BANCURI

Discuţii fără iz de peşte

Moderator: dutustoica

User avatar
FAE
Posts: 318
Joined: 28 Oct 2009, 13:37
Location: bucuresti
Contact:

Re: BANCURI

Post by FAE »

:D SALVE :D
Pai si aia care pleaca dimineatza la servici cu masina pina la metrou ( numai sa vada vecini ca merge cu masina la servici), coboara si merge cu metroul pina la ( nu stiu cum se numeste ultima statie de pe tronsonul militari) si de acolo se urca in remorca tractorului cu muncitori si merge vre-o 5-6 km in afara Bucurestiului pina la santurile care trebuiesc sapate... cum se numeste...??? :D :D :? ,am "IO un vecin care practica metoda asta doar ptr. al vedea lumea ca merge cu masina in fiecare zi :lol:
Si culmea, asta nu este banc...este realitate...am uitat sa precizez ca "e oltean"... :lol: :lol: :lol:
SA TRAITI MULT MAI BINE.
Tel: 0722.914.826.
cezar
Posts: 3609
Joined: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Post by cezar »

FAE wrote::D SALVE :D
Pai si aia care pleaca dimineatza la servici cu masina pina la metrou ( numai sa vada vecini ca merge cu masina la servici), coboara si merge cu metroul pina la ( nu stiu cum se numeste ultima statie de pe tronsonul militari) si de acolo se urca in remorca tractorului cu muncitori si merge vre-o 5-6 km in afara Bucurestiului pina la santurile care trebuiesc sapate... cum se numeste...??? :D :D :? ,am "IO un vecin care practica metoda asta doar ptr. al vedea lumea ca merge cu masina in fiecare zi :lol:
Si culmea, asta nu este banc...este realitate...am uitat sa precizez ca "e oltean"... :lol: :lol: :lol:
Lasa, FAE, ca si tu mananci din sufertas, apoi te duci sa te scobesti in dinti la restaurant, ce naiba, poti intelege chestiile astea ! :lol: :lol: :lol:
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

2 miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii.
Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e!
Valic
0744 644 368
User avatar
Albatrin
Posts: 989
Joined: 21 Oct 2009, 17:32

Re: BANCURI

Post by Albatrin »

FAE wrote::D SALVE :D
Pai si aia care pleaca dimineatza la servici cu masina pina la metrou ( numai sa vada vecini ca merge cu masina la servici), coboara si merge cu metroul pina la ( nu stiu cum se numeste ultima statie de pe tronsonul militari) si de acolo se urca in remorca tractorului cu muncitori si merge vre-o 5-6 km in afara Bucurestiului pina la santurile care trebuiesc sapate... cum se numeste...??? :D :D :? ,am "IO un vecin care practica metoda asta doar ptr. al vedea lumea ca merge cu masina in fiecare zi :lol:
Si culmea, asta nu este banc...este realitate...am uitat sa precizez ca "e oltean"... :lol: :lol: :lol:
FAE,
ai încercat să faci socoteala la timp, mai ales, dar şi la bani, dacă vecinul tău ar merge cu maşina cap-coadă?
Fă-o şi spune-ne şi nouă şi aşa o să afli şi "cum se numeşte"! :o :o :o :o
Cristi Nedelcu
0722.880.939
Vrei să fii fericit o zi, îmbată-te; un an, însoară-te; o viaţă, apucă-te de pescuit !!!
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

CUM GANDESTE UN GREIER :
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca...
Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera !
Valic
0744 644 368
User avatar
Albatrin
Posts: 989
Joined: 21 Oct 2009, 17:32

Re: BANCURI

Post by Albatrin »

Sunt de actualitate...

Stiti ce inseamna PSD?
Dar PDL?
PSD = Presedinte in Seara de Duminica
PDL = Presedinte in Dimineata de Luni

Intrebase: "-Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit !!"

Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.

Intrebase: "Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: "Mircea Geoana".

"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica
e o curvă."

Intrebare: "Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme
la ordine".

"Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa
vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ".

Cel mai scurt banc: "Geoana, presedinte!"

"Scrisoarea a III--a actualizata: Tu -esti Mircea ?- Da imparate! Esti
un prost si jumatate!"

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi ptr o zi
presedinte..."

"Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?"
"L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"
Cristi Nedelcu
0722.880.939
Vrei să fii fericit o zi, îmbată-te; un an, însoară-te; o viaţă, apucă-te de pescuit !!!
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Valic
0744 644 368
User avatar
Cristian Candeori
Posts: 163
Joined: 26 Oct 2009, 10:10

Re: BANCURI

Post by Cristian Candeori »

1. Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

2. Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.

3. Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

4. Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre?!

5. Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni. Omul se gândeşte şi se gândeşte până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Aşa că pune pe câmp o plăcuţă pe care scria “Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianură”. Ziua următoare ţăranul vine pe câmp şi vede că nu lipseşte nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţă lângă cea pusă de el: “Acum sunt doi!”

6. Medicul catre pacient: – Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite. – Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? – Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.

7. Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
“Nu beau bomboane si flori”

8. Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile.

