BANCURI

[Mihai Vinturache]

Un individ ajunge la poarta Raiului si vede o coada imensa la intrare.
- Pentru ce e coada asta? intreaba el pe unul din cei care asteptau.
- Pentru ca inainte de a intra trebuie sa raspunzi la intrebarea daca ai fost casatorit sau nu.
- Si pentru ce se pune aceasta intrebare?
- Pentru ca cei care raspund "DA" intra imediat in rai.
Intr-un tarziu cand ii vine randul sa raspunda la intrebarea "Ai fost casatorit?" omul nostru raspunde grabit:
- Da, de trei ori.
- Atunci nu poti intra in Rai!
- Pai bine, mie mi s-a spus ca daca am fost casatorit intru imediat in Rai.
- Da, daca ai fost casatorit o data. In rai se intra pentru martiriu, nu pentru prostie!

[rebeu]

Seful Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat alb din guvernul US : “Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai vazut progresul sau si daunele facute de el?”.
Seful a aprobat din cap cele auzite.
Birocratul a continuat: ”Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb”.
Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns: “Cand albul a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, Vraciul era gratuit. Barbatul nativ isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea”.
Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind: “Numai omul alb e suficient de prost sa creada ca poate imbunatati un astfel de sistem”.

[rebeu]

Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul:
-Vezi mai, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!?!?

[Mihai Vinturache]

-... şi stii, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenezi si pozitiile!


Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciti! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- E educatoare?

[laurentiu_sonia]

DE PE MAIL:


Doi poliţişti povesteau la secţie:
- Am învăţat să fac sex în stil cowboy.
- Cum se face?
- Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, când sunt pe punctul să termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din c*r!… E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu!
A doua zi al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut. La un moment dat prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost:
-La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl ţin pentru ocazii speciale. Am început să facem sex şi am făcut poziţia 69. Când am simţit că mă termin am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de p*lă, s-a căc*t pe faţa mea şi din dulap a ieşit un tip cu mâinile ridicate!
------------

Ion către Maria:
- Mărie, eşti ca un nor.
Maria, cu zâmbetul pe buze:
- Adică alb şi pufos?
Ion:
- Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua.

-------------

Bulă juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă începe să plângă:
- Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă!
Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:
- Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă!

--------------

Intr-un autobuz interurban, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

[murphy7]

Invatatoarea, la scoala:
– Copii, ce va sugereaza voua o batista?
Marioara: Tovarasa invatatoare, mie o batista imi aminteste de zilele in care pleaca tata in delegatie, il conducem la gara, mama flutura batista, etc.
Ionel: Mie imi aminteste de iarna, sunt racit, nu merg la scoala, stau in pat, mama imi face ceai …
Bula: Mie, tovarasa invatatoare imi sugereaza o pizda.
Oripilata, invatatoarea abia de mai poate ingaima: Da’ de ce, Bula?
Bula: Pentru ca mie puteti sa-mi fluturati prin fata si un tramvai, ca io tot la aia ma gandesc.

[cezar]

Intr-un compartiment de tren stau doua mamici cu 2 copii, o fata si un baiat (de vreo 3-4 anisori)
Fetita stranuta: Haptziu
Baietelul: Nolocel
Mama fetei: Vai doamna, asa baiat bine crescut nu am mai vazut.
dupa 5 minute fetita: Haptziu
Baietelul: Nolocel
Mama fetei: Vai, dar chiar asa, un baietel asa de bine educat si cu bun simt
peste 5 minute fetita: Haptziu
Baietelul: Ai lacit, culva mica !

[arlan]

..... iaca banc
http://www.ziare.com/stiri/eveniment/so ... eo-1131884

[Mihai Vinturache]

O femeie nervoasa isi suna barbatul:
- Pe unde naiba esti?
- Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar.
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu da imi amintesc!
- Ei...eu sunt la barul de langa!

[costinelo]

Un trecator se opreste in dreptul unui pescar cu undita in apa,da din cap si spune:
-Nimic nu e mai plictisitor decat pescuitul...
-Ba daaa,spune pescarul...
-Ce?
-Sa te uiti la pescari !

[costinelo]

Un politist ,interpeleaza un individ in stare evidenta de ebrietate, care incerca cu greu sa urce la volanul autoturismului sau:
-Chiar intentionezi sa conduci in halul asta ?
-N-am de ales...Nu vezi ,ca nu-s in stare s-o iau pe jos!

[Cristian Candeori]

Fetele se machiaza , se dau cu crème , parfumuri , isi aseaza parul in cel mai mic detaliu…

Baietii se uita la ele si zic :”Misto cur! ”

[Lorelai]

De pe mail


> El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
> Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
> El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
> Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
> El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
> Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!!
> El: Iubito!!!……..(gesturi tandre imbratisari etc. )

> Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 5 dimineata si zice:
> Ai cobit!

