BANCURI

[paulletta]

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: -Ce s-a intamplat ? -Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. -Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. -A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. -Vezi daca-ti tii gura ?

[PETREMAN]

Vine veverita acasa spre dimineata ciufulita,tavalita abia se mai tinea pe picioare.Veveritoiu pe ea direct.....Unde umbli curva dreacu? Nu mai stii unde stai?
Veverita : Nu am avut ce sa fac,de trei zile ma tin bursucii la posta .
Veveritoiu:Pai cum trei zile ca lipsesti doar de o zi.
Veverita:Pai ma duc si maine si poimaine.

[cezar]

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.
Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
-Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este Atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine .
Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

[CRISTI DINU]

Un tip se plange prietenului sau:
− Am avut totul... bani, o casa frumoasa, o masina faina, dragostea unei femei superbe... Apoi, dintr-o data totul a disparut in neant...
− Pai, cum asa....? intreaba mirat prietenul.
− A aflat nevasta-mea...

E bun finalul eu ma gandeam si la ,,cand sa trezit era dimineata,,

[Petru Burian]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “ Lege Divină ” fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri
………….şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “ Monitorul Celest ”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei . Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenta”.
” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii…
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

[PETREMAN]

Un individ e nevoit să oprească maşina, datorită unui blocaj al traficului. Deodata, cineva îi bate în geam:
- Domnule, teroriştii au ocupat Parlamentul României şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare, ca să-i elibereze pe parlamentari! Altfel, ameninţă că-i vor stropi cu benzină şi le vor da foc! Acum, mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Bine, şi cam cât dă fiecare? întreabă omul din maşină.
- Păi...cam 5 litri...!!!

[gabibrb]

eu ma ofer sa dau un plin...

[Cristian Candeori]

Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare.

Reporterul :

"-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?"

Mosulica se scarpina în cap si zice:

"-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f....-o, tot satul."

Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice:

"-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire"

Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice:

"-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f....-o, tot satul."

Reporterul zice:

"-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs."

Mosulica, cu lacrimi în ochi începe :

" - O data, m-am pierdut în munti ..."

[cezar]

Intra un tip cu un caine intr-un bar.
La televizor era un meci de fotbal din campionatul intern, in care juca Steaua.
Tipul comanda ceva de baut iar dupa cateva momente Steaua da gol.Cainele incepe a se tavali si rostogoli pe jos de bucurie.
Peste cateva momente, Steaua marcheaza din nou, iar cainele schelalaie si se tavaleste iarasi. La al treilea gol face la fel.
Barmanul, care pana atunci tacuse mut de uimire, nu se mai poate retine si ii zice stapanului cainelui:
-Domnule,asa ceva nu am vazut niciodata,daca la un meci din campionatul nostru face asa,atunci cum face cand da gol Steaua in Cupele Europene?
La care tipul ii raspunde:nu stiu domnule, ca il am doar de 15 de ani!

[Petru Burian]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele.
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
--------------------
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer ?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce ?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
--------------------
Cafea de crizã.....
Se ia o boabã de cafea, se leagã cu o atzã, si se scufundã de 2-3 ori în ceasca cu apã fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbã atza ......
----------------------
Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul ? Ce-o fi cu el ?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus !

[valic]

Început de an scolar, într-un liceu din America . Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Începe ora.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormânt în clasa.
Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi!
Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n cur, japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

[PETREMAN]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.
Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile
si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa
cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gasest
un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate
cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei,
purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- ) le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate
animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci,
catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel.

Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta
zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea
mort.

Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana
fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe
arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul

Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…

- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze

[valic]

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie…
Ea, vesela,strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – Aha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – Aha…
Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….

[cezar]

La un Congres al doctorilor:

Doctorul american spune:

La noi, în America , medicina e aşa de avansată, că scoatem un
rinichi de la unu’ , îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla
deja îşi caută de lucru!

Doctorul rus spune:

- Asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem jumătate de
inimă de la unu’, o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni
amândoi deja îşi caută de lucru!

Se ridică şi doctorul român şi spune:

- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; în
România, am ales pe unii fără creier, fără inimă, i-am pus în
fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru.

[PETREMAN]

O calugarita se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

[CRISTI DINU]

La scoala profesoara intreaba.
-cata populatie are Somalia?
Bula raspunde.
-7 kilograme

[CRISTI DINU]

La scoala profesoara intreaba.
-cata populatie are Somalia?
Bula raspunde.
-7 kilograme

sau
In ce regiune a Somaliei e densitatea populatiei mai mare?
-Depinde cum bate vantul.

[CRISTI DINU]

sa nu se supere dinamovistii !

In mijlocul unui desert...soare...toropeala...nici un pic de umezeala.Un caine mergea agale,cautand si el un loc unde sa stea la umbra.La un moment ,cainele aude un zgomot in spate,se uita si vede un alt caine,ce alerga disperat...Ca orice caine care se respecta,cainele nostru se lua si el dupa cel ce alerga...si astfel alearga cei doi caini o zi intreaga.Deshidratat si mort de oboseala,saturandu-se de atata alergat,cainele nostru il intreaba pe celalalt.
-Imi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii ?
La care ala:
-Nu stiu de ce alergi tu,dar eu daca nu gasesc mai repede un copac,ma tem ca fac pe mine..

[cezar]

Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; fara problem control
aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat
jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat
zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.

Asta zalmonel bun pentru bomba biologica.
Jefu', ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat abartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la
robinet.
Urmarit emiziuni explozie gamion azotat, facut frica la mine. Astia romani
are tupeu nu gluma!
Trebuie regrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG brabusit singur, altu roman strigat singur gladire, adormit
beat, tigara aprinsa, la altu murit zoagra, facut chef mare la ei....

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gand eu iesit gumbarat baglava, exblodat budelie la parter. Zberiat,
zguibat la zin, cacat pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

Cu respect,
Ali

[rebeu]

Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi f..a toti nevasta?!?