daca nu ia examenul la scoala de popi...tot in militie ramane....

[paulletta]

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si
un bou. Intr-o zi boul a f...tut-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu
"a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si
un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref...tut-o pe vaca neagra...
- Prostule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o
expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si
un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-...A f...tut-o pe-aia alba !

[cezar]

Un poponar se indragostise teribil de un doctor.
Sta el ce sta, se gandeste cum sa faca, si intr-un final se programeaza la o consultatie.
Intra in cabinet si incepe:
- Domnu' doctor, ma inteapa ceva tare, tare rau in c**. Nu stiu ce-ar putea fi!
La care doctorul:
-Pai hai sa vedem: puneti-va pe masa sa va consult.
In fine isi trage el manusa, ii baga mana in c**,zvarcoleste doua degete p-acolo si zice:
-Domne' n-ai nimic.
Poponaru
-Domnu' doctor mai adanc va rog, mai adanc ma intzeapa.
Baga doctorul toata palma; poponarul il roaga:
-Mai mult, va rog, ca ma doare mai adanc!
Se uita ciudat la el dar, in fine, baga mana pana la cot simte ceva si zice:
-Domnule, dumneata chiar ai ceva in c**. Apuca doctorul cu grija, trage usor afara .....
... si scoate ... stupoare!!! un trandafir !!??!!??
La care poponarul:
-Pt.dumneavoastra, domnule doctor !!

[cezar]

Intrebare pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste.



Intrebare suplimentara:

Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?



Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.



Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:



“In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.

Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad. Dat fiind ca exista mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.

Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.



Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.

(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?



Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.

Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga: "Dumnezeule!".



Acest student e singurul care a luat 10.

[valic]

Un poponar se indragostise teribil de un doctor.
Sta el ce sta, se gandeste cum sa faca, si intr-un final se programeaza la o consultatie.
Intra in cabinet si incepe:
- Domnu' doctor, ma inteapa ceva tare, tare rau in c**. Nu stiu ce-ar putea fi!
La care doctorul:
-Pai hai sa vedem: puneti-va pe masa sa va consult.
In fine isi trage el manusa, ii baga mana in c**,zvarcoleste doua degete p-acolo si zice:
-Domne' n-ai nimic.
Poponaru
-Domnu' doctor mai adanc va rog, mai adanc ma intzeapa.
Baga doctorul toata palma; poponarul il roaga:
-Mai mult, va rog, ca ma doare mai adanc!
Se uita ciudat la el dar, in fine, baga mana pana la cot simte ceva si zice:
-Domnule, dumneata chiar ai ceva in c**. Apuca doctorul cu grija, trage usor afara .....
... si scoate ... stupoare!!! un trandafir !!??!!??
La care poponarul:
-Pt.dumneavoastra, domnule doctor !!

mai pe vremuri era ca cica avea ceva la amigdale ..................

[CRISTI DINU]

Un VIERMISOR care tocmai a iesit dintr-un kkt o intreaba pe maica-sa:

- Mama, noi putem trai intr-un mar?
- Da, fiule.
- Dar intr-o banana?
- Da, fiule.
- Atunci de ce traim intr-un kkt ?
- Pentru ca asta-i TARA NOASTRA fiule!

iese viermisorul din balega si intreaba: - Si ala ce e?
mama lui ii raspunde: - E cerul albastru.
- Si aia ce e?
- E iarba verde.
- Si ala ce e?
- E vantul proasat de primavara.
- Si asta ce e?
- Eeeh, ie balega noastra...
- Si noi de ce nu iesim de-aici?
- Pentru ca suntem patrioti!

[paulletta]

MICA PUBLICITATE :
Vind tara avariata,
22 milioane locuitori,
pe butuci.
Km reali 238.391 - ultim proprietar ...
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

[CRISTI DINU]

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

[CRISTI DINU]

Vine Bula acasa si isi anunta sotia:
- Azi mergem amandoi la curve!
- Cum asha, draga? Intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la mamica ta.

[CRISTI DINU]

Vine Bula acasa si isi anunta sotia:
- Azi mergem amandoi la curve!
- Cum asha, draga? Intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la mamica ta.

[CRISTI DINU]

Vine Bula acasa si isi anunta sotia:
- Azi mergem amandoi la curve!
- Cum asha, draga? Intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la mamica ta.