Pescar Club 21

...Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când
un poliţist îmi bate-n geam:
– Ar trebui să vă arestez pe amândoi, …dar, ... aş putea să mă prefac
că nu v-am văzut, ... dacă sunt următorul la rând.
Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred, … vorbeşte serios,... îmi
întinde o capcană,… aşa că i-am zis:
– Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist…
– De ce nu ştii mă?! Vrei să te arestez?
– Nu, domnule poliţist, i-am zis, doar că, ... n-am mai f***t
niciodată un poliţist !

Foarte tare!!!

Ursu, iepurele si lupu povesteau. La un moment dat ursu zice - ba io merg pana la vulpe si ii dau niste ciocaneeee...... ursu isi face treaba si se intoarce; lupu zice:- ba dak ai fost tu, ma duc si eu ;merge si lupu si face aceeasi treaba cu vulpea; iepurele zice - ba daca ati fost voi merg si eu; se intoarce iepurele si ursu cu lupul il intreaba - ba iepure ai fost? - ce ai rezolvat?
- Ba baieti eu am fost si n-am gasit ciocane . Da i-am dat un scaun in cap.

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 gr.C, salbaticiunile au 38 gr.C, iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 gr.C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 gr.C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Fabula medievala

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat lamoarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face caJohn are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP

O doamnă care îşi doreşte foarte mult să câştige la loterie stă în faţa biletului şi nu ştie ce numere să completeze pe bilet. Până la urmă îşi ia inima în dinţi şi se adresează tânărului vânzător de la loterie:
- Tinere, vreau să completez şi eu un bilet şi nu mă pot hotărî ce număr să trec pe bilet. Mă poţi ajuta?
- Sigur că da, răspunde tânărul. Va trebui să-mi răspundeţi la câteva întrebări. Deci:
- De câte ori aţi ieşit până acum din ţară?
- De 4 ori, răspunde femeia.
- OK, deci avem 4, primul nostru număr.
- Câţi copii aveţi ? continuă tânărul.
- Am doi copii.
- OK, deci avem 2, al doilea număr. Să continuăm.
- De câte ori faceţi sex cu soţul dumneavoastră într-o lună?
- Ascultă tinere, este o problemă mult prea personală, nu crezi?
- Bun, vreţi sau nu să câştigaţi la loterie?
- Bine, bine, dacă trebuie… De 5 ori.
- Foarte bine, avem 5 cel de al treilea număr.
- De câte ori sunteţi mulţumită de sex într-o lună?
- Of, ce delicată întrebare. De două ori.
- Deci 2 este al patrulea număr. Acum dacă am ajuns să avem încredere unul în altul...
- De câte ori v-aţi înşelat soţul?
- Stai puţin tinere, totuşi… Ce-ţi închipui tu despre mine? Nu sunt o astfel de femeie care…
- E foarte bine, nu vă supăraţi. Deci niciodată, asta înseamnă că trecem zero!
- Iată că am obţinut numărul pe care îl doreaţi:

4 2 5 2 0

Doamna completează biletul cu numărul astfel stabilit şi a doua zi primul lucru pe care îl face este să verifice în ziar numărul câştigător la loterie, care este:

4 2 5 2 7

- Rahat! Aşa-mi trebuie dacă am minţit!!!

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.
Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!

In al II - lea Razboi Mondial, Aliosha e lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea...
... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !

Intr-un pluton comandantul zice se ridice toti picioru stang sa vada cu si-au lustruit bocancii.
Un soldat mai aiurit ridica piciorul drept.
Comandantul vede ridicat un picior stang si unul drept si inainte sa se dumireasca striga nervos:
-Ba, care e idiotul care a ridicat ambele picioare?

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
- Vecine, cand e ziua ta de nastere? 12 februarie?
- De ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri...m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba si celalalt:
- Dar ziua ta cand e? 12 ianuarie?
- De ce? intreaba primul, intrigat.
- Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e sotia....a mea sau a ta....

La o conferinta internationala pe tema muncii, iau cuvantul un american, un japonez si un roman, sa arata cat de vrednic este poporul lor/
Americanul :
- Noi dimineata ne apucam sa construim un abator si seara deja livram conserve de carne!!!
Japonezul: - Noi dimineata transportam nisip si seara deja livram microcipuri!!!
Romanul:
- Noi dimineata ne apucam sa construim o fabrica de alcool si intr-o ora suntem toti beti!!!

Sursa: Bancul zilei-6 - Bancuri, Glume, Lucruri traznite sau hazlii print http://forum.7p.ro/Bancul-zilei-6.aspx? ... z2D1o26MWZ

-Ce e rosie si strica dintii???





Raspuns:

-CARAMIDA !!!

Nu prea e banc, ba e chiar dureros de adevarata, dar e buna !!!

