BANCURI

Discuţii fără iz de peşte

Moderator: dutustoica

Avatar utilizator
CRISTI DINU
Mesaje: 447
Membru din: 12 Mai 2010, 21:17
Localitate: Bucuresti

Re: BANCURI

Mesajde CRISTI DINU » 03 Feb 2014, 10:16

Un arab mergea cu camila prin desert si nu mai putea de cald, deodata opreste laga el un biciclist imbracat bine.
Arabul il intreaba :
-Tie de ce nu ti-e cald ?
Biciclistul:
-Cu cat bagi mai mare viteza cu atat ti-e mai racoare !
Arabul bate camila, camila fuge, fuge si la un moment dat pica jos...
Arabul spune:
-A naibii camila... a inghetat!
Adrenalina inpinge pistonul
Pescuitul te intinereste !

Avatar utilizator
arlan
Mesaje: 462
Membru din: 23 Apr 2010, 11:00
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: BANCURI

Mesajde arlan » 03 Feb 2014, 12:13

Un tip îi povesteşte unui prieten ce a păţit cu o zi în urmă:
- Mă trezesc de dimineaţă şi plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi inşi îl băteau pe unul.
- Şi?
- M-am gândit: să mă bag, să nu mă bag? Dar, ţinând cont de faptul că mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prânz, în faţa restaurantului unde servesc de obicei masa, patru îl băteau pe unul.
- Şi?
- Mă grăbeam spre masă, aşa că iarăşi nu m-am băgat. Seara, când mă întorceam acasă, la ieşirea din metrou, opt inşi îl băteau pe unul. Acum, nemaiavând nimic de făcut, m-am băgat.
- Şi?
- Mamă, ce l-am mai bătut pe ăla!
"Teorie este atunci cand stii totul dar nu merge nimic.
Practica este atunci cand merge totul dar nu stii de ce.
Eu imbin teoria cu practica Nu merge nimic si nu stiu de ce"

Sorin Varlan
0724.211.286 orange/ 0766517110 cosmote/ 0770202976 digi

Avatar utilizator
arlan
Mesaje: 462
Membru din: 23 Apr 2010, 11:00
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: BANCURI

Mesajde arlan » 03 Feb 2014, 12:15

Nici un apel la 112! Toţi românii înzăpeziţi îi sună pe sătenii din Apuseni.
"Teorie este atunci cand stii totul dar nu merge nimic.
Practica este atunci cand merge totul dar nu stii de ce.
Eu imbin teoria cu practica Nu merge nimic si nu stiu de ce"

Sorin Varlan
0724.211.286 orange/ 0766517110 cosmote/ 0770202976 digi

Avatar utilizator
CRISTI DINU
Mesaje: 447
Membru din: 12 Mai 2010, 21:17
Localitate: Bucuresti

Re: BANCURI

Mesajde CRISTI DINU » 14 Mar 2014, 21:33

Un tigan era la pescuit. El a prins pestisorul de aur, care i-a zis:
- Mai, tigane daca imi dai drumu iti indeplinesc orice dorinta!
- Vreau sa fiu roman!
- Treci lacul inot si vei deveni roman.
Tiganul trece impreuna cu sotia sa lacul si apoi merg acasa. Acestia ii spun fiului lor:
- Daca vei trece lacul vei fi roman!
Se duce acesta la lac si pe la jumatatea lui striga 'ajutor'
PARINTII ii spun:
- Da-l dracului de tigan!
Adrenalina inpinge pistonul
Pescuitul te intinereste !

Avatar utilizator
arlan
Mesaje: 462
Membru din: 23 Apr 2010, 11:00
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: BANCURI

Mesajde arlan » 01 Apr 2014, 09:47

Tiganu' povesteşte:
- Mă duc dimineaţa la pescuit, şi stau, şi stau.., şi seara prind un amărat de peştisor galben...Mă uit în găleată: goală, mânca-ţi-aş...
Zic:
- Du-te-n amaru tău, prapaditule, şi îl arunc!
Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi: bicicleta se preface in Merţanu' ăsta, de zic toţi că l-am furat.
Ajung acasă, o vilă , mânca-ţi-aş...O întreb pe Piranda:
- De unde-i, fa, vila asta, că-ţi mănânc pipota!
- Nu ştiu, mă ţigane!
Îi povestesc ce-am păţit, şi-atunci îmi zice ţiganca: Ia o oală cu râme, şi-i du lu' peşte şi-i mulţumeşte! şi-ajung la lac, îl strig pe peştişor, şi-l întreb: Cum să te răsplătesc, peştişorule?
Şi el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, mânca-mi-ar, da' zice că ar vrea o partidă de amor. Şi se dă de trei ori peste
cap, şi se face o mândreţe de fată de 13 ani... onorată instanţă...
"Teorie este atunci cand stii totul dar nu merge nimic.
Practica este atunci cand merge totul dar nu stii de ce.
Eu imbin teoria cu practica Nu merge nimic si nu stiu de ce"

