BANCURI

[Lorelai]

De pe mail...




Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!

Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Intre timp aceasta s-a razgandit...

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ​ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. ​ Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!

Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.

Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

[rebeu]

He he! Tot de pe mail!

++++++++
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant.
Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte...
Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă.
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!

- D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu' asta!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!

M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi.
Problema a fost că nu avea ciorapi...

Cura de slăbire cu peşte:
- dimineaţa - crap de foame
- la pranz - ştiu_că n-am
- seara - somn usor!...

[murphy7]

Sa presupunem ca…

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de ron. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China . Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong . Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran . Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania . Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna. Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Asta trebuie incercat. Desi e cam greu de convins sotia ca faci aceste lucruri numai din patriotism!

[zgubea]

Sa presupunem ca…

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de ron. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China . Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong . Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran . Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania . Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna. Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Asta trebuie incercat. Desi e cam greu de convins sotia ca faci aceste lucruri numai din patriotism!

SUBSCRIU

[cezar]

Sa presupunem ca…

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de ron. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China . Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong . Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran . Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania . Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna. Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Asta trebuie incercat. Desi e cam greu de convins sotia ca faci aceste lucruri numai din patriotism!

Vin nu beau deloc, tzuica foarte rar, dar pentru ...restul, subscriu !

[Deceneu]

Sotul , sotia si vecinul la proces:
- Dumneata in calitate de vecin , stiai ca dansul isi bate nevasta ? - intreaba judecatoru
- Da ! , raspunde vecinul
- Si ? nu te-ai gandit sa intervi ?
- Ba am vrut... da cand am vazut ca poate singur....

[PETREMAN]

Organul sexual masculin solicita o crestere salariala din urmatoarele motive:

1 trebuie sa lucreze din greu;
2 lucreaza la mare adancime;
3 trebuie sa lucreze cu capul in jos;
4 nu are ventilatzie sau aer conditzionat la locul de munca;
5 trebuie sa lucreze intr-un mediu cu umiditate mare;
6 lucreaza la temperaturi inalte;
7 nu are weekend-uri si nici vacantze;
8 nu are liber daca presteaza ore suplimentare;
9 poate contracta boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:

1 nu munceste 8 ore neintrerupt;
2 nu satisface toate cererile;
3 nu are studii;
4 dupa o scurta perioada de activitate adoarme la lucru;
5 nu dovedeste fidelitate fatza de locul de munca
6 iese la pensie prea devreme;
7 nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba.....

[CRISTI DINU]

doua blonde intr-o excursie pe fluviul nil, faceau poze,cand una din ele se apleaca mai mult de marginea iahtului si
cade in apa,dupa o sperietura groaznica, vazand cum crocodilii ce sareau in apa de pe mal inspre ea, cei de pe iaht
reusesc sa o scoata intr-un final ,ajunsa sus se duce la cealalta blonda si -i sopteste la ureche;
- fata ,ai vazut... ,astia au salvamari lacoste ,fata.

[Deceneu]

Un tanar Olandez catre bunica lui
- Mamaie , mi-ai vazut cumva timbrele de pe birou ?
- Lasa dracu timbrele , da tu ai vazut balauru din bucatarie ?

[alinpopa]

Mike merge la un salon de tatuaje. Acolo, John, artistul salonului, ii prezinta catalogul firmei cu modelele existente.
Mike:
− As dori totusi un tatuaj mai special.....mi-as dori sa-mi tatuati un Porsche pe p..a.
John:
− Sigur ca se poate; chiar va pot da o sugestie; daca tot doriti un Porsche pe barbatie, poate ar fi o idee buna sa va aduceti sotia sa-i tatuati si ei un garaj pe pasarica....stiti, veniti acasa, parcati Porsche-ul.....
Mike:
− stiti, de fapt , io nu sunt cu fetele......eu mai mult cu baietii.....
John:
− ....nici o problema atunci...........am o sugestie mai buna in cazul asta.... sa va tatuati si un tractor pe c...e......
Mike:
− Pe c...e ?!? Pai nu vad sensul.
John:
− Simplu! Sa va scoata Porsche-ul din c...t !!!

[Deceneu]

Doua prietene virgine isi povesteau tot. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce asa .. mai ne-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
... - Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

asa era, da aveati dreptate )

[Mihai Vinturache]

Cred ca e cam neterminat bancul !!!

[Mihai Vinturache]

Un cuplu mai in varsta, Margaret si Bert, s-a decis sa se mute, la pensie, in Texas .Bert isi dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, asa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta si se intoarce acasa. Pasind mandru in bucatarie, ii zice nevestei:
"Observi ceva diferit, la mine? "
Margaret il masoara o clipa sau doua si zice:
"Nimic."
Frustrat, Bert, se duce la baie , unde se dezbraca, dupa care reapare in bucatarie in pielea goala si numai in cizme.
O intreaba iarasi pe Margaret:
"Ei, acuma observi ceva diferit la mine?"
Margaret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita si ii zice:
"Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum iti atarna astazi, atarna si ieri si tot asa o sa-ti atarne si maine ."Furios, Bert urla la ea:
"SI NU STII DE CE ATARNA, MARGRET?"
"N-am nici cea mai mica idee...", raspunde ea.
"ATARNA, PENTRU CA SE UITA LA CIZMELE MELE... CELE NOI !!!"
Margaret, cu o grimasa:
"Mai bine iti cumparai o palarie, Bertie. Zau asa, era mai buna o palarie !..."

[rebeu]

Tot de pe mail:

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

[Deceneu]

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz sare un vampir mic. Maicile nu se pierd cu firea cu una cu doua:
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul e scuturat putin de lamela, dar se prinde si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi ara...ta coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii!!!

[Lorelai]

De pe mail

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f***t-* pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...

[Lorelai]

De pe mail

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.
- De cand ne cunoastem noi?
- De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
- Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
- Da, ma, ce ai? Ai inebunit?
- Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si am decis sa se insamanteze cu alta sperma – si vreau sa te rog sa fii tu donorul.
- Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
- Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei sa iau de la vreun degenerat anonim…
Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
- Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
- Si acum! Hai sa mergem!

Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
Nu trec 5 minute si Gheorghe apare zicand:
- Gata, am terminat!
- Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
- Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul….atunci i-am dat o muie si am plecat!

[Miyagi]

Boc nu s-a dus la discursul regelui fiindu-i frica pentru faptul ca pitici erau tolerati la curtile incoronate doar ca bufoni. Oare Basesecu de ce-l tine?!!!!!!!!!!!

[raitmaerg]

Boc nu s-a dus la discursul regelui fiindu-i frica pentru faptul ca pitici erau tolerati la curtile incoronate doar ca bufoni. Oare Basesecu de ce-l tine?!!!!!!!!!!!

cred ca e cel mai bun banc, (si culmea ca nu e banc ) din ultima vreme.

[Mihai Vinturache]

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei :
" Nenorocit-o, ..... Ai cobit ! "