BANCURI

Discuţii fără iz de peşte

Moderator: dutustoica

Avatar utilizator
valic
Mesaje: 1733
Membru din: 25 Oct 2009, 12:24
Localitate: Bucuresti

BANCURI

Mesajde valic » 27 Oct 2009, 13:56

La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!


Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
„Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.
„Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. „La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."

Invatatoarea ii spune lui Bula:
-Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat...
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
Valic
0744 644 368

Avatar utilizator
valic
Mesaje: 1733
Membru din: 25 Oct 2009, 12:24
Localitate: Bucuresti

Re: BANCURI

Mesajde valic » 27 Oct 2009, 13:57

Vine badea Gheo' la un SIF, sa investeJTE la Bursa si-i zice broker-ului:
- Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' - mai intai explica-mi si mie, pe'ntelesu' meu - aja, ca la tara - cum vine kestia asta cu bursa?
Broker-u': - Apoi, cum sa-ti explic, bade? Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa, pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi, vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda - j'atunci zici: "Bah, ce fra'er am fost ca n-am luat ratze!"


- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
Valic
0744 644 368

Avatar utilizator
valic
Mesaje: 1733
Membru din: 25 Oct 2009, 12:24
Localitate: Bucuresti

Re: BANCURI

Mesajde valic » 27 Oct 2009, 13:58

Care este diferenta dintre omul zapezilor si un barbat destept?
Omul zapezilor, cica, ar fi fost vazut o data!!!


Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul
dumneavoastra!
Valic
0744 644 368

Avatar utilizator
valic
Mesaje: 1733
Membru din: 25 Oct 2009, 12:24
Localitate: Bucuresti

Re: BANCURI

Mesajde valic » 27 Oct 2009, 13:59

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
Valic
0744 644 368

Avatar utilizator
valic
Mesaje: 1733
Membru din: 25 Oct 2009, 12:24
Localitate: Bucuresti

Re: BANCURI

Mesajde valic » 27 Oct 2009, 14:00

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie.. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb, nu?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula..
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.
Valic
0744 644 368

Avatar utilizator
valic
Mesaje: 1733
Membru din: 25 Oct 2009, 12:24
Localitate: Bucuresti

Re: BANCURI

Mesajde valic » 27 Oct 2009, 14:00

Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu.
Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza.
Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l
descurajeze ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipul..
Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta.
Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum o vrut?....
- Ei!! Cum!!! Pe datorie!!!!!!!
Valic
0744 644 368

Avatar utilizator
valic
Mesaje: 1733
Membru din: 25 Oct 2009, 12:24
Localitate: Bucuresti

Re: BANCURI

Mesajde valic » 27 Oct 2009, 14:01

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
...Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. ..
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..


Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
Valic
0744 644 368

cezar
Mesaje: 3579
Membru din: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Mesajde cezar » 27 Oct 2009, 14:19

Un tip se plange prietenului sau:
− Am avut totul... bani, o casa frumoasa, o masina faina, dragostea unei femei superbe... Apoi, dintr-o data totul a disparut in neant...
− Pai, cum asa....? intreaba mirat prietenul.
− A aflat nevasta-mea...

cezar
Mesaje: 3579
Membru din: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Mesajde cezar » 27 Oct 2009, 14:45

Umblă vorba în târg că după fireasca respingere a cabinetului Croitoru, onor domn Băse' are pregătit un guvern de "tehnocrati" de orientare PDL-ista, format tot din 14 persoane, toti fiind membri in organizaţia din Japonia (organizatia de baza Golden Blitz).

Prim ministru Furatzara Kutotu
Iata cele 13 nume de ministri:

1. dl. Nimika Nuymoka - Economie şi Finanţe
2. dl. Yaspaga Shidute - Transporturi
3. dl. Wreypostu Daybanu - Interne
4. dna. Undeypliku Katesparg - Educaţie
5. dl. Skimbaley Inparay - Muncă şi Protecţie Socială
6. dl. Winoakuma Kosuma - Sănătate
7. dna. Micutzo Chekuray - Turism
8. dna. Yamata Karasu ("cu barbă") - Agricultură, Silvicultură, Pescuit
9. dl. Bagabany Labayatu - Cultură
10.dl. Totkumita Madeskurk - Externe
11.dl. Nufurytu Furyo - Justiţie
12.dra. Sugematsu Akuma - Tineret, Sport
13.dl. Undeyboku Nuyboku - Relatia cu Palatul Cotroceni
Ultima oară modificat 27 Oct 2009, 15:31 de către cezar, modificat 1 dată în total.