Alta varianta

Greierele şi furnica ! - versiuni*

VERSIUNEA AMERICANA*
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT

VERSIUNEA ROMANEASCA*
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine...
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica
are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase
video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă
nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Foarte bun!!!! si din pacate...cel putin trist de adevarat!!!!

Super,super,super.

Numai bine...

Mănanci, crăpi…

Nimic nu mişcă în ţara asta fără acest guru al halelii, acest ayatolah al ciorbei de urzică, nenea ăsta cu nume imposibil, Mencinicopschi.
Vreţi să ştiţi cum să vă hrăniţi?
Întrebaţi-l pe M. El şi numai el deţine secretul.
Mai încearcă unii să se bage-n treabă, nelipsiţii cercetători britanici şi americani, care găsesc mereu chestii revoluţionare. Ba că e bună cafeaua, ba că nu e, ba că să bem bere, ba că mai bine zeamă de alge.
Nişte amatori. Noi îl avem pe Mencinicopschi! Ei, să vedem.
Carne? Nu, că orbeşti. Lactate? Nu, că te tîmpeşti. Dulciuri? Nu, că te loveşte damblaua. Mezeluri? Ce, eşti nebun? Hm, dar nici plantele nu-s în regulă, că sînt modificate genetic. Şi mai au şi nitriţi.
Peştele are mercur, păsările au gripă, vaca e cam nebună, iar porcul e prea porc. Ouă? Nu, că-s găinile melancolice.
A, şi apa de la robinet e cam naşpa, că-i contaminată.
Hrana ideală ar fi, dupa Mencinicopschi, friptura de vînat, merele pădureţe şi apa de izvor.
Că aşa mîncau strămoşii noştri. Treaba e că şi vînatul a prins gustul hranei din conservă. Adică, din containerele de gunoi, v-aţi prins.
Mere pădureţe nu prea găsim, rămîne doar apa de izvor.
În nici un caz îmbuteliată, plasticul e cancerigen!
Mor să ştiu ce mănîncă nea Mencinicopschi. Eu cred că are în spatele casei o mică fermă, cu găini fericite şi legume îngrăşate cu ``rahat`` natur.
Sau, bagă-n el salamuri şi fastfooduri, şi rîde cu gura plină de cei care-l ascultă. Mai dau pe net, că-s nelămurit rău.
Mîncaţi bio, ne îndeamnă alţii. Şi folosiţi doar vase de lemn şi de lut.
Să nu vă pună naiba să băgaţi mîncarea în oale de metal sau de sticlă, că ăia sînteţi. Prăjeală? Ferească sfîntu. Fierbere? Stricaţi vitaminele. Sare? Zahăr? Forget it.
Atunci ce? Notaţi: seminţe de susan, sucuri de aloe vera, muguri de plop, fiertură de ovăz, ciuperci shittake (nu mă întrebaţi), lapte de soia, unt de migdale, germeni de fasole, suc de pătrunjel.
Aha! Dar o slană afumată de Tîrgu Secuiesc, cu telemea de Sibiu, pită de Hălchiu, ceapă de Făgăraş, şi-un păhăruţ de vinars de la Brad, am voie? Nu? uff!
Nu cred că mai apuc suta...

http://4.bp.blogspot.com/-JMLO5sLsunA/T ... /peste.gif

Un caine de Romania d ala...pricajit ,schiop, se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana tare spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste, `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si
incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta:
`Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p aci zice
tigru !
Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca
tarasenia.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata inselatoria. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea
si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul gonind cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut.
Si... cind acestia au fost destul de aproape zice
-Unde dracu e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru sa-l halesc si nici acu nu s-a intors!!!

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
-Dumnezeule!!!ce ma fac???astia ma vor uri pe vecie de acum inainte! ia iepurasul din gura cainelui ,il duce in casa,ii sufla in gura,il apasa pe piept,nimic! iepurasul era mort. se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui,in speranta ca vecini vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune:
-Stii c-a murit iepurila?
-Aaaaa...pai...cum...ce s-a intamplat???
Vecine,s-a intamplat un lucru foarte curios.noi l-am gasit mort in cusca,l-am ingropat,numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat,i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.


Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.


A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !


Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.


Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.


Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.


Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli


Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument


Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.


Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.


Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...


Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

Doi moldoveni la pescuit:
– Măi Vasâli, ştii bancul cu undiţa?
– Nu.
– Ghici?...
– Ce, bă?
– Ghici undi ţa-m găsit nevasta azi-noapti?...


El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma izbucneste:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, doar stii sa pescuiesti.... !

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.

- Ion ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta vine Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.



Profesoara: Care este opusul rasului? Bula: Sexul. Profesoara: Bula, cum
poti sa spui asta? Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!