BANCURI

Discuţii fără iz de peşte

Moderator: dutustoica

User avatar
Mihai Vinturache
Moderator
Posts: 2000
Joined: 22 Oct 2009, 14:36
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Mihai Vinturache »

- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
Raspunsul mi s-a parut genial:
- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
Marian BARUTZ
Posts: 113
Joined: 04 Feb 2010, 13:30

Re: BANCURI

Post by Marian BARUTZ »

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de excremente de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sa tot cureti strazile și trotuarele. Într-o zi intra în primarie un om care-i face primarului o oferta.
- „Îti pot scapa frumosul oraș de plaga columbeasca fara nicio plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio întrebare sau îmi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o întrebare.”
Primarul cântari oferta și o accepta rapid.
A doua zi, omul se catara în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu totii într-un nor uriaș spre Rasarit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta înca în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat ca omul și porumbelul albastru au înfaptuit o adevarata minune scapând Parisul de plaga porumbeasca. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus ca, într-adevar, voia sa-i puna o întrebare. Chiar daca s-au înteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orașului, se hotarâse sa plateasca un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul accepta banii și-l invita pe primar sa-i puna UNICA întrebare. Primarul întreba:
- „Aveti si un tigan albastru??”
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.....
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide
Valic
0744 644 368
Marian BARUTZ
Posts: 113
Joined: 04 Feb 2010, 13:30

Re: BANCURI

Post by Marian BARUTZ »

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la ai mei de-acasa, ca nu mai avem nimic.

- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii.. In fine...
- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!

- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!

- Sigur nu va deranjeaza?!? ...pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!
User avatar
CRISTI DINU
Posts: 447
Joined: 12 May 2010, 21:17
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by CRISTI DINU »

Doi scotieni vorbeau;
-Am auzit ca fata ta s-a casatorit,din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste... pentru bani ! ...................................................................... ........................................................................................................................................................................................................................................................................................................... intrigata,sotia spune soptit barbatului
-E trecut de miezul noptii si tanarul e inca in salon cu fiica noastra,iar ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de cand s-a inserat.
-Sa sti ca imi place flacaul !economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun in loc de doua. :D
Adrenalina inpinge pistonul
Pescuitul te intinereste !
User avatar
CRISTI DINU
Posts: 447
Joined: 12 May 2010, 21:17
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by CRISTI DINU »

Un scotian il intreaba pe amicul sau care era patronul unei fabrici de confectii;
-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta in scopuri umanitare ?
-Da.
-Si tu ,ce dai ?
-Aprobarea. :lol:
Adrenalina inpinge pistonul
Pescuitul te intinereste !
manubabanu
Posts: 32
Joined: 25 Oct 2009, 17:13

Re: BANCURI

Post by manubabanu »

Examen de anatomie la Medicina Veterinara:
Un butoi de formol plin de organe. Fiecare student baga mana in butoi, si spune ce e, pe pipaite. Vine blonda buna, baga mana in butoi:
- "Aaaaa...Salam de Sibiu"
Toti, se tavalesc pe jos de ras. Proful, ranjind la asistent:
"Domnisoara, mai ganditi-va va rog".
Aia baga mana, mai pipaie putin:
"Salam de Sibiu, dom' profesor".
Ala enervat:
"Nu vreau sa va pic. Sunteti sigura?"
"Sigura dom' profesor".
Scoate aia mana din butoi, toti incremenesc: intr-adevar un salam de sibiu.

Proful se uita stupefiat la asistent:
"Ma, ce p _ _ a mea am mancat noi de dimineata?"
User avatar
Petru Burian
Posts: 902
Joined: 25 Oct 2009, 09:56

Re: BANCURI

Post by Petru Burian »

Soţia ajunge acasă de la cumpărături şi, surprinsă, îşi găseşte soţul în pat cu o tânără frumoasă. Tocmai când se pregătea să iasă furioasă din cameră, soţia este oprită de soţul său care îi spune:
- Poate ar trebui totuşi să asculţi ce s-a întâmplat... Venind acasă de la serviciu, am zărit pe autostradă aceasta tânără ce părea obosită şi îmbrăcată sărăcăcios. Am adus-o acasă şi i-am oferit o friptură din mâncarea pe care o uitaseşi de mult în frigider. Era desculţă şi atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza că nu mai erau la moda. Îi era frig şi atunci i-am dat puloverul pe care ţi l-am făcut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodată pentru că nu ţi se potrivea culoarea. Avea pantalonii rupţi şi atunci i-am dat o pereche de jeanşi care iţi rămăseseră mici, dar care de altfel erau foarte buni. Şi apoi, tocmai când se pregătea să plece, fata m-a întrebat:
- Mai este ceva ce soţia ta nu mai foloseşte?
-------------------
Bunicuţa se confesează nepoatei sale, o fetiţa frumoasă de 16 ani.
- Ştii, scumpa mea, femeia are în viaţă o singură mare iubire!
- Şi care a fost marea ta iubire, bunicuţo?
- Ofiţerii.
„Homo faber cyberneticus va deveni Homo humanis ecologicus”
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

Fetita ridica receptorul:

- Alo?

- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?

- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.

Dupa o scurta pauza, tati zice:

- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!

- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.

O alta scurta pauza.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"

- Bine, tati, doar un minut.

Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.

- Am facut ce mi-ai spus, tati..

- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?

- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!

- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?

- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscina . Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.

O lunga pauza.

O pauza si mai lunga.

O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?

- Nu, cred ca ati gresit numarul.
Valic
0744 644 368
User avatar
CRISTI DINU
Posts: 447
Joined: 12 May 2010, 21:17
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by CRISTI DINU »

Un american,un francez si un tigan au pus pariu,care poate rezista cel mai mult intr-o pestera,cu cate alimente vrea muschii lui.
Americanu intra cu 20 de saci cu mancare,dupa doua luni iese afara,francezul ia cu el 20 rucsaci cu mancare si 200 franzele, dupa trei luni iese.
Vazand ce mult timp au rezistat cei doi ,tiganul isi ia cu el un borcan de fasole,dupa cinci ani iese afara si presa gramada pe el sa afle cum de a rezistat asa de mult,tiganu raspunde;
-Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat,am mancat-o iar si iar m-am cacat-si tot asa,numa ca ultima data am facut diarie si am fost nevoit sa ies.. :lol:
Adrenalina inpinge pistonul
Pescuitul te intinereste !
murphy7
Posts: 75
Joined: 31 May 2010, 18:55

Re: BANCURI

Post by murphy7 »

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără filtru.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2008
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur doar pe Tăriceanu, Băsescu e cool, și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Înjur din principiu și fumez în draci !
2010
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare, ca aia mică cica s-a terminat, nu mai au.
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?...
Valic
0744 644 368
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Spicuiri dintr-o aprinsa discutie...
Dl Director FMI :
- Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
Dl Boc:
- Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
- Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
- Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere! :lol:
Valic
0744 644 368
User avatar
Cristian Candeori
Posts: 163
Joined: 26 Oct 2009, 10:10

Re: BANCURI

Post by Cristian Candeori »

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":

Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
- Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri giratorii?
User avatar
Mihai Vinturache
Moderator
Posts: 2000
Joined: 22 Oct 2009, 14:36
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Mihai Vinturache »

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal si ii spune copilului:
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
User avatar
pytzy
Posts: 654
Joined: 02 Nov 2009, 15:19
Location: Bucuresti, Romania
Contact:

Re: BANCURI

Post by pytzy »