cezar
Mesaje: 3579
Membru din: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Mesajde cezar » 27 Oct 2009, 15:30

Ion o saruta pe nevasta-sa pe obraz si adoarme. Cand se trezeste, vede un tip ciudat care sta la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie, trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion devastat, dar stiind ca e o ferma nu prea departe de casa sa, roaga sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* se trezeste acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, se gandeste Ion, pana cand simte o chestie ciudata crescand in el. Cocosul se duce la el si il intreaba:
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.
- Nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou...
- Niciodata!
- Eh .. relaxeazate si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind “mama” pentru prima oara. Dupa ce face al doilea ou, sentimentul de fericire e si mai coplesitor si isi da seama atunci ca reincarnarea sa ca gaina este cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, continua... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, simte o lovitura incredibil de puternica in ceafa si o aude pe nevasta-sa:
IOANE!!! Trezeste-te dracu betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

cezar
Mesaje: 3579
Membru din: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Mesajde cezar » 27 Oct 2009, 15:54

Judecatorul intreaba martora:- Sunteti casatorita?Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:- Nu e casatorita.Apoi intreaba martorul:- Sunteti casatorit?Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:- Casatorit.


La 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l vede pe el. − Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! − Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti!


Ce este iubirea? Lumina vietii. Ce este casatoria? Factura la lumina.


Maria - Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion: - Marie, arza-te-ar focul!

Avatar utilizator
Albatrin
Mesaje: 989
Membru din: 21 Oct 2009, 17:32

Re: BANCURI

Mesajde Albatrin » 27 Oct 2009, 19:07

Chuck Norris avea un frate pe care-l chema … Stefan Hrusca!

- Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
- Eternitatea e contemporana cu Hrusca
- Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
- Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
- Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
- Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
- In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
- Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
- Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
- Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
- Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
- Hrusca se misca cu viteza lerului
- Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
- Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
- In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
- Cand Hrusca se culca vine primavara

Si poetic, incheiem cu:

Cine trecen valea seaca
Cu un ler de busuioaca,
Si colinde la borcan?!
Este Hrusca Colindman
Cristi Nedelcu
0722.880.939
Vrei să fii fericit o zi, îmbată-te; un an, însoară-te; o viaţă, apucă-te de pescuit !!!

Florin NAE
Mesaje: 6
Membru din: 25 Oct 2009, 21:31

Re: BANCURI

Mesajde Florin NAE » 27 Oct 2009, 19:27

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."
0722 23 23 30

Florin NAE
Mesaje: 6
Membru din: 25 Oct 2009, 21:31

Re: BANCURI

Mesajde Florin NAE » 27 Oct 2009, 19:28

Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu
Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu'.
- 10 $ o pastila, raspunde fiul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,
inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
- Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica ...

...tare frate, va dati seama ce efecte a avut daca a satisfacut bunicuta :lol:
0722 23 23 30

cezar
Mesaje: 3579
Membru din: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Mesajde cezar » 28 Oct 2009, 13:54

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara sa-i spuneti ca sunteti ...
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
− Nu sunt nici logodita...
− Sa zicem atunci, prietenul ...
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut "nimic" cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste pierdut, in zare, minute intregi.
Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent, domnule doctor?
− Astept un pic! Privesc cerul . Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea! Apoi magii purtatori de veste buna !
Deocamdata, astept steaua !


O fata catre prietenul ei : "Daca-mi dai un sarut, voi fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice: "Multumesc pentru avertisment"

cezar
Mesaje: 3579
Membru din: 23 Oct 2009, 16:11

Re: BANCURI

Mesajde cezar » 28 Oct 2009, 16:28

Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă


Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"


Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.


- Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alţii din
plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dv.?
- Eu vreau să prind peşte.

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărît să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cîrlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sînt ceilalţi! Spune unde sînt ceilalţi…

Un om de la Asociaţia de Protectie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia avînd în cârlig o broscuţă.
- Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
- Nu este adevarată, este din plastic.
- Eu am crezut că este adevarată.
- La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.


