BANCURI

Discuţii fără iz de peşte

Moderator: dutustoica

matei1971
Posts: 83
Joined: 26 Oct 2009, 00:15

Re: BANCURI

Post by matei1971 »

Cele 7 minuni ale comunismului:


1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
cezar
Posts: 3609
Joined: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Post by cezar »

O femeie din New York a scris pe un site financiar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat; deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.


*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau exista sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte "blablabla", ceea ce dvs oferiti este o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj wall street , cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si ţine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. .......................
Hmm ................... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs,
cezar
Posts: 3609
Joined: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Post by cezar »

Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.


"Domnule Presedinte,



Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:

Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.

Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h , lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.
Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere.

Am onoarea sa va salut..."
cezar
Posts: 3609
Joined: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Post by cezar »

Doi prieteni la crasma. Unul radea de celalalt:
- Baaa, am auzit ca te-a batut nevasta-ta in gara la Titu!
- Hai ma, ce naiba, aia-i gara??
Eugen Fetes
Posts: 465
Joined: 27 Oct 2009, 08:43

Re: BANCURI

Post by Eugen Fetes »

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "
0745578278
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, raman 3 finalisti:
2 barbati si o femeie.

Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..

- Ucide-o!

- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

- Atunci nu este o slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:

- Am Œncercat, dar mi-e imposibil....

Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe Œmpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:

- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
Valic
0744 644 368
matei1971
Posts: 83
Joined: 26 Oct 2009, 00:15

Re: BANCURI

Post by matei1971 »

Stiti cum se numeste penitenciarul de maxima securitate de la Craiova?
AlcaPraz
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Un evreu povesteste despre viata sa in emigratie.
-M-am aranjat bine, traiesc la Londra , am serviciu la un lord. El are legaturi cu nevasta-mea, eu cu nevasta-sa.....
-Nu ai de ce te plange, ai o viata minunata ! ii spune un prieten.
-Da, numai ca eu ii fac lui lorzi, iar el imi face mie evrei....
Valic
0744 644 368
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Suferi cumva de vise erotice? intreab doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar mi fac placere!
Valic
0744 644 368
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulamentele interzic sa te cobori de pe cal in timpul cursei.
Valic
0744 644 368
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.
Valic
0744 644 368
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
Valic
0744 644 368
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

BESTIALLLL

- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!
Valic
0744 644 368
User avatar
mihai_mura
Posts: 319
Joined: 27 Oct 2009, 11:13
Location: Iaşi, Romania, United Europe
Contact:

Re: BANCURI

Post by mihai_mura »

Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut: - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde: - Da! Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea…
Image
Mihai Muraraşu
Tel. 0722 70 70 88

mihai_murarasu@yahoo.com
cezar
Posts: 3609
Joined: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Post by cezar »

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata..
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, acum sunt eu cu o gaura in urma dumneavoastra!
cezar
Posts: 3609
Joined: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Post by cezar »

În avion, un tip cu aere de om respectabil şi o fetiţă.
Tipul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă?, se pare că timpul trece mai repede conversând…
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice tipul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: o vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru, iarbă, dar oaia face nişte excremente ca nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice ăsta, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizică atomică dacă nu ştiţi nici măcar cum arata un căcat???
cezar
Posts: 3609
Joined: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Post by cezar »

1. O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni, dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
- Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...

2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci. si cainele. si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...

5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

8. O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete. Cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai, si eu o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...

12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma insala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si niciunul nu seamana cu mine!

14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris)

15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.

21. - Pai... sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

22. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas... ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir... La un moment dat, usa se deschide si apare barbat-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....

27. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

28. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal, zice ca nu, si eu o intreb: Dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau niciun ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu..."

29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

30. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

32. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.

33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative, va rog!!

36. Trei prieteni ies la o bere si, intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!
Altul: Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi: "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra... Odata ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 10 secunde...

37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.
38. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!





Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.

Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, azi peste".
cezar
Posts: 3609
Joined: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Post by cezar »

Psihiatrul intreaba.
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost..
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
cezar
Posts: 3609
Joined: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Post by cezar »

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a
fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester,
Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment
dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare,
cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va
ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei
impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?

In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit
si topuri pe natiuni.


Astfel, americanilor, cea mai tare
poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment
in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate
sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat
in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care
l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca tatal
meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui din autobuz.

Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat.
Iata bancul castigator:
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza
pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta.



La banca vine un batranel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cum cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?
- 110, raspunde batranul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batranelul raspunse, facand-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...



Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor..
User avatar
mihai_mura
Posts: 319
Joined: 27 Oct 2009, 11:13
Location: Iaşi, Romania, United Europe
Contact:

Re: BANCURI

Post by mihai_mura »

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
> >
> > Raspuns: Moartea printesei Diana !
> >
> > Intrebare: Cum asa ?
> >
> > Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez.... intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu whiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
> > Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene..
> > Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut tie de evrei .
Image
Mihai Muraraşu
Tel. 0722 70 70 88

mihai_murarasu@yahoo.com
Post Reply

Return to “Cafenea”