Sorin Varlan
0724.211.286 orange/ 0766517110 cosmote/ 0770202976 digi

Avatar utilizator
Petru Burian
Mesaje: 902
Membru din: 25 Oct 2009, 09:56

Re: BANCURI

Mesajde Petru Burian » 09 Apr 2014, 11:05

Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, neamtul le da celor 3 romani instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul.
In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac. S-a inteles?
- Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca neamtul, iar romanii se apuca de treaba. Dupa ceva timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria neamtului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Neamtul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
- Ma fratilor, lasti pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea de pe pensula si dam pe botul calului, iar cand o veni neamtul ii spunem ca a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si neamtul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefule, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, neamtul intra in casa, ia pusca si nici una nicidoua, impusca calul.
- Ce naiba domnule, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta ...
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 8000 de caramizi, 4 grinzi, 2 ferestre, niste bare din fier-beton si o masina de gaurit !!
„Homo faber cyberneticus va deveni Homo humanis ecologicus”

Avatar utilizator
Petru Burian
Mesaje: 902
Membru din: 25 Oct 2009, 09:56

Re: BANCURI

Mesajde Petru Burian » 12 Apr 2014, 11:59

"Unii crede că numa' românii e proşti"

Niciodată nu am vrut să merg în Japonia. Pur şi simplu, nu îmi place să mănânc peşte. Şi ştiu că peştele este foarte popular în Africa. Britney Spears

Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera

Fumatul ucide. Dacă mori, atunci ai pierdut o parte importantă din viaţă. Brooke Shields

China este o ţară mare, locuită de mulţi chinezi. Charles De Gaulle

În opinia mea, căsătoriile dintre homosexuali ar trebui să fie între o femeie şi un bărbat. Arnold Schwartzanegger

Am fost recent în turneu în America Latină. Singurul meu regret este că nu am aprofundat limba latină în şcoală, ca să pot să port şi eu o conversaţie cu oamenii aceia. Dan Quayle (44th Vice President of the United States)

Cred că nimeni nu ar trebui să îşi scrie autobiografia până nu moare. Samuel Goldwyn

Cel mai bine mă simt atunci când sunt fericită. Winona Ryder

Dacă încep să gândesc prea mult, intru în panica. Pamela Anderson

Mai ţineţi minte că trupa Beatles s-a destrămat, fiecare membru şi-a făcut proiecte solo şi după aceea s-au reunit şi au devenit mai puternici? Kelly Rowland

Cel mai frumos gest de afecţiune este să împarţi patul cu altă persoană. Michael Jackson

Nu sunt prost. Pur şi simplu, uneori nu gândesc. Colin Farrell

Mă îmbrac sexy, dar nu într-un mod evident, ci într-un mod virginal. Victoria Beckham

M-aş sinucide dacă aş fi la fel de grasă ca Marilyn Monroe. Liz Hurley

Exact aşa s-a întâmplat cu Imperiul Roman. Nu avea toată lumea de acolo sifilis? Şi aţi văzut că după aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins

Dacă nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumânării. George Gobel

Dumnezeu m-a făcut aşa frumoasă. Dacă eram urâtă, mă făceam profesoară. Linda Evangelista

Sunt atât de deşteaptă acum.Toată lumea îmi spune: "Dă-ţi bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Ştiu că vor să profite de mine. Nu sunt proastă! Paris Hilton

Iau lecţii de franceză, pentru că ştiu că toţi europenii vorbesc franceza şi nu vreau să spun prostii când mă duc acolo. Paris Hilton

Zebra nu îşi schimbă petele. Al Gore (45th Vice President of the United States )

Consider că modeling-ul este ceva ce fac pentru populaţia de culoare în general. Naomi Campbell
Adunate de:
Prof.dr.Mihai Miron
Superior al ORDINULUI ZIARISTILOR
„Homo faber cyberneticus va deveni Homo humanis ecologicus”

Avatar utilizator
PETREMAN
Moderator
Mesaje: 832
Membru din: 23 Mar 2010, 10:08
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Re: BANCURI

Mesajde PETREMAN » 13 Mai 2014, 15:13

Trei ciobani se zgâiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.


