BANCURI
Moderator: dutustoica
Re: BANCURI
În faţa votului, un prost este egal cu un deştept. Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepţi, pentru că, din doi deştepţi, unul n-o să vină la vot, fiindcă i se pare că "totul e lipsit de sens". Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepţi, pentru că, din trei deştepţi, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul e sigur că "o să iasă tot ăia" aşa că n-are sens să se mai ducă. Patru proşti contra patru deştepţi? Exclus! Din patru deştepţi, unul n-are Mercedes şi i se pare că "n-o să se schimbe nimic", altul ştie el "cine o să iasă", iar al treilea preferă să adoarmă la un film bun, de cinematecă. O mare dezamăgire, asta e democraţia: 100 de deştepţi care nu votează n-or să facă niciodată cât un singur prost, da' care votează!!!
Re: BANCURI
Reţeta zile
Tocană portocalie cu ciolan afumat à la Băse
Ingrediente :
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blondă de Pleşcoi;
Un vârf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
Zeama de baliverne;
Tupeu cat cuprinde;
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putină apa de ploaie.
POFTA BUNA
Tocană portocalie cu ciolan afumat à la Băse
Ingrediente :
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blondă de Pleşcoi;
Un vârf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
Zeama de baliverne;
Tupeu cat cuprinde;
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putină apa de ploaie.
POFTA BUNA
-
Mihai Vinturache
- Moderator
- Posts: 2000
- Joined: 22 Oct 2009, 14:36
- Location: Bucuresti
Re: BANCURI
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un oltean cosea linistit iarba… hrrrsssht… hrrrsssht…
Deodata apare in zbor un deltaplan care, purtat de o pala de vant, se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata lui.
Zice olteanul, scarbit : ” Tara de cacat , atentate de cacat !”…
Deodata apare in zbor un deltaplan care, purtat de o pala de vant, se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata lui.
Zice olteanul, scarbit : ” Tara de cacat , atentate de cacat !”…
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
Re: BANCURI
Dar nici nu se apuca olteanul iar de coasa ca un alt deltaplan, care acum trecu pe deasupra blocului, ii atrase atentia, numai ca amuzat de-a dreptul zise :Mihai Vinturache wrote:Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un oltean cosea linistit iarba… hrrrsssht… hrrrsssht…
Deodata apare in zbor un deltaplan care, purtat de o pala de vant, se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata lui.
Zice olteanul, scarbit : ” Tara de cacat , atentate de cacat !”…
"Ptiu, fimi-ar scarba, plec in Spania la capsuni."
Re: BANCURI
-Ce au facut oltenii cand au vazut prima data franzela ?
-Au mancat-o cu paine neagra !
-Cum se numeste un tigan pe bicicleta ?
-Mobil Rom !
-Au mancat-o cu paine neagra !
-Cum se numeste un tigan pe bicicleta ?
-Mobil Rom !
Aventurile sunt facute pentru a fi aventuroase.
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
Topul nebunilor din SUA
*Locul 7*
Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat
in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca
de cafea si a castigat 2.9 milioane $...
E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar
astea depasesc intelegerea umana,
cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...
*
Locul 6*
Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de
dolari.
Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat
de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in
vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson !*
Locul 5*
La egalitate pe locul 5
este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru
ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana
lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care
era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare...*
Locul 5*
Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care
dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era
stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui.
Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in
garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru
caini.
El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia
i-a cauzat stres si a castigat 500.000$*
Locul 4*
E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de
cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin.
El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams
a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu
alice in caine ...*
Locul 3*
Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care
a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba
e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon
in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.*
Locul 2*
Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete
de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a
spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si
cheltuielile stomatologice.*
Locul 1 cu coronita* TOP DE TOP
Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand
se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si
faca o cafea.... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in
sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au
specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in
timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a
modificat manualul de utilizare
*Locul 7*
Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat
in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca
de cafea si a castigat 2.9 milioane $...
E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar
astea depasesc intelegerea umana,
cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...
*
Locul 6*
Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de
dolari.
Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat
de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in
vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson !*
Locul 5*
La egalitate pe locul 5
este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru
ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana
lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care
era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare...*
Locul 5*
Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care
dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era
stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui.
Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in
garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru
caini.
El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia
i-a cauzat stres si a castigat 500.000$*
Locul 4*
E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de
cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin.
