Doi fosti colegi de facultate se reintalnesc dupa cativa ani
- salut, ce faci
- ok, sunt casatorit tu?
-ok si eu casatorit.,
-cum este sotia ta?
- sotia o foarte buna gopodina gateste nemaipomenit dar nu face sex
-dar a ta?
- a mea ar vrea sa facem sex tot timpul dar nu gatesta
- ok atunci am o propunere
-ce propunere?
-f...m la tine si mancam la mine.
BANCURI
Moderator: dutustoica
Re: BANCURI
30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie.
dupa 30 de zile,femeia scirbita de ce facea,se sinucide.
dupa alte 30 de zile,barbatii,scirbiti de ce faceau,o ingroapa.
dupa alte 30 de zile,barbatii,scirbiti de ce faceau,o dezgroapa.
dupa 30 de zile,femeia scirbita de ce facea,se sinucide.
dupa alte 30 de zile,barbatii,scirbiti de ce faceau,o ingroapa.
dupa alte 30 de zile,barbatii,scirbiti de ce faceau,o dezgroapa.
-
dutustoica
- Moderator
- Posts: 843
- Joined: 21 Oct 2009, 21:11
Re: BANCURI
Amanti evrei:
O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
-Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro. Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
-Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...
O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
-Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro. Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
-Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...
-
dutustoica
- Moderator
- Posts: 843
- Joined: 21 Oct 2009, 21:11
Re: BANCURI
In ziua de 23 august, Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga
:"Ula!"Ula!"Ula!"*
*Vazandu-l,un militian ii zice :*
*"Vai ce baitel cuminte aveti ! Se pare ca nu poate sa pronunte litera "R".*
*"Va inselati tovarase militian, el nu poate sa pronunte litera "P"!*
:"Ula!"Ula!"Ula!"*
*Vazandu-l,un militian ii zice :*
*"Vai ce baitel cuminte aveti ! Se pare ca nu poate sa pronunte litera "R".*
*"Va inselati tovarase militian, el nu poate sa pronunte litera "P"!*
-
dutustoica
- Moderator
- Posts: 843
- Joined: 21 Oct 2009, 21:11
Re: BANCURI
Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 250 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc. - Bine,poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5
- Si?
- Si ... si am murit de foame.
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 250 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc. - Bine,poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5
- Si?
- Si ... si am murit de foame.
-
dutustoica
- Moderator
- Posts: 843
- Joined: 21 Oct 2009, 21:11
Re: BANCURI
La un coafor, patronul a asezat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă: - Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.
Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm :
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!
De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă: - Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.
Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm :
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!
-
dutustoica
- Moderator
- Posts: 843
- Joined: 21 Oct 2009, 21:11
Re: BANCURI
Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala.
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie.
Marie: Pai du-te de-l intreaba.Ion intra sa-l intrebe pe doctor.iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala.
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa.
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara.
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala.
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie.
Marie: Pai du-te de-l intreaba.Ion intra sa-l intrebe pe doctor.iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala.
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa.
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara.
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!
-
Pacapescarul
- Moderator
- Posts: 461
- Joined: 23 Oct 2009, 17:05
Re: BANCURI
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare...
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare...
Catalin Pavel, tel. 0730636893
mail: pacapescarul@yahoo.com
mail: pacapescarul@yahoo.com
Re: BANCURI
De pe mail
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai
inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
_ Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
_ Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
_ Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
_ Spune, asta-i ceea ce se cheama " amabilitatea engleza?"
_ Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza...
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai
inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
_ Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
_ Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
_ Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
_ Spune, asta-i ceea ce se cheama " amabilitatea engleza?"
_ Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza...
-
Mihai Vinturache
- Moderator
- Posts: 2000
- Joined: 22 Oct 2009, 14:36
- Location: Bucuresti
Re: BANCURI
O bătrânică se plânge:
- Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat.
- Era întuneric, poate totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?
- N-am văzut.
- Dar ce culoare?
- Nu ştiu. N-am reţinut.
- Dar numărul?
- Numărul? Numărul a fost bun!
...........................................
Itzic si Strul stau inmarmuriti intr-un colt si privesc la noua nevasta a lui Ariel.
- Ce-ti place cel mai mult la ea?
- Ca nu-i nevasta mea!
...........................................
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe…
La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Efraim şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
...........................................
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Iar alergatul dupa fete il mentine in forma.
- Bine, dar nu te deranjeaza?
- De ce? Si cainii alearga dupa masini dar inca n-am vazut unul la volan!
..........................................
- Îngrozitor ce ghinion poate să aibă Cohen. Ieri seară şi-a pierdut toţi banii la cărţi. Până la urmă a mizat-o şi pe nevastă-sa.
