BANCURI

[CRISTI DINU]

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva : - Adam, mă iubeşti ?

Adam : - Am vre-o alternativă ?

vis a vis de banc
Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!

[rebeu]

Scumpule, zice sotia…. ? mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

[CRISTI DINU]

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele

[CRISTI DINU]

4 sotii de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.
Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cite ori intra o doamna.
Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea actului.
Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.
La urma sotia lui Clinton : la noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura in gura.

[CRISTI DINU]

Ioneasca, Popeasca si Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.
-Ioneasca:
Aseara l-am controlat pe Ionescu la "oua" si erau reci.
-Popeasca:
Si ale lui Popescu erau reci cind le-am pipait dimineta.
A doua zi cele trei prietene se intilnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
- Da' ce-ai patit Georgeasco, intreaba Ioneasca si Popeasca.
-Georgeasca raspunde:
Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la "oua" si le-a avut calde. L-am intrebat de ce "ouolele" lui sunt calde ca ale lui Popescu si Ionescu sunt reci.

[CRISTI DINU]

Un pitic se duce la bordel.
Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!...
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetitza ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur

[cezar]

Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina

“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

[rebeu]

O menajera facea curatenie in dormitor.. Cand a dat patura la o parte pt a face patul, a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita, o intreaba:
- Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om…

[CRISTI DINU]

Cica o tipa facea o plimbare cu masina proprietate personala, prin defileul Toplita-Deda.La un moment dat, se impotmoleste masina,
intr-o baltoaca si este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (UNUL INALT DE PESTE DOI METRI, IAR CELALALT, SCUND, SUB
1,50 M.) pentru a-i impinge masina. La finalizarea activitatii, artista, ii intreaba pe cei doi barbati, ce doresc?
-Sa-mi dau pantalonii in jos, sau... banii ?.
Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor:
-Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de de alegerea bravilor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI?!

[CRISTI DINU]

Era un baietas foarte bronzat , dar in schimb cocoselul il avea alb. Atunci ce se hotaraste el: sa mearga la mare si sa-si bronzeze si partea respectiva. Se duce el pe o plaja pustie si ce se gandeste el ca daca sta cu totul la soare nu o sa se observe diferenta asa ca se baga cu totul in nisip si isi lasa doar cocoselul afara.
Acuma apar doua batranele cu bastonasele lor mergand incetisor sa nu cada, cand una din ele vede cocoselul respectivului in nisip. Se apropie cu bastonasul si incepe sa-l loveasca si pe o parte si pe cealalta zicand catre cealalta: "ia uite cum creste. Vai de zilele mele, cand aveam 16 ani eram curioasa sa vad unul, cand aveam 30 il aveam si il uzam, cand aveam 50 il plateam iar acuma cand am 80 de ani si cresc si din pamant am hernie si nu ma pot aseza"....

[murphy7]

“Berlusconi tot nu pricepe de ce DSK s-a aruncat asupra femeii; nu era nici minora si in plus, era singura.”

“Toata prostia asta s-a intamplat din cauza consilierilor lui DSK. Acestia au uitat sa ii spuna ca in SUA, violul e ilegal”

“Menajera de la Sofitel e asteptata saptamana aceasta la Elisee pentru a fi fac uta Cavaler al Legiunii de Onoare”

“Erectiile lui DSK risca sa arunce in aer bursele mondiale”

“Pana la urma, DSK nu a pus doar Grecia si Portugalia in genunchi…”

“Sa violezi o menajera e o crima. Sa violezi 10 milioane de greci e deja statistica”

[raitmaerg]

Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap?
Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?!
Aici practici toate pacatele de pe Pamint.
Uite, îti dau un exemplu : îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere,lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru,espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

[PETREMAN]

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

[PETREMAN]

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

[cezar]

Cele 7 minuni ale comunismului :

toata lumea avea de lucru
desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea
desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%
desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic
desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate
desi toata lumea avea de toate, toti furau
desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

[PETREMAN]

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la
mancare, este nunta!!
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se
gandesc la mancare, este parastas...
Daca intr-un grup de 40 de persoane
toate se gandesc la sex, este... team building!

[PETREMAN]

Dintr- un avion in flacari pasagerii sar, cu parasuta, exact peste un trib de canibali. Fiul capeteniei canibalilor ii vede si fuge repede la tatal sau:
- Taticu', aterizeaza unul gras!
- Gras? Cu varza!
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
- Taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi ? In coliba!
- Si mama ?
- Mama? Cu orez!

[CRISTI DINU]

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu' 1: Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
Babacu' 2: Ba... da' sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
Babacu' 3 : Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori...

[CRISTI DINU]

ion si gheorghe la pescuit,noaptea in cort
-Ioanie !tu faci labaa ?intraba gheorghe
-Nuuuu gheorghee !,raspunde Ion
-Vezi ca aia de o freci este a mea,raspunde gheorghe.

[mihai_mura]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
- Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
- Cat timp bei, fumezi si f--i nu faci limbrici!