El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams
a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu
alice in caine ...*
Locul 3*
Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care
a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba
e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon
in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.*
Locul 2*
Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete
de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a
spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si
cheltuielile stomatologice.*
Locul 1 cu coronita* TOP DE TOP
Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand
se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si
faca o cafea.... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in
sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au
specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in
timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a
modificat manualul de utilizare
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
Re: BANCURI
-Domnule doctor,acum un an mi-ati recomandat sa evit pe cat posibil umezeala din cauza reumatismului.
-Si ?
-Am venit sa va intreb daca acum as putea face si eu o baie !
-Si ?
-Am venit sa va intreb daca acum as putea face si eu o baie !
Aventurile sunt facute pentru a fi aventuroase.
Re: BANCURI
Crema impotriva rechinilor
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va
prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta
cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva
rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il intreaba :
- Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ?
- Nu domnule, le adun pentru iepuri .
- Ce ma iepurii tai mananca lemne ??
- Eh,daca nu le mananca le bag pe foc.
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va
prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta
cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva
rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il intreaba :
- Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ?
- Nu domnule, le adun pentru iepuri .
- Ce ma iepurii tai mananca lemne ??
- Eh,daca nu le mananca le bag pe foc.
Re: BANCURI
Un tip cu două gagici la o terasă, apare chelnerul și întreabă:
-Cu ce vă servim?
-O bere la țap, și la caprele astea cîte o limonadă...
-Cu ce vă servim?
-O bere la țap, și la caprele astea cîte o limonadă...
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
Februarie. Ziua îndrăgostiţilor. La farmacie:
- Bună ziua…
- S-au terminat!
Un oltean cu un negru in tren:
-Auzi ma vericule, da de unde esti ma tu de esti negru asa??
-Din Camerun, zice asta.
-Aaaaaa!!!!Si de-al cui esti tu ma din Camerun???
Un poliţist disperat intră într-un magazin de piese auto şi începe să se vaite că i s-a încuiat maşina cu cheile înăuntru şi cu girofarurile aprinse. Cei de acolo bine intenționați îl sfătuiesc să ia o sârmă, să o bage pe lângă geam şi să încerce s-o deschidă.
Poliţistul pleacă bucuros şi se apucă de treabă. După câteva minute intră în magazin un client care se ţinea de burtă şi râdea de mama focului.
- Ce-aţi păţit domnule de râdeţi în halul ăsta? întrebau nedumeriţi cei de la magazin.
- Domle' este un prost de poliţist afară care se chinuie de îi vine rău să deschidă maşina poliţiei, care a rămas încuiată cu cheile înăuntru. Ha ha ha!
- Şi ce-i de râs domnule, că noi l-am învăţat?
- Păi cum să nu râd domnilor? răspunde clientul....că mai e un poliţist înăuntru care-i spune: mai la stânga, mai la dreapta.........
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
______________________________
___
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
_________________________________
-Aş mai vrea să plec la Paris !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
_________________________________
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa . în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...
_________________________________
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima: - de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua: -oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
- Bună ziua…
- S-au terminat!
Un oltean cu un negru in tren:
-Auzi ma vericule, da de unde esti ma tu de esti negru asa??
-Din Camerun, zice asta.
-Aaaaaa!!!!Si de-al cui esti tu ma din Camerun???
Un poliţist disperat intră într-un magazin de piese auto şi începe să se vaite că i s-a încuiat maşina cu cheile înăuntru şi cu girofarurile aprinse. Cei de acolo bine intenționați îl sfătuiesc să ia o sârmă, să o bage pe lângă geam şi să încerce s-o deschidă.
Poliţistul pleacă bucuros şi se apucă de treabă. După câteva minute intră în magazin un client care se ţinea de burtă şi râdea de mama focului.
- Ce-aţi păţit domnule de râdeţi în halul ăsta? întrebau nedumeriţi cei de la magazin.
- Domle' este un prost de poliţist afară care se chinuie de îi vine rău să deschidă maşina poliţiei, care a rămas încuiată cu cheile înăuntru. Ha ha ha!
- Şi ce-i de râs domnule, că noi l-am învăţat?
- Păi cum să nu râd domnilor? răspunde clientul....că mai e un poliţist înăuntru care-i spune: mai la stânga, mai la dreapta.........
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
______________________________
___
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
_________________________________
-Aş mai vrea să plec la Paris !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
_________________________________
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa . în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...
_________________________________
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima: - de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua: -oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
Re: BANCURI
La trei dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, când deschide uşa, stă în ea unul zâmbind tâmp:
– Ce vrei, mă, e ora trei dimineaţa!
– Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?!
– Du-te bă de aici, la trei dimineaţa mă scoli să te împing?! Şi îi închide uşa în nas şi se duce înapoi în pat lângă soţie. Soţia îl întreabă:
– Cine a fost la ora asta?
