BANCURI

[Claudiu]

Un orb intra cu cainele insotitor intr-un magazin.
La un moment dat, orbul ia cainele de coada si incepe sa-l invarte deasupra capului
Vanzatorul:
- Domnule, de ce invartiti cainele ala asa, deasupra capului?
Orbul:
- Arunc si eu o privire prin magazin.

[Claudiu]

Cum se numeste nevasta boului?
Vaca.
Dar a taurului?
Taurii n-au neveste, numai boii au.

[valic]

- Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere....
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat manca-te-as, da ma sufoc!

[valic]

- In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

[valic]

- La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"

[valic]

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii .....
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tent bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce v ganditi?
- Concret, la un o partida de sex. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa ...

[valic]

Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul: - Ce rece este apa!
Negrul: - Si ce nisipos e fundu'!

[valic]

Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$ ca la toata lumea!

[valic]

Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...

[matei1971]

Bula isi intreaba prietena:

- Draga mea, tu stii sa faci sex in scris? Tipa, sta, se gandeste si spune:

- Nu!

Bula: - Atunci treci la oral! ...

________________________________________

-Ce s-a ales de lumea asta, domnule!.....zice Bula

− Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta !

________________________________________

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa

− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si...

− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face

La masa

− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?

− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

________________________________________

- Cum se face sex dupa orarul de vara?

- Se dau limbile cu o ora inainte !...

________________________________________





Care este culmea puterii de convingere?

Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!...

________________________________________

Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.

Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis.

Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.

Concluzie:

Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".

[matei1971]

 
Jurnalul ei si jurnalul lui
 
Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de-a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist, asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”
 
 
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am f*tut...


 






 

[Pacapescarul]

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
-Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
-De unde,Sefu'?Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
-Mai,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!


Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

[Petru Burian]

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
----------------
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
----------------
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
------------------
Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...
-----------------
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
----------------
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
--------------
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.
--------------
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
---------------
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
---------------
O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
---------------
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.
---------------
Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.
---------------
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
--------------
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
------------

[valic]

7 miracole la barbati:

　 　 　 　 　 　 1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
　 　 　 　 　 　 2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
　 　 　 　 　 　 3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
　 　 　 　 　 　 4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
　 　 　 　 　 　 5.. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
　 　 　 　 　 　 6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
　 　 　 　 　 　 7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

[valic]

7 miracole la femei:

　 　 　 　 　 　 1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
　 　 　 　 　 　 2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
　 　 　 　 　 　 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
　 　 　 　 　 　 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
　 　 　 　 　 　 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
　 　 　 　 　 　 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
　 　 　 　 　 　 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

[valic]

Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana　　 　　　 　　　 　　　 il extermina.　Acestea se numesc "fidele".

[valic]

HOTII iti cer viata　 sau banii............FEMEILE　 ti le cer pe amandoua......

[valic]

Legea lui Slous:
　 　 　 　 　 　 Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

　 　 　 　 　 　 Legea lui Franko privind locul de munca:
　 　 　 　 　 　 Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

　 　 　 　 　 　 Prima capcana a geniului:
　 　 　 　 　 　 Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

　 　 　 　 　 　 Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
　 　 　 　 　 　 Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

　 　 　 　 　 　 Maxima biroului:
　 　 　 　 　 　 Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

　 　 　 　 　 　 Legea lui Otto:
　 　 　 　 　 　 Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

　 　 　 　 　 　 Legea lui Chapman:
　 　 　 　 　 　 Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

　 　 　 　 　 　 Regula lui Harry:
　 　 　 　 　 　 Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

　 　 　 　 　 　 Concluzia coridorului:
　 　 　 　 　 　 Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

[Pacapescarul]

Ce e un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...



Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt:

- Bautura pe care o consuma;

- Mijlocul de transport folosit;

- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:

1.Whisky-Mercedes-Amanta

2.Coniac-Masina statului-Secretara

3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista

4.Ceai-Tramvai-Nevasta

5.Apa-Talpa-Laba

[Eugen Fetes]

http://video.acasa.ro/view_video/51e087 ... tuali.html