- Şi?
- Nenorocitul tocmai atunci a câştigat.
.........................................
Usor inivdioasa Rifca ii spune Raselei:
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
- Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat.
- Era întuneric, poate totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?
- N-am văzut.
- Dar ce culoare?
- Nu ştiu. N-am reţinut.
- Dar numărul?
- Numărul? Numărul a fost bun!
...........................................
Itzic si Strul stau inmarmuriti intr-un colt si privesc la noua nevasta a lui Ariel.
- Ce-ti place cel mai mult la ea?
- Ca nu-i nevasta mea!
...........................................
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe…
La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Efraim şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
...........................................
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Iar alergatul dupa fete il mentine in forma.
- Bine, dar nu te deranjeaza?
- De ce? Si cainii alearga dupa masini dar inca n-am vazut unul la volan!
..........................................
- Îngrozitor ce ghinion poate să aibă Cohen. Ieri seară şi-a pierdut toţi banii la cărţi. Până la urmă a mizat-o şi pe nevastă-sa.
- Şi?
- Nenorocitul tocmai atunci a câştigat.
.........................................
Usor inivdioasa Rifca ii spune Raselei:
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
bancuri audio
http://www.youtube.com/watch?v=EUCqYZzi ... r_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=EUCqYZzi ... r_embedded#!
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
-
Mihai Vinturache
- Moderator
- Posts: 2000
- Joined: 22 Oct 2009, 14:36
- Location: Bucuresti
Re: BANCURI
Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
...............................................
Cum se nume un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
- OAIErless
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
...............................................
Cum se nume un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
- OAIErless
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
-
Pacapescarul
- Moderator
- Posts: 461
- Joined: 23 Oct 2009, 17:05
Re: BANCURI
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: - Ce s-a intamplat? - Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine. Cam cat da fiecare? - Cam 5 litri.
Catalin Pavel, tel. 0730636893
mail: pacapescarul@yahoo.com
mail: pacapescarul@yahoo.com
Re: BANCURI
Avem 344 de deputaţi şi 134 de senatori ! Deci 478 parlamentari...deci, dau şi eu 5 litri !Pacapescarul wrote:Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: - Ce s-a intamplat? - Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine. Cam cat da fiecare? - Cam 5 litri.
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
-
pescarul33
- Posts: 100
- Joined: 13 Feb 2010, 18:13
Re: BANCURI
Un tanar voia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
- Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
- Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
ce stiu sigur: sunt un mare visator !!! ce nu stiu sigur: cand o sa ma trezesc? !!!
-
Cristian Candeori
- Posts: 163
- Joined: 26 Oct 2009, 10:10
Re: BANCURI
Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume?"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
-
Cristian Candeori
- Posts: 163
- Joined: 26 Oct 2009, 10:10
Re: BANCURI
- Mărie, no du-te şi mai cumpără nişte bere!
- Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magic!
- Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!
- Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magic!
- Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!
Re: BANCURI
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri apare un vulpoi care pune laba pe ea:
– Stii ce-o sa-ti fac? O sa te f... si apoi o sa te mananc!
- Nu, te rog!!! Daca imi dai drumu’, iti promit ca ti-o aduc pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica, nu vezi? In schimb, mama e grasa si frumoasa, la ea ai ce f... si ce manca.
- Ma, eu iti dau drumu’, da’ tu fugi!!!
- Nu, ba vulpoiule, vorbesc serios!
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si, in final, ii da drumul. Ajunsa la jumatatea lacului, ratusca se intoarce spre vulpoi si-i zice:
- Ba, fraiere, tu s-o f... pe ma-ta, ca eu sunt scoasa de la incubator!
Din tufisuri apare un vulpoi care pune laba pe ea:
– Stii ce-o sa-ti fac? O sa te f... si apoi o sa te mananc!
- Nu, te rog!!! Daca imi dai drumu’, iti promit ca ti-o aduc pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica, nu vezi? In schimb, mama e grasa si frumoasa, la ea ai ce f... si ce manca.
- Ma, eu iti dau drumu’, da’ tu fugi!!!
- Nu, ba vulpoiule, vorbesc serios!
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si, in final, ii da drumul. Ajunsa la jumatatea lacului, ratusca se intoarce spre vulpoi si-i zice:
- Ba, fraiere, tu s-o f... pe ma-ta, ca eu sunt scoasa de la incubator!
Re: BANCURI
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
– Dragul meu, sunt insarcinata!
– Si tu???
– Dragul meu, sunt insarcinata!
– Si tu???