BANCURI

[CRISTI DINU]

Piranda naste un fat de numai un kil.Ginecologul cu tiganul:
-Tigane,e de rau,n-are decat un kil copilul !...
-Ei,ce sa faci,dom doctor,ce-am bagat,aia am scos!....

[CRISTI DINU]

Se duce bula cu gagica in padure sa-i arate cum este cu ecoul,ajunge la o prapastie si striga tare .
- P...laaaaa !
Si nimica,se da el mai aproape de rapa si cade in hau si striga disperat:
Ajuutooooorr...iar ecoul:
-P...llllaaaaaa.
acest banc l-am auzit de la cineva cand pescuiam pe dunare si nu prindea nimeni nimic:D

[CRISTI DINU]

Mai zic unu,sper sa nu ma acuze nimeni pentru discriminare !

Cineva suna la usa,iar tiganul deschide cu frica.In fata lui sta moartea.
-Ptiu,fir-ai a dracului,ce m-ai speriat ! Am crezut ca e politia...

[CRISTI DINU]

unul sec.

Un tip intra intr-un magazin de electrocasnice si il intreaba pe vanzator;
-Televizoare color aveti ?
-Da.
-Dati-mi si mie unul verde,va rog...

[rebeu]

Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
- Ghita, uite un spion!
- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., va rog!
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
- Esti spion! Mergi la sectie.
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau in blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghita si vine fuga inapoi:
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. il mai trimite sefu' pe Ghita inca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si il elibereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru' nici nu-l lasa sa deschida gura:
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da' le-am spus ca nu stati aici.

[rebeu]

O lectie importanta

Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand.
Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si asta ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine...
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit.
In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test:
"Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata tentatiilor!"
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie importanta, pe care n-am s-o uit niciodata: tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!

[valic]

De la Mahoe adunate ...........

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi...



---------------------------------------------
Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele,si cele fidele nu-s bune....



---------------------------------------------
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
-"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:
-"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot !..."


---------------------------------------------
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti.....




---------------------------------------------
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vinzatoarea:
-Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog !



---------------------------------------------

-Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:
-La fel se intampla in toate tarile, fiule !...



---------------------------------------------

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.



-----------------------------------------------
Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur:
- ori masina e noua, ori femeia!



----------------------------------------------
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur...




----------------------------------------------

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!



----------------------------------------------

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?



----------------------------------------------

- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc.
Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.



----------------------------------------------
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!



----------------------------------------------
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...




---------------------------------------------
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta
dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...



----------------------------------------------
Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.



----------------------------------------------
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

[CRISTI DINU]

intr-o scoala de la tara,educatorul intreaba elevii;
-Ei bine,copii,cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi ?
Micul tiganus raspunde primul:
-Cand e legat cainele...

[CRISTI DINU]

Un scotian,la un hotel jidanesc:
-Ce preturi aveti la camere?
-20$ la etajul 1, 15 $ la etajul 2,10 $ etaj 3 si 5 $ la etaj4.
-Nu stiti cumva,un hotel cu 10 etaje ?

[valic]

Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana ?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.

[CRISTI DINU]

auzi:
-Ce mai poti da jos de pe secretara goala ?
-Pe ,sef.

[CRISTI DINU]

-De ce vin fetele la mare ?
-Pentru ca s-au saturat de mica.

[Pacapescarul]

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

[Pacapescarul]

Doua blonde de la spatii verzi lucrau de zor pe teren. Prima sapa o groapa, a doua o astupa. Trecea lumea pe strada si se uita mirata la ele.
De ce faceau asta? Dupa o vreme, un batranel isi ia inima in dinti si ointreaba pe cea care sapa:
- De ce sapi gropi, de vreme ce colega ta vine imediat dupa tine si le astupa?
- Pai sa vedeti: noi lucram in echipa!
- Tot nu inteleg...
- Ooof! Esti greu de cap: e simplu, moshule! Suntem trei in echipa, dar cea care planta arbustii e racita si a ramas azi acasa!

[Pacapescarul]

Noapte de iarnã, furtunã, ger. Un brutar tocmai voia sã închidã magazinul, când intrã pe usã un client înfrigurat care voia sã cumpere un cozonac.

- Sunteti însurat, domnule? întreabã brutarul.

- Bineînteles! Dar ce, credeti cã mama m-ar fi trimis la cumpãrãturi pe o vreme ca asta?

- Taticule, boii se insoara?
- Mai ales boii..

Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar… Copilul (peste 5 min): Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate… Peste alte 5 min copilul: Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos… Politistul incepe sa se dea cu capul de bordura: Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????



Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!- Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...



Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...



Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.



