BANCURI

[ghinozo]

Basescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

[ghinozo]

Spune-mi ,draguto… Ce inseamna sex ?...


- Sex este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani.





- Si ce insemna sex bun ?...
- Sex bun este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa o multime de bani.

- Si-atunci .. ce insemna dragostea ?...
- Aaaa,... dragostea?!... dragostea e o inventie evreiasca... ca sa nu-ti plateasca !

[ghinozo]

Scufita Rosie
A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:
- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
- Eu sunt Scufita Rosie si mã duc la bunicuta.
- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc
- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este..........
Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plãcut. Mai vreau.
Dupã a doua partidã de sex, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Stii...a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.
N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.

Morala 1:
Nu te f...e nemâncat !

Morala 2 :

Nu dati drumul la curve in padure ca distrug fauna patriei !

[CRISTI DINU]

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici ba? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus ba, sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.

[mihai_mura]

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul: - As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul: - Sssssst! Vorbesc la telefon!


Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"


Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

[mihai_mura]

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

[ghinozo]

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoala cu 2
ore mai târziu decât normal.
- Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se îndreaptă spre el şi îi trage o palmă. Tatăl explică:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! ...Ai face mai bine să-mi zici adevărul!
Copilul continuă:
- Ok, am fost la un prieten
şi ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul îi mai trage
o palmă.
- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzionează copilul.
Tatăl:
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!
Robotul merge spre tată şi îi trage o palmă. Mama apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău!
De îndată, robotul îi trage o palmă mamei…

[ghinozo]

Dupa noaptea nuntii... Mirele spune putin ofticat.
-Din cate vad draga, eu nu sunt primul...
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

[mihai_mura]

PREMIERUL viziteaza un spital. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor.
Socat, il intreaba pe director:
- Ce-i cu nesimtitul asta aici?
- Va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala grava, daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore, face atac de cord si moare.

Cu greu PREMIERUL trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient.

- Aici ce mai aveti de spus, domnule director? intreaba el rosu de furie...
- Oh, aceeasi boala, dar domnul are o asigurare medicala mai buna, domnule premier!!!

[ghinozo]

Bunicul de 80 de ani la telefon :
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei întrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câstiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si în viitor, la revedere!
La care batrânul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o întrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gândit la ma-ta!

[toma58]

doua muste albastre sus pe musuroi se intreaba /?ne ajunge pina la primavara ?depinde cit esti de bagat in musuroi !!!

[PETREMAN]

Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !

[PETREMAN]

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

[mihai_mura]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Ion Creanga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
...- Eeeeh... mai citim si noi !

[mihai_mura]

La sfarsitul clasei a patra un baiat negru vine acasa de la scoala...
-"Tata, tata trebuie sa iti spun ceva! Dintre toti baietii de a patra, am putza cea mai mare! Asta din cauza ca sunt negru, nu-i asa?"
- "Nu tata. Din cauza ca esti bou... Trebuia sa fii intr-a zecea deja."

[toma58]

de ce arunci pestele in apa ,este prea mare decit tigaia

[CRISTI DINU]

Un smecheras de cartier se duce într-un bar si cere barmanului negru:
- Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul îl apuca de gît, jap-jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.
A doua seara iar:
-Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul îl ia la suturi si-l da afara.
A treia seara, barmanul bea si el linistit un suc cu paiul, cînd colo intra smecherasul iar în bar.
- Auzi, mosule, cînd termini clisma asta, adu-mi si mie o bere!

[CRISTI DINU]

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, in timp era cu amantul in pat. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul. - Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!! Fugi repede!!! Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat. Un tip care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an! - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate. - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. - Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul. - Aaaa... nu... numai cand ploua...

[valic]

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la
peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.

Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de
ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea
sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede
perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

[valic]

Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită.
Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.