9.In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: – Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: – Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: – Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: – Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: – Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

10. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.


11. Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, este dusa la sectzia de politzie pentru a-i pune cateva intebari:
- …shi? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem….


12. Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

13. Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
Si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului…

14.Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ”tu urmezi”
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

15. Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
- O sticlă de votca! ceru ursul.
- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
-Da, măi băieti! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare!
- O sticlă de votcă! ceru si lupul.
- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare!
- O cinzeacă de votcă! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii…

16. Un tip agata o tipa si o duce acasa. Tipu isi da jos tricoul, la care tipa:
- Ce pectorali ai!
- Am facut flotari , zice tipu.
Da jos si pantaloni.
- Ooo, ce muschi ai!
- Am facut genoflexiuni.
Da jos si chilotii la care tipa dezamagita:
- Da pipi nu ai prea facut!!!


17. In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pe de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu Titirezul.

18. Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica… El: – Aha… Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine… El: – Aha… Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc… El: – Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….

19. De sarabatori discutie intre un copilas si o batranica:
- Bunico,bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

20. De ce ti-ai vopsit, Dle masine rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Intra un popa intr-un restaurant. Se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc, afumata, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
Valic
0744 644 368
User avatar
Petru Burian
Posts: 902
Joined: 25 Oct 2009, 09:56

Re: BANCURI

Post by Petru Burian »

valic wrote:Intra un popa intr-un restaurant. Se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc, afumata, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
Popa a chiulit de la ora de biologie; "balenele si casalotii nu e peste" :lol: :lol: :lol:
„Homo faber cyberneticus va deveni Homo humanis ecologicus”
User avatar
Mihai Vinturache
Moderator
Posts: 2000
Joined: 22 Oct 2009, 14:36
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Mihai Vinturache »

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: “Ce se întâmplă cu tine?”

Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu care să mai schimbe din când în când câte o vorbă.
Dumnezeu i-a spus că o să îi facă lui Adam o companie şi că această va fi o femeie.
Dumnezeu a zis: “Această persoană blândă şi suavă va aduna şi prepara hrană pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o să ţi le spele. Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea îţi va face copii şi nu îţi va cere niciodată să te trezeşti în mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei. Ea nu te va cicăli şi va fi prima care va admite că a greşit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodată dureri de cap şi îţi va da în mod liber dragoste şi pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele.”

Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:
“Şi cât o să mă coste o astfel de femeie?/”
Dumnezeu a răspuns: “Un braţ şi un picior“.
La care Adam a întrebat: “Şi ce pot să primesc dacă dau doar o coastă?”

… restul este o istorie pe care o cunoaştem bine cu toţii..

Morala: Nu vă zgarciti la lucrurile importante !
Valic
0744 644 368
User avatar
paulletta
Posts: 980
Joined: 25 Oct 2009, 17:22

Re: BANCURI

Post by paulletta »

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca;n-a facut stagiul militar, pricepe doar "culcat" si nu se scoala "la comanda" nu dovedeste fidelitate fata de loc.
Last edited by paulletta on 08 Jan 2010, 00:15, edited 1 time in total.
Paulletta
cezar
Posts: 3609
Joined: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Post by cezar »

paulletta wrote:Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca; -nu dovedeste fidelitate fata de loc.
...n-a facut stagiul militar, pricepe doar "culcat" si nu se scoala "la comanda" etc.
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii
pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir
de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum
ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un
prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru
tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a
pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...
Valic
0744 644 368
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
- Da' de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .
Judecatorul:
- Si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Cam de 50, dom' judecator
Judecatorul:
- Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul .
Valic
0744 644 368
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
Valic
0744 644 368
User avatar
rebeu
Posts: 909
Joined: 25 Oct 2009, 16:50
Location: Bucureşti

Re: BANCURI

Post by rebeu »

Acu' mi-a venit pe mail...

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

Trebuia s-o postez la topicu' politic?
A cam ieshit fum din discurile de pe server... deci pozele... trebuie sa le reinstalez...
Doar ca mai dureaza... am back-up la directoare dar nu si la soft... deci trebuie sa reinstalez tot... si sunt cam departe...
va rog sa mai aveti rabdare...
--
RBu'
User avatar
Petru Burian
Posts: 902
Joined: 25 Oct 2009, 09:56

Re: BANCURI

Post by Petru Burian »

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No bade departe-i Clujul?
- Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

Un bulldog merge pe strada si, deodata, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine rau!"
Suna el la poarta si îi raspunde un câine mititel.
- Ma-ta-i acasa?
- Nu.
- Tactu-i acasa?
- Nu!
- Atunci cine-i câinele rau?
- Eu, ca nu pap tot din farfurie...
„Homo faber cyberneticus va deveni Homo humanis ecologicus”
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Soţul vine din baie, dezbrăcat, şi se urca in pat.
Soţia îl vede şi începe:
"Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!"
"Perfect", spune soţul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirină. O administrez pe cale orală sau ca supozitor?"
Valic
0744 644 368
Post Reply

Return to “Cafenea”