Ce gândea fiecare:



Gheorghe: – De-ar fi fost Măria…

Ion: – De-ar fi fost Leana…

Vasile: – De-ar fi fost întuneric…

Avatar utilizator
arlan
Mesaje: 462
Membru din: 23 Apr 2010, 11:00
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: BANCURI

Mesajde arlan » 16 Iun 2014, 08:14

- Bai Vasile, ia explica-mi tu ce-i aia o dilema, ma!
- Uite ma, ca sa intelegi mai bine, am sa-ti dau un exemplu: inchipuieste-ti ca stai gol in pat intre o femeie foarte sexi si un homosexual. Tu cui i-ai intoarce spatele?
"Teorie este atunci cand stii totul dar nu merge nimic.
Practica este atunci cand merge totul dar nu stii de ce.
Eu imbin teoria cu practica Nu merge nimic si nu stiu de ce"

Sorin Varlan
0724.211.286 orange/ 0766517110 cosmote/ 0770202976 digi

Avatar utilizator
Petru Burian
Mesaje: 902
Membru din: 25 Oct 2009, 09:56

Re: BANCURI

Mesajde Petru Burian » 04 Aug 2014, 17:18

„Homo faber cyberneticus va deveni Homo humanis ecologicus”

Avatar utilizator
ghinozo
Mesaje: 606
Membru din: 26 Oct 2009, 20:42
Localitate: bucuresti

Re: BANCURI

Mesajde ghinozo » 07 Aug 2014, 10:22

sau dus si viiturile,organizam si noi o ieseala ceva? sau mergem pe burta?
marius ghinea-0723.285.482

Avatar utilizator
paulletta
Mesaje: 980
Membru din: 25 Oct 2009, 17:22

Re: BANCURI

Mesajde paulletta » 07 Aug 2014, 12:19

ghinozo scrie:sau dus si viiturile,organizam si noi o ieseala ceva? sau mergem pe burta?


Tare bancul asta Ghinosule. :lol:
Ps: Aici intrebi tu de iesire!?
Paulletta

Dumitrescu Iancu
Mesaje: 2253
Membru din: 22 Oct 2009, 19:05

Re: BANCURI

Mesajde Dumitrescu Iancu » 07 Aug 2014, 13:04

ghinozo scrie:sau dus si viiturile,organizam si noi o ieseala ceva? sau mergem pe burta?

,,va salut...si sunt in masura sa va dau informatia...am fost la seaca la a 2 aspartura , apa este crescuta are peste 290
cm si are o culoare murdara...vin crengi si tot felul de chestii, nici nu le am mai desfacut din huse...,,

Comentariul a fost postat astazi pe un alt site...
Pe burta am avut ocazia sa te vad pe tine...nu spui unde...

Avatar utilizator
paulletta
Mesaje: 980
Membru din: 25 Oct 2009, 17:22

Re: BANCURI

Mesajde paulletta » 07 Aug 2014, 13:20

Un pescar mergea la pescuit
Pescuia pe burta.
Oare pe ce burta mergea?
Ghinosule sti raspunsul?
Paulletta

tdf
Mesaje: 296
Membru din: 06 Feb 2014, 19:06

Re: BANCURI

Mesajde tdf » 07 Aug 2014, 22:57

1. Daca e burta nevestei, se cheama ca e familist.
2. Daca e burta amantei se cheama ca isi permite.
3. Daca e burta de gonflabila se chema ca nu isi permite nici 1. nici 2.

s.a.m.d.