– Păi un tâmpit, cică vrea să-l împing.
Soţia se ridică într-un cot:
– Ţi-aduci aminte când ai avut până la motor şi nu te-a împins nimeni şi ai stat patru ore pe autostradă, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
– Bine, zise morocănos soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară. Afară în stradă era cam ceaţă aşa că începe să strige:
– Bă unde eşti?
Se aude un glas peste stradă:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, în leagăn!
– Ce vrei, mă, e ora trei dimineaţa!
– Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?!
– Du-te bă de aici, la trei dimineaţa mă scoli să te împing?! Şi îi închide uşa în nas şi se duce înapoi în pat lângă soţie. Soţia îl întreabă:
– Cine a fost la ora asta?
– Păi un tâmpit, cică vrea să-l împing.
Soţia se ridică într-un cot:
– Ţi-aduci aminte când ai avut până la motor şi nu te-a împins nimeni şi ai stat patru ore pe autostradă, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
– Bine, zise morocănos soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară. Afară în stradă era cam ceaţă aşa că începe să strige:
– Bă unde eşti?
Se aude un glas peste stradă:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, în leagăn!
dintr-un om sanatos faci un pescar dar dintr-un pescar nu mai faci om sanatos.
<*)))))>{ Georgian Raitmaer <*)))))>{
raitmaerg@yahoo.com/0720499965
http://propescuit.blogspot.com/
<*)))))>{ Georgian Raitmaer <*)))))>{
raitmaerg@yahoo.com/0720499965
http://propescuit.blogspot.com/
Re: BANCURI
Capra cu trei iezi îşi modernizează casa, pune uşă metalică,
termopane, parchet, de toate, de ultima moda.. tot.. tot ... Intr-o zi
capra le zice iezilor: -Dragii mamii, eu mă duc la piaţă să aduc
mâncare. Să nu deschideţi uşa nimănui. Când vin o să spun parola:
"Sug lapte". Lupul statea şi asculta la fereastră. Pleacă capra la
piaţă şi, în cele din urmă, lupul bate la uşă. La care iezii :
-Parola ??? Lupul: - Sug lapte !! La care iedul mai mic: - Sugi p--a,
că ne-am pus şi cameră video!
termopane, parchet, de toate, de ultima moda.. tot.. tot ... Intr-o zi
capra le zice iezilor: -Dragii mamii, eu mă duc la piaţă să aduc
mâncare. Să nu deschideţi uşa nimănui. Când vin o să spun parola:
"Sug lapte". Lupul statea şi asculta la fereastră. Pleacă capra la
piaţă şi, în cele din urmă, lupul bate la uşă. La care iezii :
-Parola ??? Lupul: - Sug lapte !! La care iedul mai mic: - Sugi p--a,
că ne-am pus şi cameră video!
Paulletta
-
CRISTI DINU
- Posts: 447
- Joined: 12 May 2010, 21:17
- Location: Bucuresti
Re: BANCURI
Basescu, dupa indelungi discutii cu Boc despre economia subreda a tarii, se hotareste sa-i faca o vizita Mamei Omida.
-Ioi, domn presedinte, cu ce te pot ajuta?
-Pai uite, am venit aici sa-mi zici cum va arata poporul roman peste cativa ani. Se uita Omida in globul ei de cristal si zice:
-Domn presedinte, peste cativa ani, dumneavoastra veti trece prin Piata Revolutiei, intr-o masina deschisa, lumea va aplauda, de prin toate partile se aud urale, aplauze, toata lumea este fericita!.
-Hã!Hã!Hã! Inseamna ca iesim din criza! Da auzi, io ce reactie am?
-Apai domn presedinte, manca-ti-as! Nu pot sa vad, ca sicriul este inchis!
-Ioi, domn presedinte, cu ce te pot ajuta?
-Pai uite, am venit aici sa-mi zici cum va arata poporul roman peste cativa ani. Se uita Omida in globul ei de cristal si zice:
-Domn presedinte, peste cativa ani, dumneavoastra veti trece prin Piata Revolutiei, intr-o masina deschisa, lumea va aplauda, de prin toate partile se aud urale, aplauze, toata lumea este fericita!.
-Hã!Hã!Hã! Inseamna ca iesim din criza! Da auzi, io ce reactie am?
-Apai domn presedinte, manca-ti-as! Nu pot sa vad, ca sicriul este inchis!
Adrenalina inpinge pistonul
Pescuitul te intinereste !
