BANCURI

Discuţii fără iz de peşte

Moderator: dutustoica

ioanrv
Posts: 806
Joined: 25 Jan 2010, 20:53

Re: BANCURI

Post by ioanrv »

Nu-i nici o smecherie...Toti aveau si de luat si de dat deci erau pe 0...dupa circulatia bancnotei nu mai au nici de luat nici de dat deci sunt tot pe 0. Genial e cum sa faci cand ai de dat dar n-ai de luat ;) :lol:
Claudiu
Posts: 1836
Joined: 25 Oct 2009, 16:18
Location: Constanta

Re: BANCURI

Post by Claudiu »

@Morala: Ca sa se termine criza este suficient sa circule banii!!!

...si ca sa circule banii, e nevoie de un milionar d'asta picat din senin. :idea:
User avatar
PETREMAN
Moderator
Posts: 892
Joined: 23 Mar 2010, 10:08
Location: BUCURESTI
Contact:

Re: BANCURI

Post by PETREMAN »

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"


El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !!!!!
User avatar
paulletta
Posts: 980
Joined: 25 Oct 2009, 17:22

Re: BANCURI

Post by paulletta »

Geo-economie aplicata

SOCIALISM

Ai 2 vaci.
Una i-o dai vecinului.

COMUNISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.

FASCISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte.

NAZISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.

BIROCRATIE
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele.

SUPRAREALISM
Ai 2 girafe.
Statul te obliga sa iei lectii de muzicuta.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai 2 vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
Ai 2 vaci.
Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

CORPORATIE AMERICANA
Ai 2 vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele mortii vacii.

COMPANIE FRANCEZA
Ai 2 vaci.
Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai 2 vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.

COMPANIE RUSEASCA
Ai 2 vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE CHINEZA
Ai 2 vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.

COMPANIE INDIANA
Ai 2 vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE IRAKIANA
Toata lumea crede ca ai o multime de vaci.
Le spui ca n-ai niciuna.
Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara.
Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.

COMPANIE AUSTRALIANA
Ai 2 vaci.
Afacerile par ca merg destul de bine.
Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.

COMPANIE NEO-ZEELANDEZA
Ai 2 vaci.
Cea din stanga e foarte atractiva.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printer ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou.

COMPANIE GRECEASCA
Ai 2 vaci.
Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie.
Tai vacile si faci souvlaki.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Paulletta
User avatar
Mihai Vinturache
Moderator
Posts: 2000
Joined: 22 Oct 2009, 14:36
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Mihai Vinturache »

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Atunci oare al meu va fi ied ???
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
User avatar
PETREMAN
Moderator
Posts: 892
Joined: 23 Mar 2010, 10:08
Location: BUCURESTI
Contact:

Re: BANCURI

Post by PETREMAN »

Stire

Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Itzik isi pune un afis in geam: "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el: "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu': "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si
incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem
zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
***
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al zecelea
ii place de ceilalti 9.
***
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
***
Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de
la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
***
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu
alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
***
O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile !
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul...
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !
***
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
- Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
***
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
***
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
***
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna:
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
***
- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar as putea arunca o privire.
***
Erau doi reni (cei doi reni ai mosului). Unul era numai coaste.
Celalalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel. Si pe
celalalt - Cornel.
***
O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune:
- Uite, tre' s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo, ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...
***
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos,spre mijloc...insuportabil !
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme.... Ti-am scos un rinichi !
-Mie ? Dar eu n-aveam probleme cu rinichii !
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
***
La consultatie, medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult...
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc...
***
Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: "Buna seara - tie si ascultatorilor nostri"
***
- De ce v-ati oprit la 3 copii?
- Am citit ca fiecare al 4-lea copil nascut,e chinez...
***
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!”
***
Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.
Valic
0744 644 368
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Câte stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!

Ai baut vreodata scotch?
- Dar tu ai fumat vreodată agrafe?

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem o data

Un angajat intarzie la serviciu,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoace năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia din nou:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebeluşul, nimic.
Ajung ei la Braşov....scena se repetă, bebeluşul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare!
Valic
0744 644 368
User avatar
PETREMAN
Moderator
Posts: 892
Joined: 23 Mar 2010, 10:08
Location: BUCURESTI
Contact:

Re: BANCURI

Post by PETREMAN »

In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:
1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
3) Whisky + gheata = afecteaza inima
4) Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?
User avatar
PETREMAN
Moderator
Posts: 892
Joined: 23 Mar 2010, 10:08
Location: BUCURESTI
Contact:

Re: BANCURI

Post by PETREMAN »

Un ţigan la un sef de trib african.

- Manca-ti-as, cum faci de ai copii asa de negri, ca eu in orice pozitie i-as da, tot cafenii ies?Seful de trib ii zice:- Pai o ai asa de lunga ca si mine?Tiganul zice:- Nu.- Seful zice:- Pai o ai asa de groasa ca si mine?Tiganul zice:- Nu.- Seful zice:- Atunci inseamna ca intra lumina....
User avatar
Mihai Vinturache
Moderator
Posts: 2000
Joined: 22 Oct 2009, 14:36
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Mihai Vinturache »

Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia raspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru prea mare compatibilitate: mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
User avatar
Cristian Candeori
Posts: 163
Joined: 26 Oct 2009, 10:10

Re: BANCURI

Post by Cristian Candeori »

Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
Ono
Posts: 687
Joined: 23 Dec 2009, 05:37
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Ono »

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...


Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!

Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!



Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!



Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!


- Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!


Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:
- Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
- Să-l identific în prezenţa poliţiei!


Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză…


-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.



Vin acasă într-o noapte şi soţia mea îmi spune:
- Vezi că ai tricoul invers!
- Zici? am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…


Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.


Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!


Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!


Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
– Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
– Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
– Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

Doi lacatusi stau de vorba:
- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Pai de ce?
- Am intrat in sectie si am strigat “Ioane arunca-mi o cheie de 32!”
- Asa si?
- Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?




Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...

Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!



- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....



- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!



La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
User avatar
Lorelai
Posts: 1517
Joined: 20 Apr 2010, 12:34
Location: Langa Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Lorelai »

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
Lorelai
Dan Surdu
d.surdu@yahoo.com
Tel. 0725985958
User avatar
paulletta
Posts: 980
Joined: 25 Oct 2009, 17:22

Re: BANCURI

Post by paulletta »

Stire de ultima ora!
Attachments
Gripa aviara.jpg
Gripa aviara.jpg (60.12 KiB) Viewed 15937 times
Paulletta
User avatar
Dan T
Posts: 684
Joined: 08 Jun 2010, 13:27
Contact:

Re: BANCURI

Post by Dan T »

Mesaj de la Administratia financiara
Attachments
Mesaj de la Administratia financiara
Mesaj de la Administratia financiara
de la administratia financiara.jpg (30.31 KiB) Viewed 15899 times
User avatar
Lorelai
Posts: 1517
Joined: 20 Apr 2010, 12:34
Location: Langa Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Lorelai »

D-l Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se aseaza la masa.Vine chelnerul:- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata: - Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!- Da, draga mea, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: - Tu ma crezi proasta?!, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:- Dom' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dvs., asta-i cea mai a dracului!
Lorelai
Dan Surdu
d.surdu@yahoo.com
Tel. 0725985958
User avatar
Mihai Vinturache
Moderator
Posts: 2000
Joined: 22 Oct 2009, 14:36
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Mihai Vinturache »

Ajunge un cetatean duminica la poarta primariei si il intreaba pe portar
- Scuzati-ma, astazi nu lucreaza?
- Nu, astazi n-au venit! Maine n-o sa lucreze!




Eram gata imbracati, eu si nevasta-mea, pregatiti sa mergem la o petrecere.
Am aprins lumina de noapte din curte, am inchis colivia papagalului, am aruncat pisica in curte si am chemat taxiul de la statia cea mai apropiata. Taxiul a sosit foarte repede.
Cand am deschis usa sa plecam, pisica ce statea in curte a tasnit in viteza printre picioarele noastre si a intrat in casa. Cum nu puteam sa o las inauntru pentru ca mereu incearca sa manance papagalul, m-am intors sa o prind si sa o arunc din nou in curte. Cand si-a dat seama ca ma intorc pisica a fugit repede pe scari in sus si a trebuit sa urc dupa ea.

In acest timp sotia s-a urcat in taxi si cum nu-i place sa stie nimeni, nici macar taximetristul, ca nu e nimeni in casa toata noaptea, i-a spus soferului:
- Sotul meu vine imediat; a urcat sa-si ia ramas bun de la mama.

Peste doua minute am urcat si eu in taxi si mi-am cerut scuze in timp ce taximetristul a pornit motorul. Din cauza zgomotului am fost nevoit sa ridic vocea:
- Proasta aia s-a ascuns sub pat. A trebuit sa scotocesc dupa ea cu coada de la matura. A incercat sa fuga pe langa mine dar am reusit sa o apuc de ceafa si am mangaiat-o pentru a o calma dar a inceput sa se zbata ca o nebuna. A trebuit sa o invelesc intr-o patura pentru ca nenorocita a vrut sa ma zgarie. A functionat, ca s-a linistit imediat. Cand am adus-o jos am dat-o cu fundul de toate treptele, sa-i fie de invatatura si am aruncat-o in curte. Acolo sa stea pana dimineata. Ce nenorocire, trebuie sa ne luptam cu ea de fiecare data cand plecam de acasa.

In momentul asta taximetristul a intrat intr-o masina parcata regulamentar!
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
savu alexandru
Posts: 132
Joined: 04 Nov 2009, 13:15

Re: BANCURI

Post by savu alexandru »

Intr-una din zile un negustor de produse lactate primeste o invitatie
de a se prezenta la Judecatorie, fiindu-i intentat un proces de catre
un brutar. Omu', foarte ingrijorat, se tot intreba cu ce o fi
invinuit. Brutarul insa stia. Si inca cum.
Il tot banuia pe laptar ca il inseala la cantar cand cumpara de la el unt.
Asa ca nu o data, dupa ce laptarul ii aducea kilu' de unt si pleca,
imediat cantarea marfa, in prezentza unor martori.
Intr-adevar, banuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba
800, au fost cazuri cand a primit si 750 g de unt in loc de 1 kg.
In ziua judecatii, judecatorul il intreaba negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cantar cu care sa cantaresti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecator. Nu am.
- Pai, atuncea cum pretinzi ca vinzi untul cu kila?
- Pai, sa vedetzi. Eu am o balantza, pun pe o parte a balantzei kilu'
de paine ce o cumpar de la brutar, iar pe cealalta parte pun unt pana
ce balantza se echilibreaza.
Morala: In viata primesti ceea ce dai.
Post Reply

Return to “Cafenea”