Avatar utilizator
Dan T
Mesaje: 684
Membru din: 08 Iun 2010, 13:27
Contact:

Re: BANCURI

Mesajde Dan T » 02 Sep 2014, 15:51

In aeroport, la vama:

NATIONALITATE?
Rus
OCUPATIE?
Nu, nu, doar in vizita :lol: :lol: :lol:

Avatar utilizator
paulletta
Mesaje: 980
Membru din: 25 Oct 2009, 17:22

Re: BANCURI

Mesajde paulletta » 09 Sep 2014, 12:07

Vand masina de facut bani.
Oferta valabila doar pentru cunoscatori.
Pret negociabil.
Probele se pot vedea aici: :lol:

https://www.youtube.com/watch?v=7ZzcEVeP_pc
Paulletta

Hoinar7777
Mesaje: 121
Membru din: 26 Mar 2010, 16:02
Localitate: Bucuresti Berceni

Re: BANCURI

Mesajde Hoinar7777 » 20 Oct 2014, 17:56

Doi vanatori stau la panda intr-un tufis cand deasupra lor trece unu’ cu un deltaplan.
Vanatorii nu stau pe ganduri, duc armele la ochi si trag.
- Ce-o fi fost dracovenia asta?
- Vreun vultur ceva… Da’ bine ca a dat drumu’ la om... :lol:



– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!





O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi? ...
- Multumesc! Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cam chior, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau cateva **li in gura! ca atat m-a enervat la referendum...




Maria se prezinta vânata la politie si reclama c-a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului cum se intorceau noaptea de la discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai multe ori in lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si decide ca se impune o reconstituire. Cand ajung la camp, Maria ii spune:
- Uite, aici m-a violat prima data.
Politistul marcheaza locul, apoi se culca si el cu Maria . Mai merg vreo 10 metri, dupa care Maria din nou:
- Aici m-a violat a doua oara....
Politistul marcheaza din nou locul, dupa care se culca iarasi cu Maria. Si tot asa pana se termina lanul de grau. La un moment dat, politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o intreaba:
-Bine, bine, dar cand te-a batut?
- Cand i-am spus ca am SIDA.

Hoinar7777
Mesaje: 121
Membru din: 26 Mar 2010, 16:02
Localitate: Bucuresti Berceni

Re: BANCURI

Mesajde Hoinar7777 » 20 Oct 2014, 18:12

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
> -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
> Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un
> calmant.
> Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
> Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii
> spune:
> -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un
> medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
> La care domnul raspunde:
> -Cacat tot.....dar linistiiit...
>
>
>
> Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK
> sa fumeze in timp ce se roaga.
> Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
> Si Jack se duce si-l intreaba:
> - "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
> Dar preotul spune:
> "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru
> religia noastra."
> Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus
> preotul.
> Max spune: "Nu ma mira. Ai pus
> gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
> Si Max se duce la preot si il intreaba:
> - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
> La care preotul raspunde:
> "Bineinteles fiule. Bineinteles."
> Morala:
> Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care
> o pui.
> De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
>
> =====================================================================
> A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata
> si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de
> moarte spune sotiei sale:
> -Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am
> dincolo.
> Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru
> muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii
> familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se
> termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
> - O clipa !
> Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie
> acoperita cand un prieten o
> intreaba:
> - Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva
> bani si pt tine.
> - Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul
> facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
> Si adaugand:
> - I-am facut un cec...
>
> ======================================================
> Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
> - Cum ai murit ?
> - Inghetata, zice cea de-a doua.
> - Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
> -Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca
> si cum ai adormi....
> - Si tu... cum ai murit ?
> - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala
> si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in
> casa in plina ziua si l-am gasit la
> televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la
> subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am
> urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am
> urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si
> am
> facut stop cardiac.
> Femeia cealalta zice:
> - Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in
> congelator, azi am fi fost amandoua in viata...
>
> Doua blonde la dus:
> - Da-mi, te rog, samponul tau!
> - Dar ai unul langa tine...
> - Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!
> _____________________
> O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate,
> Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia,
> Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia,
> Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
> Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
> _________________
> Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in
> plus...
> ________________
> Martora este intrebata ce varsta are...
> - Pana acum am numarat 25 de primaveri.
> - Bine, dar numarati va rog mai repede...
> _____________________
> - Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut
> cu mine!
> - Pai, cum s-a
> intamplat, Bulisor?
> - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si
> a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
> ...........................................................
> Un bancher discuta cu prietenul sau:
> - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
> Ce crezi,
> sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
> - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
>
> ........................................................................
>
>
> Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l
> scape de un
> blestem care-l urmareste de 40 de ani.
> Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui
> exact cuvintele care
> au fost rostite asupra ta."
> Batrinul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si
> sotie!"
>
> ........................................................................
>
> Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba
> pe soferul
> de
> taxi:
> - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
> - 10 lei.
> - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar
> costa?
> - Tot atat.
> La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de
> dispret:
> - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!





