BANCURI

[PETREMAN]

IEPURASU' SUPERMAN
iepurasu' zbura peste padure.....(gen superman)....si o vede pe vulpe*
- vulpe-oooooo vrei un pumn?? **a-draq de urata!!!
vulpea speriata.....nuuuu!....*
zboara el mai departe si-l vede pe lup....*
-lupuleeeee al-drq cu urechile tale vrei ma un pumn.....
lupu' speriat...nuuuuuu.....*
zboara iepurasu' mai departe si-l vede pe urs....*
-ursule al-draq de umflat vrei mah un pumn? *
la care ursul*
- 'da mah vreau!'...*
iepurasu: ..eeeee atunci du-te la capu' padurii ca de-acolo l-am
luat si eu!**

[Cristian Candeori]

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana....
Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc
atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe
partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru
vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri,
doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru
ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...

[Adar Marian]

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela, ca orice femela a ajuns sa fie in calduri avand nevoie urgent de un partener. Devenind tot timpul agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface nevoile. Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana, prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti, asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane...uite care-i treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR..... tre sa f**i gorila.
Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:
- Bine, dom'le, se face, dar cu 3 conditii:
1. O f*t, da' nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu'.
3. ... si aia 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate?

[Eugen Fetes]

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

[FAE]

SALVE
Iese o blonda din magazin...in parcare la masina cu caruciorul, toate bune...pina cind termina blonda de mutat cumparaturile din carut in masina atinge caruciorul si acesta ii infunda o usa...se apleaca blonda pune gura la teava de esapament ...sufla si se indreapta tabla de la portiera...,intre timp o vede alta blonda care parcase linga ea si intreaba...nu stiam ca se poate rezolva asa repede...eu aveam de gind sa merg la tinichigiu...uite am si eu o portiera la Matiz infundata...cred ca este timpul sa incerc...si sufla ea o data...nimic...mai sufla o data nimic...apoi blonda care a avut micul incident cu caruciorul o bate pe umar si ii spune...FA PROASTO...TE CHINUI DEGEABA..VEZI CA AI GEAMUL LASAT.
SA TRAITI BINE

[PETREMAN]

Boc propune ca semn de recunoștința să se tipărească un timbru cu
Băsescu.

Se duce Băsescu, deghizat, la un oficiu poștal, să vadă cum se vinde
timbrul.

- Nu se vinde, spune funcționarul.

- De ce?

- Nu se lipește.

Cere Băsescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic și-i
arată funcționarului:

- De ce spui că nu se lipește? Uite, se lipește!

- Da, spune funcționarul, dar toți scuipă pe partea ailaltă!

[ghinozo]

bula se intoarce de la disco,face un dus si se baga in pat.....cand sa adoarma....mare galagie ce se aude in bloc....iese din camera se duce la tasu ...bah de ce faci galagia asta....
tasu...nu eu ma....posibil vecinii de sus....dute si tu pan' la ei vezi ce se intampla...
se duce bula la astia la usa..cioc cio...oha ...nu dewsschide.....isi ia inima in dinti...si deschide el...intra timid si ramane perplex.....
coboara rpd la tasu sa ai spuna ce a vazut
bah tata...aia sunt nebuni ma....
dc mah bula?
poi femeia i-l tinea pe barbat de sula si cu cealalta mana furtunu de la aspirator....
asa si? barbatu ce facea? intreaba tasu..
poi barbatu avea destu mare bagat in cur si mana stanga in acvariu....
aaaa..poi stai ma ca astia sunt surdo-muti...zice tasu
bula bulversat i-l intreaba pe tasu ...bine bine ...si?...
poi uite raspunde tasu...
ea: bah sula ,treci si baga aspiratoru
el:ma doaren cur,ma duc la pescuit

[Miyagi]

In Cismigiu se-aduna sportivii sa-si toarne ultimele noutati in materie de bancuri. Intr-un colt al foisorului stau seniorii si shoptesc niste numere dupa care ceilalti rad de se prapadesc.
Hop si novicele ca sa vada ce se petrece?
-Pai de ce radeti domnilor ca bancurile nu le-am auzit?
-Poi noi cam stim toate bancurile. Le-am scris intr-o carte si le-am atribuit un numar ca sa ne fie mai usor si sa nu le povestim cu totul.
-Si merge dom`le?
-Poi ia si tu cartea si alegeti unul dupa care spune-ni-l.
-Bine.......157 (dupa ce citeste omul).
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Asa si?!
-Ce dom`le n-a fost bun ca io m-ash fi tavalit pe jos de ras?
-Ba da da` nu l-ai spus cum trebuie.