[CRISTI DINU]

Doi tampiti la munca.
Auzi ba, noi de ce stam în groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, du-te si întreaba-l.
Se duce la sef si îi zice:
- Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoastra stati la umbra copacului?
- Inteligenta…
- Ce-i aia?
- Uite, eu îmi pun mâna pe copacul asta si tu încearca sa o lovesti tare cu pumnul.
Când loveste, seful fereste mâna. Se întoarce la grupul de muncitori cu mâna îndurerata.
- Ia zi ma, ce-a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei…
- Ce-i aia?
- Fii atent, io îmi pun mâna pe fata si tu încearca sa o lovesti cu lopata…

[costinelo]

BUNICUL SI NEPOTUL
-Tataie,tu mi-ai spus ca-ti plac foarte mult cartile de istorie,iar acum observ ca in biblioteca ai numai carti de sexologie.
-Da tataie,deoarece acum pentru mine,asta-i istorie!

[rebeu]

De pe mail:

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
- Ioane, pune-ti prezervativul!
- Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă ?

- Ce bluza frumoasa ai.
- Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
- Nu-ti face probleme, vor creste!

Un cuplu casatorit prin anii 60,isi sarbatoreste nunta lor de 40 de ani intr-un mic restaurant linistit si romantic.
Dintr-o data la masa lor apare o mica zina care le spune:
- Pentru ca sinteti un cuplu exemplar si pentru iubirea voastra reciproca in tot acest timp, va indeplinesc fiecaruia o dorinta!
Sotia spune:
– Vreau sa calatoresc cu sotul meu drag in jurul lumii!
Zana flutura bagheta magica si apar 2 bilete de calatorie in miinile ei.
Sotul s-a gindit un moment si spune:
– Ei bine, asta e o oportunitate care nu-mi va veni de 2 ori. Imi pare rau iubirea mea, dar dorinta mea este de a avea o sotie cu 30 de ani mai TANARA decit mine!
Sotia si zina au ramas profund dezamagite. Dar dorinta este o dorinta.
Zina a fluturat bagheta magica si minune!….sotul a devenit de 92 de ani!
Morala acestei povesti: Barbatii care sint nemernici si nerecunoscatori ar trebui sa nu uite ca zinele sint totusi de sex feminin!.

Mama vine cu fiul la doctor:
– D-le doctor, priviți, fiul meu are ceva la puță.
Doctorul, privind:
– Deci, din acest moment puța o numim penis şi începem să tratăm sifilisul.

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă:
- Măcar ai dat examen pentru permis?
- Desigur! Şi spre deosebire de tine, de mai multe ori!

Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar…

Bulă invită o fată la dans. Pe la jumătatea piesei tipul realizează cu surprindere că ea părea să se faca din ce în ce mai înaltă… şi mai înaltă… şi mai înaltă!
- Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalţi mereu? întreabă Bulă cu oarece spaimă în glas.
- Am un picior de lemn şi mă învârţi în sensul în care se deşurubează!

- Ospătar, ai picioare de broască?
- Nuuu… aşa umblu eu!

La un restaurant pescăresc:
- Serviţi şi moluşte?
- Servim pe toţi clienţii…

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa-i faca si test la sperma.
Doctorul zice ca nu-i nevoie dar el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A doua zi vine batranelul cu nevasta, amandoi terminati ..Si-i spune doctorului:
- Domnu’ doctor .. am incercat cu mana stanga, cu mana dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maini, cu gura, a pus-o intre picioare si a tras de ea … Cum se deschide domnule cutiuta asta ?

O femeie la doctor:
– Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gandesc la sex!
Doctorul:
– Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara…

Ce fac barbatii dupa sex:
- 20% merg pe balcon sa fumeze;
- 20% merg la culcare;
- 60% apasa Alt + F4

Doi prieteni discută:
- Sunteţi căsătoriţi de 10 ani şi niciodată nu ţi-ai inselat soţia! De ce?
- Pai… există două motive…
- … probabil, dragostea şi devotamentul?
- Nu! Lenea şi site-urile porno!

1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu respiraţia tăiată.
2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa ascultă cu respiraţia tăiată.

[Deceneu]

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
-Unde ai fost toată noaptea?
-Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
-Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

[costinelo]

Intr-un avion privat,calatoreau din SUA,catre Italia Papa,Michael Jordan,omul nr.1 al Planetei la acea vreme si un elev.
La un moment dat,pilotul spune:
-Avem o defectiune la motor,trebuie sa va salvati,sarind cu parasutele.Problema mare este ca in avion, avem decat trei parasute,vedeti cum o rezolvati.
-Sunt cel mai mare baschetbalist al lumii,trebuie sa sar,echipa are nevoie de mine spune Jordan,luand prima parasuta.
-Sunt cel mai mare presedinte,toata lumea are nevoie de mine...Sare si el.
-Baiete,ia parasuta,eu sunt batran,macar salveaza-te tu,ii spune Papa elevului.
-Nu,nu e nevoie,mai sunt doua parasute ,spune elevul,zambind.
-Cum asa,ca erau decat trei?
-Asa este,dar presedintele a sarit cu ghiozdanul meu.

[CRISTI DINU]

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani !
Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100$ !
Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ?
Batranica raspunde : Nu fi naiv! - De 4 ori pe podea !

[Deceneu]

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul