BANCURI

[costinelo]

Un preot plictisit de preoteasa se hotaraste sa mearga la un bordel.Ajunge la receptie,este intrebat ce doreste,i se solicita suma de 150lei pentru o ora si este indrumat sa mearga la etajul 1 al cladirii pentru a alege fetita care-i place.Urca preotul,asa cum este indrumat,bate in prima usa,iese o blonda bine facuta care ii spune:parinte,daca ma prinzi mi-o tragi,dupa care o ia la fuga pe scari.Popa,dupa ea.Fiind batran se impiedica,o pierde,renunta si bate la alte usi. Acelasi repertoriu si deznodamant cu o bruneta,o blonda si o roscata.Popa dezamagit bate si in usa ultimei camere de la etaj.Isi face aparitia un negru mare si musculos cu sexul sculat care ii spune:Parinte daca te prind,ti-o trag.Auzind cest lucru,popa o ia la fuga pe scari,negru din trei miscari il prinde si i-o trage,dupa care il arunca in strada.Suparat ,mergand in drum spre casa,in timp ce se gandea ca ar fi fost mai bine sa-si reguleze preoteasa,la un moment dat,dintr-o curte sare o minge.Din interior o voce de copil:-parinte te rugam frumos dati-ne si noua mingea inapoi.Lasati-ma mai copii ca sunt suparat ,si-si continua drumul.Unul din copii care a iesit din curte pentru a recupera mingea ii spune:parinte parca ai fi f...t in cur.Popa isi intoarce capul spre spate isi ridica Vesmantul Preotesc si spune:Aoleuuu...,taica,se cunoaste ?

[Mihai Vinturache]

De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a intrat să mai deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse , cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

[cezar]

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

[Claudiu]

Tare !

[paulletta]

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10.
Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

[ionpescarul]

La noi in sat ,circula o vorba,fetele care au plecat sa se prostitueze in Italia,Spania etc. trimit vorba acasa, ca au devenit patroane ,ca sint patroane de restaurant , acolo in tara unde se prostitueaza.

[CRISTI DINU]

Un pitic intra intr-un bar si striga vreau si eu un suc! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga vreau si eu un suc, vreau si eu un suc! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: cola sau fanta, cola sau fanta?

[Pacapescarul]

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

[paulletta]

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

[rebeu]

De pe mail...

*
Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

*
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

*
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

*
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

*
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

*
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

*
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

*
Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

*
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu:
este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

*
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

*
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.

*
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

*
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

[costinelo]

In gara un moldovean intreaba:
-Cat costa un bilet la viseu ?
-55 lei.
-Valeuuu! Di cat sa dau 55 di lei,mai bini ma pis pi mine.

[costinelo]

Un ascultator intreaba postul de radio Erevan:
-cum se face sex cu o studenta tocilara?
Radio Erevan,raspunde:
-ca la carte.

Acelasi post de radio intreaba:
-cum gaseste un cioban o oaie in munti?
Radio Erevan,raspunde:
-acceptabila.

[costinelo]

Un ascultator intreaba postul de radio Erevan:
-se poate face sex cu o femeie din zona Cernobal?
Radio Erevan,raspunde:
-da,se poate,dar cu o conditie...sa folositi un prezervativ din plumb.

[costinelo]

Ion,mare pacatos se hotaraste sa se spovedeasca.Ajunge la biserica,il vede popa,il intreaba mirat,pentru ce motiv a venit si dupa ce afla,este de acord sa-l spovedeasca.Ion enumera pacatele pe care le-a facut de-a lungul vietii(...am furat,am fost desfranat,am ucis animale,etc.),popa se roaga pentru el si il asigura ca Dumnezeu ii iarta pacatele.Dupa ce ii plateste si multumeste,da sa plece.Popa remarca ca Ion este cam abatut si il intreaba despre motivul starii lui.
-Ioane!cei cu tine?
-Parinte,mai am un pacat,pe care nu l-am spus.
-Ce,pacat ?
-Imi este rusine sa il spun,parinte.
-Spune,Ioane!esti in biserica,in fata preotului.
Dupa insistentele preotului,Ion se hotaraste:
-Parinte,am f...t vaca.
-Ioane!mare pacat.Oricum ma voi ruga si pentru acesta,sa te ierte Dumnezeu.
-Dar,cum ai procedat?
-Pai...am sapat o groapa de juma`de metru,am bagat vaca in ea,dupa care am facut pacatul.
-Auzi,dascale metoda...si noi ne cazneam cu scara!

[toma58]

doi pescari batrani ,buni prieteni . primul ,povesteste ,am prins un peste cat mine de mare ,al doilea ,am prins o bicicleta nou nouta ,dar culmea ,cu farul aprins !!!.primul -daca m-ai tai din coada ,stingi si tu farul !!!

[PETREMAN]

Trei vampiri intr-o turla de biserica. La un moment dat unul zice:
- Mi-e foame. Ma duc sa halesc ceva..
Dupa vreo douazeci de minute se intoarce cu fata plina de sange.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti calu' ala de acolo?
- Imhi...
- M-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca al doilea. Vine dupa 30 de minute cu fata plina de sange.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti vaca aia de acolo?
- Imhi...
- M-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca si al treilea. Se intoarce dupa doua minute plin de sange.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti stalpul ala de acolo?
- Imhi...
-Ei bine, eu nu l-am vazut....

[rebeu]

Bunica,care era pe patul de moarte,isi cheama nepotul si-i spune:

- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila, ferma, herghelia de cai,tractorul,toate animalele de casa plus cele 22 de mln,toate vor fi ale tale.

- Wow!-exclama nepotul.Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?

Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook.

[CRISTI DINU]

erzsi era servitoare la domni din Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o Intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
- O, domnu’, noi joi Intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul:
-Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si fote la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei …...pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

[costinelo]

Un ascultator intreaba postul de radio Erevan:
-este adevarat ca rasul ingrasa?
Radio Erevan,raspunde:
-nu,deoarece carnea de ras nici macar nu este comestibila.

[rebeu]

De pe mail:

Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita ,dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna:"buna treaba!"
Morala:"munca grea nu e niciodata apreciata.."

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!

Unu intra intr-un magazin si vede o blonda belea inbracata in rosu . Se duce mai pe langa ea si ii zice :
-Cand vad rosu devin taur ..... La care ea:
-Daca vad 100 de euro devin vaca .

Noaptea trecuta, povesteste un barbat, am avut un vis minunat. Se facea ca eram cu Mimi , singuri intr-o barca pe lac.
- Si?
- Si ca am prins un peste de 5 Kg.

Veterinarul: -Vacile elimina 20% din cantiatea de dioxid de carbon.
Vasile: -Deci vacile polueaza?
Veterinarul: -Numai alea cu masina .

Noaptea nunţii. Tanara nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru.... Spre dimineaţa soţia a adormit. Soţul merge la wc. Lipseste 5, 10 minute...
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Il găseste in wc, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
- Hai, te rog... ieşi ... Îţi spun eu: ea doarme!