Ieri am prins cea mai mare captură din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cînd l-am cîntărit, avea 8 kg.
- Da, confirmă băieţelul pescarului, şi tata a fost aşa de bun că l-a dat pisicuţei să-l mănînce

- Nu vă supăraţi că vă întreb, zice un curios către un pescar, cîţi peşti aţi prins?
- Păi, răspunde pescarul după un moment de meditaţie, dacă-l prind pe ăsta care muşcă acum şi pe încă doi, înseamnă că am prins trei peşti…

Avatar utilizator
Cristian Candeori
Mesaje: 163
Membru din: 26 Oct 2009, 10:10

Re: BANCURI

Mesajde Cristian Candeori » 28 Oct 2009, 17:00

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise:
-Prima oara?
-Vibratorul: - Nu.
Banana:
- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5 ma cac.
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6…

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si îsi gaseste nevasta în pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va împusc.

Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj?
- Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun... cea mai mare parte din ea...

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.


Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Pe casa bunicilor se asează o barză. Bunica si cei trei nepoti aflati în curte admiră frumoasa pasăre.
- Copilasi, aceasta este barza, harnica pasăre care aduce copiii de la mari depărtări!
Copiii susotesc:
- Ce facem? Îi spunem cum apar copiii sau o lăsăm să moară fără să stie?

- Dragul meu, in curand vom fi trei
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul.

Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu,dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...

Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost încîntat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cîteva saptamîni, ajunsese la o jumatate de metru si a început sa se îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.Dupa o îndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreaba îngrijorata: - Si cît timp va trebui sa poarte cîrje? Doctorul: - Dar cine a zis ceva de cîrje? - Pai, aveti de gînd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

Mona: Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede si incepe: "Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!".. "Perfect", spune sotul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrez pe cale orala sau ca supozitor?


-Marie,eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe ,ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ...tocmai de aceea



Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia Cealalta te intreaba "unde ai fost?" "la Sofia " Esti in deplina siguranta.

Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai
tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai
un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care
portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o
telenovela.

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata t e trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei.
Mai bine fugi.

O blonda la doctor
-Domnisoara unde va inteapa?
-In masina… dar mi-a promis ca in curand… inchiriaza o garsoniera

dintr-un raport al Politiei
"Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte"

Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coa***e!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile... le tin eu.

O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

Avatar utilizator
Cristian Candeori
Mesaje: 163
Membru din: 26 Oct 2009, 10:10

Re: BANCURI

Mesajde Cristian Candeori » 29 Oct 2009, 15:58

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters..
. Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.


http://picasaweb.google.com/Olo.Catalin ... 5079085426

matei1971
Mesaje: 83
Membru din: 26 Oct 2009, 00:15

Re: BANCURI

Mesajde matei1971 » 29 Oct 2009, 20:30

O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi?
- Mi-as dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gânditi?
- Concret, la un f*tai. Dar ar fi buna si o pălărie frumoasă...

Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul: - Ce rece este apa!
Negrul: - Si ce nisipos e fundu'!



Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$ ca la toata lumea!


Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...

- Care e culmea melcului?
- Sa fuga de acasa.


- Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere....
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat manca-te-as, da ma sufoc!

- In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.


- La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"


- Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !


Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!

matei1971
Mesaje: 83
Membru din: 26 Oct 2009, 00:15

Re: BANCURI

Mesajde matei1971 » 29 Oct 2009, 20:31

* Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?

* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

-----------------------------------------------------------------

El si Ea, pe canapea:

Ea: Ce faci ?

El: Ma gandeam ! Tu ?

Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?

El: La ce te gandesti si tu !

Ea: Porcule !

-----------------------------------------------------------------

In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:

* Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?

* Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.

-----------------------------------------------------------------

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:

* Ai venit, hai? Cat e ora?

* 10.

* Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?

* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

----------------------------------------------------------------

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!

----------------------------------------------------------------

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:

* Mergeam prea repede?

* Nu, zburati prea jos!

----------------------------------------------------------------

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.

Sotia: Cînd pleci?

----------------------------------------------------------------

Un tanar invita o tanara la dans.

- Domnisoara, se poate?...

- Desigur, dar mai intai sa dansam.

.......................................................

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...

Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!

Doamna: - Observ!....

............................................................

Un bancher discuta cu prietenul sau:

- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!

Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?

- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

...............................................................

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative.

Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce.

Farmacista mirata intreaba :

- Domnule, dar de ce le calcati ?

- Asa m-am lasat si de tigari !

......................................................................

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?

- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

......................................................................

- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din

cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.

- Da, sunt amarat.

Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva

cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina.

Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...


Înapoi la “Cafenea”

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 1 vizitator