Pescuitul te intinereste !
Re: BANCURI
2 RETETE UTILE
RETETA Nr. 1
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE: CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, RUSII SA NU BEA O ZI, IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!
RETETA Nr. 2
Reteta succesului la cersetori
Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro...
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 6000 euro !
- Ce?! Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania !"
RETETA Nr. 1
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE: CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, RUSII SA NU BEA O ZI, IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!
RETETA Nr. 2
Reteta succesului la cersetori
Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro...
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 6000 euro !
- Ce?! Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania !"
Re: BANCURI
Re: BANCURI
UNREAD_POSTde Lorelai » 01 Mar 2012, 01:12
..... rectificare RETETA Nr. 1
RETETA Nr. 1
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE: CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, RUSII SA NU BEA O ZI, GRECII SA MUNCEASCA O ZI SI ROMANII SA NU FURE O ZI!
UNREAD_POSTde Lorelai » 01 Mar 2012, 01:12
..... rectificare RETETA Nr. 1
RETETA Nr. 1
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE: CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, RUSII SA NU BEA O ZI, GRECII SA MUNCEASCA O ZI SI ROMANII SA NU FURE O ZI!
"Teorie este atunci cand stii totul dar nu merge nimic.
Practica este atunci cand merge totul dar nu stii de ce.
Eu imbin teoria cu practica Nu merge nimic si nu stiu de ce"
Sorin Varlan
0724.211.286 orange/ 0766517110 cosmote/ 0770202976 digi
Practica este atunci cand merge totul dar nu stii de ce.
Eu imbin teoria cu practica Nu merge nimic si nu stiu de ce"
Sorin Varlan
0724.211.286 orange/ 0766517110 cosmote/ 0770202976 digi
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!
-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.
Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!
Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare
- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli.
Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, off…
- Daăa mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni…
La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…
Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!
-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.
Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!
Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare
- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli.
Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, off…
- Daăa mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni…
La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…
Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
MARTURISIRE.....
Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
...- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o-ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat..!!!!.
Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
...- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o-ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat..!!!!.
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.
O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra
cineva sa cumpere?
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei
tineri, cei maturi si cei in vârsta.
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de
fund !!!
Daca esti in stare sa zâmbesti cand ceva merge rau .....
este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Primite pe email
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai
creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare
mana.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se
intampla prea des.
Anunt: Preot, caut slujba.
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie
poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe
fereastra?!
De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
O zi obisnuita:
Te trezesti... Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Mc Donald s , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...Nokia . Durex-Durex . Colgate .
...... Te culci .
Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de mare actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.
O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra
cineva sa cumpere?
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei
tineri, cei maturi si cei in vârsta.
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de
fund !!!
Daca esti in stare sa zâmbesti cand ceva merge rau .....
este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Primite pe email
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai
creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare
mana.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se
intampla prea des.
Anunt: Preot, caut slujba.
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie
poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe
fereastra?!
De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
O zi obisnuita:
Te trezesti... Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Mc Donald s , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...Nokia . Durex-Durex . Colgate .
...... Te culci .
Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de mare actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
-
Mihai Vinturache
- Moderator
- Posts: 2000
- Joined: 22 Oct 2009, 14:36
- Location: Bucuresti
Re: BANCURI
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile.
Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut barbatu'...
- Cum asa? Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile.
Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut barbatu'...
- Cum asa? Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
Re: BANCURI
Un cetatean calatorea cu trenul prin Moldova.Cu el in compartiment un moldovean.
Se apropie de gara Oituz si cetateanul nostru deschide fereasta sa vada gara...
Moldoveanul ,din spate:
-Marasesti...Cetateanul nostru:
-Oituz !Moldoveanul iara:
-Marasesti!
-Ba-i Oituz ! La care moldoveanul infuriat:
-Inchidi bre jiamu,ca marasesti !...
Cum se numeste pe moldoveneste"camera ascunsa"?
Camera chitita.
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca comanzi "creier pane"?
Mimorie di porc prajata.
Se apropie de gara Oituz si cetateanul nostru deschide fereasta sa vada gara...
Moldoveanul ,din spate:
-Marasesti...Cetateanul nostru:
-Oituz !Moldoveanul iara:
-Marasesti!
-Ba-i Oituz ! La care moldoveanul infuriat:
-Inchidi bre jiamu,ca marasesti !...
Cum se numeste pe moldoveneste"camera ascunsa"?
Camera chitita.
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca comanzi "creier pane"?
Mimorie di porc prajata.
Aventurile sunt facute pentru a fi aventuroase.