O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat e scurtul??
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da 100 euro si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a cincea noapte... fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba:
- Auzi, dar tu de unde esti ca ai o figura tare cunoscuta?
El: - Din Romania .
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel, dar de unde din Romania ?
El: - Din Letcani.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta o laie… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata, ca-i cheltui.



Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa . Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."



Ion: - Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ?
Gheorghe: - Nu, ma...
Ion: - Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe: - Nu, ma...
Ion: - Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Gheorghe: - Nu, ma...
Ion: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???!



La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei

[manubabanu]

Naufragiu In Pacific
Ling- o insula uitata din Oceanul Pacifíc
S-a-ntamplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu stiu care-a fost motivul : ceata, valuri, teroristi,
Cert e c-au scapat cu viata o multime de turisti.
Dar sa vezi ce intamplare, iaca, pe cuvantul meu,
Cum se joaca cu destine
Bunul nostru Dumnezeu.
Ca din marea inclestare, din a valurilor seva,
Au scapat ca prin minune doi Adami cu cate-o Eva :
Doi broscari si cu-o broscara, doi frantuji si-o frantuzoaica
Doi englezi si-o englezoaica, doi rusnaci si cu-o rusoaica,
Doi nemtoci cu o nemtoaica, doi arabi si-o araboaica,
Si doi greci cu o grecoaica cu mustata de tigroaica.
Basca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Si c-o mexicanca traznet, la vreo optsprezece ani.
Si-nca doi yanchei pur-sange au scapat si ei usor
Evident ca impreuna cu americanca lor.
Si-n final, sa vezi necazu’: cocotati frumos pe-o stanca,
Uite c-au scapat ai dracu’ doi romani si c-o romanca!
Si-a trecut vreo saptamana de cand au naufragiat
Sapte zile-n care-al naibii, multe s-au mai intamplat.
Ca broscanul cel mai tare, celuilalt ii sparse fata
Sa ramana numai unul pe felie cu ragatzza.
Cat despre frantuji, acestia, cum ii stim noi plini de zel
Fac de-o saptamana-ntreaga sex in grup cu mademoiselle.
Englezoii inc-astepta, poate pica tam-nesam
Cineva sa-i introduca, s-o cunoasca pe madam.
Rusii-ncearca in echipa sa o schimbe pe rusoaica
Pe vreun kilogram de votca chiar facuta din pufoaica.
Nemtii s-au uitat la valuri, pe-urma la nemtoaica lor
Si-au plecat in largul zarii inotand cu mare zor.
Beduinii, vai de dansii, cum nu au prea multe-n bila
Negociaza araboaica, cum s-o schimbe pe-o camila.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mica, grasa,
Blestemandu-si a ei soarta ii priveste pofticioasa.
Mexicanii se-apucara cu barbatii sa trateze
Cum sa vanda mexicanca sau macar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile ii dispera
Povestindu-le de drepturi, libertate, cariera.
Iar romanii cei uniti in cultura si idei
Au format fix… trei partide si se cearta intre ei!”

[CRISTI DINU]

O tiganca se duce la teatru,la intoarcere, tiganul o intreaba:
-Cum a fost,fa, la teatru ?
-Stai sa-ti povestesc. La intrare,toata lumea tinea biletele in mana,asa ca l-am scos si eu.La usa,unul mi-a rupt biletul,am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa ,n-am mai tipat nici io.Am intrat,m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina,am vrut sa tip,dar cum nimeni nu tipa,n-am mai tipat nici io.La un moment dat,ala de statea langa mine,m-a atins la fofoloanca,am vrut sa tip,dar cum nimeni nu tipa ,n-am mai tipat nici io.
-Lasa asta,fa, piesa,piesa cum a fost ?
-MULT MAI MARE CA A TA !

[CRISTI DINU]

Noaptea,tiganu cu tiganca,intr-o lumina chioara...dormeau,pe la ora trei,tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.Dupa cateva minute,incepe sa-l inghionteasca pe tigan...
-Tigane,tigane...scoala,ba, mancat-as...
-Ce vrei,fa,ca te tai,sa-nabunesc ?
-Scoala,ba, traiti-ar ma-ta !
-Faa,te disec,sa fac parnaie!
-Scoala ba,n-auzi...
-Zii,fa,ce-i ?!
-Ba tigane,pe parete,colo sub icoana,uite,e un gandac!?
-Daa ,ce-ai vrea fa sa fie...un Grigorescu ?

[cezar]

Totul la comun
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
- Iubito, am o problema foarte grava la birou...

Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.

La care sotul ii raspunde:
- O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ....

[cezar]

O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?"

Ea: "Carmen".
El: "Oh, este un nume foarte frumos."

Ea: "De fapt ma cheama Marioara, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen".

El: "Aha".

Ea: "Si dvs. cum va numitzi?"

El: "Vasile, dar conform stilului dvs de gandire, m-as numi "Berepizda".