Un cioban vine la doctor: - Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA! - Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize. - Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat! - Si la ce-ti va folosi? - In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea.

In tren, caldura mare. In acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean. Baba are un termos, pe care il duce des la gura, apoi il retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului intr-un tunel, moldoveanu ia termosul si trage o inghititura buna. Olteanul, mai simtit, ii cere babei o gura de “suc”. Baba raspunde: -Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC

Un tip pe strada vede o blonda belea, imbracata in rosu. Se duce langa ea si ii zice : - Cand vad rosu devin taur… La care ea: - Daca vad 100 de euro, devin vaca

Sotul vine tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa isi trezeasca nevasta. Consoarta il intreaba: -Ai venit????? Tu stii cat e ceasu’ ???? -Zece! -Cum zece, daca eu am auzit pendula batand unu???? -Pai si ce vrei? Sa bata si zero?

Vine sotul acasa dintr-o lunga deplasare. Dorit de sotia sa, se baga in pat si direct pe treaba isi duce nevasta pe cele mai inalte culmi, strigate, tipete de placere. Un vecin de alaturi, enervat de zgomotul pe care il aude bate la usa si striga: - Ajunge! Liniste va rog, deja este a treia a zi cand nu pot sa dorm din cauza voastra!


Vorbesc doua prietene: - Sotul tau fumeaza? - Doar dupa ce facem ***. - Pai nu e daunator pentru sanatate? - Eh, 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult!

Invatatoarea: - Dragi copii, astazi vom invata cuvinte noi cu litera “P”, cine vrea sa ne spuna unul? Bula: - Eu, eu, eu vreau dna Invatatoare!… Invatatoarea: - Bula, tu trebuia sa vii cu taica-tau la scoala inca pentru litera “M”!



Merge un om la frizerie sa se barbiereasca si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: - Si daca inghiteam bila? - Nicio problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! – Nu! – Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Un sfat util barbatilor: Daca ochii va sunt acoperiti de doua mani fine si moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sani tari, si se aude un glas de domnita: ”ghici cine -i”. In orice situatie, cel mai bun raspuns va fi: ”Ioane, tu esti??” Credeti-ma, asa va fi mai bine.



Oh, Doamne, ce tineret avem.
Iti imaginezi, ieri seara mergeam prin parc si am vazut doi tineri pe o banca.
El ii impingea "chestia aia" in fata... Noroc ca a nimerit in gura, altfel ii scotea ochiul!



Doi tineri erau căsătoriți doar de două săptămâni. Soțul, deși era foarte îndrăgostit , abia aștepta să iasă în oraș cu vechii lui prieteni să petreacă.
Așa că îi spuse soției:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubițel? Întreabă soția.
- Merg până la bar, draguțo. Să beau o bere.
Soția spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise ușa de la frigider și îi arată 25 de tipuri diferite de bere, din 12 țări diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Soțul nu știa ce să facă, sigurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, știi tu, au halbe înghețate.
Nu a apucat să termine fraza că soția îl întrerupse:
- Vrei halbă înghețată, iepuraș? Și scoase din congelator o halbă atât de înghețată că abia putea să o țină în mână.
Soțul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustări păpușel?
Deschise cuptorul și scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, știi, se mai înjură, se vorbește urât.
- Vrei vorbe urâte dragă? Auzi, bă, c...e! Bea-ți în pana mea berea în nenorocita aia de halbă înghețată și măncă-ți căcatele alea de gustări, pentru că ești însurat, și nu mergi nicăieri!!! Clar, nenorocitule?

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți...



O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din bol!

Avatar utilizator
Albatrin
Mesaje: 986
Membru din: 21 Oct 2009, 17:32

Re: BANCURI

Mesajde Albatrin » 16 Ian 2015, 11:50

PARADOXUL ETNIC 2014-2019..?
SE PRODUCE ATUNCI CÂND UN SAS TE FACE SĂ FII MANDRU CĂ EŞTI ROMÂN, CHIAR DACĂ EŞTI UNGUR !!!!!
Cristi Nedelcu
0722.880.939
Vrei să fii fericit o zi, îmbată-te; un an, însoară-te; o viaţă, apucă-te de pescuit !!!


Înapoi la “Cafenea”

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 5 vizitatori