BANCURI

[Lorelai]

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa......in seara asta eu am fost momeala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l... hic.! .. mai lat!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am intrat si am auzit 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta'.

[CRISTI DINU]

Un tigan isi duce fiul la cismarie,sa-i cumpere sandale.
-Hai,probeaza,ma
-Ale cui e, tata ?
-Ale tale, busuiocu lu tata.
-Ale cui e,tata ?
-Ale tale,boule,in mortii ma-tii,mancat-as inima.
-Ale cuie in talpa,tata !

Se canalizeaza un cartier de tigani,ilie ii povestea cumatrului sau ;
-Piranda mea a luat si perie la wc !
-Si cum e ?
-Merge,da 'ziarul era mai bun.

[CRISTI DINU]

S-a facut un top cu cele mai corupte tari,toti se asteptau sa iasa pe locul unu Romania,dar cu stupoare,a iesit pe locul doi.De ce ?
-Pentru ca a dat spaga

[CRISTI DINU]

Ivan prinde pestisorul de aur...prima dorinta;
-O votca mare ! o bea , pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta
-Toata Volga asta sa fie votca ! se face,se arunca Ivan,inoata ,bea,intr-un tarziu iese pe mal,destul de cherchelit.
-Atreia dorinta? il intreaba pestisorul.
-O ...votca mica !?

[CRISTI DINU]

Un francez,un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor,francezul
-Noi avem automobile foarte moderne,folosim renault-ul pentru deplasare in interiorul frantei si peugeot-ul pentru cand mergem in afara frantei ! neamtul
-Si noi la fel,folosim volkswagen-ul in interior iar mercedesul cand mergem afara,rusul
-Si noi la fel,folosim lada in rusia si tancurile peste hotare.

[valic]

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Asta e , daca moare... moare!

[valic]

Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

[valic]

La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina... dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile....

[valic]

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu

[valic]

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

[valic]

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Uite cum e omul.... Doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!"

[valic]

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

[valic]

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Vaaiiii, ba.....mi-ash..., e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!

[valic]

Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?
- Da, bineînţeles.
- Câţi ani?


- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?


Toata lumea trebuie sa creada.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!


Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"


- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...



Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!


O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!



Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"




-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez



Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

[Petru Burian]

http://www.youtube.com/watch?v=Zml-BYzV ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=oVcRGCkq ... grec_index

[cezar]

Fotomodele
Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu. Cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
- Oh, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea.

[manubabanu]

Bunicul era pe duca...
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: "bai... mosu mai are putin si moare. Ia sa ne distram un pic cu el."
Zis si facut.
Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului.
Ii dau astia sa inghita toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, vin ei in vizita a doua zi sa vada ce mai face mosu, asta, ia-l de unde nu-i.
O intreaba pe bunica-sa: "Mamaie, unde-i mosu, cum se simte?"
Asta zice ca mosu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte!!!
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f*tai ca-n tinerete! 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca...

[valic]

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

[rebeu]

Peştişorul de aur, prins în undiţă de un român:
- Ia zi mă, ca să nu mai pierdem timpu': câţi bani vrei, ce ţară să conduci şi câţi centimetri de sculă ţi-ar trebui, tu-vă muma-n cur de români că n-aţi cere unu' o carte sau un bilet la teatru!

[CRISTI DINU]

Doi tigani divorteaza,in drum spre casa trec prin padure,tiganul zice ;
-Fa ,auzi,manca-mi-ai,acu treb'e sa ne ducem in drumul nostru,tu la dreapta si eu la stanga,dar uite,pentru ultima data,nu vrei s-o mai punem o data ?
-Hai ,tigane ! dupa ce termina,tiganul,uimit profund:
-Fa,hai inapoi sa ne cununam,c-asa cum ai stat acuma,n-ai stat niciodata...
Tiganca suparata:
-Pai ba uratule,n-ai vazut ca m-ai pus cu,curu in urzici ?