BANCURI

[valic]

Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui se petrece un accident groaznic; trece un autobuz pe rosu si omoara toti pietonii .
Ajunge omul la gara si da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce ii spune:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
- Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
- Unde erai ma cand m-am insurat ?

[valic]

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune:
- Auzi? Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
- Auzi? Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi? La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

[valic]

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se
gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim
sa vedem cat a strâns fiecare... Zis si facut ! Se despart ei,
pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe înserat se intalnesc dupa
cum au stabilit.
- Tu cat ai strans ? - 10 lei...- Si cum ai facut ? - Am fost într-un
parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT,
VA ROG SA MA AJUTATI ! Dar tu cat ai strans? - 7.658 de
lei - Iooy !!! dar cum ai facut ? - Am scris pe un carton: IMI
LIPSESTE UN LEU SA MA INTORC IN UNGARIA

[mihai_mura]

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarat sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseaza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si goi pusca se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime? La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata.

[Cristian Candeori]

Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina .
Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o:"Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?"
"Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma", a raspuns femeia.
"Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi in loc sa-ti cumperi cina?", am intrebat-o.
"Nu, nu pierd timpul la cumparaturi", a spus femeia fara casa. "Trebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata."
"Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei mancare?", am intrebat-o..
"Esti NEBUNA!", a replicat femeia. "Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!"
"Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta.", i-am spus.

Cersetoarea era socata. "Sotul tau nu va fi furios daca faci acest lucru, stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator".

I-am spus,

"E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor, si vin."

[Mihai Vinturache]

Anunt umanitar:
Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei. In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie si ce nu mai au ei: presedintele si guvernul !

[Petru Burian]

Sedinta la Uniunea Scriitorilor
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin .....

Tristete
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba:
- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie!
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare!!!

In Parlament
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

Niagara
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

Inger
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.

Departare
- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel !

Examen
Examen intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine ?"

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra.
El traia in paradis.

[Marian BARUTZ]

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie.
Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II- lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
- Şi cel mai viteaz… Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril… Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea- Marite, cum se scrie viril, cu două puli sau cu trei coaie?

[paulletta]

Intr-un bar, intra unul cu un crocodil urias pe spate. Intreaba pe barman:
- Aici serviti unguri?
- Da, raspunde barmanul.....
- Bun, aduceti-mi un coniac pentru mine, iar crocodilului dati-i doi unguri.....



La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: " merge ma in Panonia ta de ungur "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...



Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.

[PETREMAN]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic..
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

[PETREMAN]

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

[murphy]

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. .. stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. .. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

[Marian BARUTZ]

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

[Mihai Vinturache]

Traian Basescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar
e singurul roman care si-a tras masina Duster.

Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.


Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii
sotiei. Pe langa aceasta culoare aleasa de Basescu , cei de la Dacia au
echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din
lume.

Dintre acestea enumeram:

SPP (Safe Personal Protection) - sistem ce functioneaza pe baza de protectie
generala pentru presedinte si familia acestuia.
Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.

ANI (Alcohol Neutralizator Injection) - daca masina simte ca soferul a
consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al
alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.

DNA (Direct Nervous Action) - este un buton in bordul masinii care, odata
apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea
de urmarire viteza.

PDL (Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel
incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul
Papamobilului, stind in picioare.

CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) - un sistem de
navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul
A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea
tuturor semafoarelor pe verde.

FMI (Full Motion Injection) - sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului
prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum
sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din
cauza supra alimentarii cu aditivi.

In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) - care
diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o
reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit
special pentru masina presedintelui, model unicat.

Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control) - cu ajutorul acestui sistem
presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i
spui fiind actionat pe comanda vocala.

Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul
PSD ( Prudent Safe Drive ), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa
cind s-a urcat la volan.

[Cristian Candeori]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

[Marian BARUTZ]

Maxima zilei:

A vorbi despre salariul brut este ca si cum ai include lungimea sirei spinarii in lungimea pulii !

[Gabi]

De cate ori tre inclusa sira ? Daca iese cu rest irational? Si daca-i maxima ,tre doar neste bere fara alcool sa ne sticleasca ochii (vorba magarului abstinent)

[valic]

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi
bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa
care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se
intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.

[Mihai Vinturache]

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

[Marian BARUTZ]

Valabil numai pentru bugetarii care iau salariul in 2 transe pe luna


- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?

- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!