[Petru Burian]

La muzeul de stiinte naturale, clasa + profesoara de biologie asculta explicatiile ghidului:
- Acesta este scheletul unui dinozaur carnivor, numit Tyranosaurus rex, care a disparut acum 65.000.029 ani.
Profesoara:
- Vai de mine, ce precizie, cum ati reusit o determinare atat de exacta ??
- Foarte simplu, cand m-am angajat aici mi s-a spus ca aceasta specie a disparut de aproximativ 65 de milioane de ani. Iar eu lucrez aici de 29 de ani.

[Miyagi]

La muzeul de stiinte naturale, clasa + profesoara de biologie asculta explicatiile ghidului:
- Acesta este scheletul unui dinozaur carnivor, numit Tyranosaurus rex, care a disparut acum 65.000.029 ani.
Profesoara:
- Vai de mine, ce precizie, cum ati reusit o determinare atat de exacta ??
- Foarte simplu, cand m-am angajat aici mi s-a spus ca aceasta specie a disparut de aproximativ 65 de milioane de ani. Iar eu lucrez aici de 29 de ani.

Deci mai mult ca sigur votul s-a inventat in Pleistocen

[mihai_mura]

Putin si Medvedev stau de vorba:

- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.

- De ce? – intreaba Medvedev

- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

[laurentiu_sonia]

Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai? Că numai piele am şi eu!

[laurentiu_sonia]

Un tanar de 18 ani ajunge acasa pe la 3 noaptea. Tat-su il astepta nervos.
- Bah, nu ti-am zis sa suni daca intarzii, sa stim si noi de tine... Ma-ta a plans toata noaptea...
-Tata te rog sa nu ma certi ca azi am avut prima experienta sexuala!
-Bravo mai baiete, zice tatal razand. Hai ia un loc sa bem ceva, sa sarbatorim.
- Tata, beau ceva cu tine, insa jos nu pot sta in urmatoarele cateva zile...

[valic]

>>>Bancul zilei - partea1 - O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic
orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa
se apropie. Cand acesta este langa ea ii sugereaza sa isi apropie fata
de a ei si ea incepe sa se
>>> joace cu barba lui ...
>>>>>>- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
>>>>>>- Aaaa ... nu, zice barmanul emotionat
>>>>>>- Poti sa-l chemi?, te rog, trebuie sa vorbesc neaparat cu el, spuse
ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
>>>>>>- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
>>>>>>Partea 2 - a, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu
o voce senzuala in urechea barmanului si continuand sa ii mangaie cu
degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse gingas in gura,
permitand barmanului sa i le suga usor.
>>>>>>- Ce mesaj sa-i transmit? - reusi barmanul intr-un tarziu sa
articuleze.
>>>>>>- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun ...!!!

[Miyagi]

>>>Bancul zilei - partea1 - O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic
orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa
se apropie. Cand acesta este langa ea ii sugereaza sa isi apropie fata
de a ei si ea incepe sa se
>>> joace cu barba lui ...
>>>>>>- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
>>>>>>- Aaaa ... nu, zice barmanul emotionat
>>>>>>- Poti sa-l chemi?, te rog, trebuie sa vorbesc neaparat cu el, spuse
ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
>>>>>>- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
>>>>>>Partea 2 - a, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu
o voce senzuala in urechea barmanului si continuand sa ii mangaie cu
degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse gingas in gura,
permitand barmanului sa i le suga usor.
>>>>>>- Ce mesaj sa-i transmit? - reusi barmanul intr-un tarziu sa
articuleze.
>>>>>>- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun ...!!!

iesti nebuuun!

[valic]

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:

- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

[Petru Burian]

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta apoi se duce la bar.

[Sionut]

Pt. Marian cu dedicatie

Scrisoare către Dumnezeu
Dragă Dumnezeu.

Anul trecut mi-ai luat pe dansatorul şi cântăreţul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze şi actriţa mea preferată Farah Fawcett.

Îţi reamintesc că politicianul meu favorit este Traian Basescu

[Mihai Vinturache]

O fi banc, o fi adevarat... ???

Lecţie de fiscalitate

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îl luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

[manubabanu]

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri...
Il vede vulpea:
- Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde:
- Sora mea , acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...
O vede ursul: - Ce-ai fa, te-ai imbolnavit ?
Vulpea: - Ursuleee , e democratie !!!
Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa'. O prinde si o f*** bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei(crizei).
La care vulturul:
- Sora mea, democratia e aici sus. Jos e futere !!!!!!