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...

``````````````````````````````````````````````````````````

Sotia 1.0

Anul trecut un prieten de-al meu si-a facut un upgrade la Prietena 1.0 pana la Sotia 1.0 si a observat ca aplicatia in cauza a inceput sa ocupe prea multa memorie si lasa foarta putine resurse-sistem pentru celelalte aplicatii . Plus la aceasta, prietenul meu a depistat ca Sotia 1.0 a inceput sa lanseze procese proprii care la fel furau resursele care si asha sint foarte limitate. Nici in spoturile publicitare, nici in documentatii un asa fenomen nu e descris cu toate ca dupa informatia parvenita de la alti utilizatori fenomenul in cauza era si de asteptat sa apara, fiind generat de Sotia 1.0 .
Trebuie de mentionat ca Sotia 1.0 se instaleaza in asa mod incat se lanseaza imediat dupa initializarea sistemului si supravegheaza procesul de lucru al intregului sistem. Prietenul meu a observat ca un sir de aplicatii ca Fotbal 10.3 , Bericica 1.5 , Vinul 2.9 si Pescuitul 7.0 in general au incetat sa mai functioneze in sistem sau ca Sistemul nu permite lansarea completa a lor, prietenul meu fiind nevoit sa le abandoneze (cu toate ca aceste probleme anterior nu apareau).
La instalare Sotia 1.0 nu lasa varianta de alegere, instaland suplimente nedorite ca Soacra 55.8 si Beta-Releas-ul Cumnat. Din aceasta cauza productivitatea sistemului scade din zi in zi. In urmatoarea versiune, Sotia 2.0, am dori sa fie adaugate urmatoarele facilitati:
1. Butonul "Nu-mi mai aminti de aceasta"
2. Butonul de minimizare a aplicatiei
3. Optiunea Uninstall
care vor permite instalarea aplicatiei Sotia 2.0 in asa fel ca in orice moment vor permite inlaturarea aplicatiei in cauza, fara pierderea c*che-ului si a altor resurse-sistem.
Eu personal am hotarat sa evit durerile de cap generate de Sotia 1.0 si sa continui sa utilizez Prietena 2.0. Totusi mi-au aparut probleme si cu aceasta aplicatie. Am descoperit ca e imposibila instalarea Prietenei 2.0 deasupra sistemului cu Prietena 1.0:
Mai intii e necesar de a inlatura Prietena 1.0. Alti utilizatori vorbesc ca aceasta este o foarte veche eroare de sistem si ca eu trebuia sa stiu de existenta ei. Circula zvonul ca diferitele versiuni ale Prietenei conflicteaza din cauza utilizarii comune a portului Input/Output. Cred ca programatorii demult trebuiau sa corecteze o asa eroare imbecila. Cel mai rau este ca programul de inlaturare a Prietenei 1.0 lucreaza instabil, cateodata lasand urme de lucru a aplicatiei. Inca un moment neplacut: Toate versiunile Prietenei permanent afiseaza mesaje scurte si cicalitoare despre necesitatea de a face upgrade pana la Sotia 1.0.

PREINTIMPINAREA ERORILOR

Sotia 1.0 are o eroare nedocumentata. Daca se va face o incercare de a instala Amanta 1.1 fara inlaturarea Sotiei 1.0, Sotia 1.0 va sterge toate fisierele MS Money, si apoi se va autonimici. Acest lucru va face ca Amanta 1.1 sa refuze continuarea instalarii afisand mesajul de insuficienta a resurselor-sistem.

EVITAREA ERORII

Pentru a evita eroarea sus numita, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe o alta platforma si niciodata nu lansati aplicatii de transfer de date tipul LapLink 6.0. Feriti-va de aplicatii similare de tip shareware apte de a transmite virusi si de a infecta Sotia 1.0.

O alta solutie de a lucra cu Amanta 1.1 anonim, prin provider. Insa si aici trebuie sa fii precaut pentru ca intamplator sa nu animi prin UseNet un virus si sa pierzi din aceasta cauza resursele.
Some day, and that day may never come... I may call upon you to do a service for me. But er... until that day, accept this, as a gift.
Just when I thought I was out... they pull me back in.

pitigoi.catalin@gmail.com
User avatar
valic
Posts: 1734
Joined: 25 Oct 2009, 12:24
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by valic »

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.

Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat
intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar. s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, ... asta nu schimba faptul ca penisul tau
a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou
penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar
costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta.
Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita.
Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
Valic
0744 644 368
User avatar
Mihai Vinturache
Moderator
Posts: 2000
Joined: 22 Oct 2009, 14:36
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Mihai Vinturache »

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muşcai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
User avatar
Petru Burian
Posts: 902
Joined: 25 Oct 2009, 09:56

Re: BANCURI

Post by Petru Burian »

Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
- Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
-Sunt parasutist !
- Si unde iti este parasuta ?
- E sus la etajul 2, o bate soţul ei ...
------------------
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori impletesc ori fac sex.
- Si tu ce ai facut?
- Pai ....... am uitat sa-mi iau cu mine andrelele...
------------------
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina .
Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !
------------------
-Sotul meu e atat de religios, incat isi iubeste si dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si curvele !
------------------
- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!
------------------
Ion si Maria in casa:
- Ma Ioane, mi-i frig!
- Pune o patura pe tine.
- Tot mi-e frig!
- Si ce vrei, muiere?!
- Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
- Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?
------------------
„Homo faber cyberneticus va deveni Homo humanis ecologicus”
User avatar
Mihai Vinturache
Moderator
Posts: 2000
Joined: 22 Oct 2009, 14:36
Location: Bucuresti

Re: BANCURI

Post by Mihai Vinturache »

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.



Pe brosura unui uscator de par Rowenta :
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(La naiba, da’ numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos :
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial :
Mod de folosire – A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ….. adica cum ?)

Pe unele produse congelate Swanson :
Sugestii de preparare – Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele :
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato :
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker :
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sunteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat Rowenta ( loveste din nou) :
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp…)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer) :
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pe buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti :
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez :
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios…)

Pe o cutie de arahide Sainsbury :
Atentie -contine arahide.
(poate explodeaza …….)

Pe o punga de arahide de la o cursa aeriana:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(chiar, nu invers ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna :
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii :
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da’ ce, altele iti permit ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic :
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
Post Reply

Return to “Cafenea”