BANCURI

[Petru Burian]

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi ?
Si la tinerete cum era ???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu avea curent electric.....

[valic]

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate:

-Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in
ultima saptamana.

-Nici o grija, rezolvam... zice doctorul. Suge la piept sau ii dati
lapte praf?

-De la piept, domnule doctor

- Aha,atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa isi da
bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge,
examineaza
indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si
suge de la ambii sani.

Apoi, radios, pune diagnosticul:

-Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte,
doamna!

- Normal , zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca
am venit cu el azi!

[Petru Burian]

Pachet de salvare economica !!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China..
Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan .............si nu vor ajuta cu NIMIC economia româniei.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe:
• curve,
• gustosul vin românesc sau pe tuica.
Acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac! Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism !

[Mihai Vinturache]

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

[Petru Burian]

Niciodata sa NU te pui cu o Femeie !
O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului), a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: - -- Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici ?
- Citesc o carte, replica ea (intrebandu-se daca nu e evident ?!)
-Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului, o informa el.
- Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc !... Citesc !!!
- Da, dar aveti tot echipamentul necesar ! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment ! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda !
- Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam ?!! exclama ea stupefiata.
- Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului, o informeaza el din nou.
- Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, citesc !
- Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda !
- Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol ! spuse femeia.
- Dar nici macar nu v-am atins ! spuse gardianul public.
- Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment !
- O zi buna, doamna ! raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste.
E clar, ca e capabila sa gandeasca.

[FAE]

SALVE

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste.
E clar, ca e capabila sa gandeasca.

...
...aiurea asa zic ele... , de fapt mimeaza gindirea...
SA TRAITI BINE

[dutustoica]

...aiurea asa zic ele... , de fapt mimeaza gindirea...
SA TRAITI BINE

Misoginule

[ghinozo]

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.

Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari.

Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:

- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?

La care el raspunde:

- N-as avea nimic impotriva...

Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.

Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

[ghinozo]

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Ai sunat-o macar pe mama sa-i zici "La multi ai de ziua ei?"
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

[mihai_mura]

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 20 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

[rubliov]

ultimul banc este...belea!

[Marian BARUTZ]

Omul este singura fiinta rationala.Si totusi ...
Apa minerala este la acelasi pret cu berea.
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf
28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre sunt mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele cu
sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mină este mai ieftin decat mina de pix fara pix.

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul: - Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
Doctorul: - Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
Doctorul: - Vezi daca-ti tii gura?


Poezie ardelenească

Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!

S-o 'ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat.

[Mihai Vinturache]

BANCURI IRLANDEZE

Sase pensionari irlandezi jucau poker in apartamentul lui O'Leary's cand Paddy Murphy pierdu £500 la o singura mana, duse o mana la piept si cazu mort.

Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand in picioare.

Michael O'Connor se uita imprejur si intreba, 'Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga si sa ii spuna sotiei lui Paddy. Cine va fi acela?' Trag la sorti.
Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei ii spun sa fie discret, bland, sa nu faca situatia si mai rea.
'Discret??? Sunt cel mai discret Irlandez pe care l-ati intalnit vreodata.
Discretie este numele meu mijlociu. Lasati in seama mea.'

Gallagher se duce la casa lui Murphy si bate la usa.
Raspunde doamna Murphy si il intreaba ce doreste. Gallagher declara,
'Sotul tau tocmai a pierdut £500 la poker si ii e frica sa se intoarca acasa.'

'Spune-i ca poate sa crape!', raspunde doamna Murphy..

'Am sa ii transmit.' spune Gallagher.


******************************** ***************************

Intr-un pub din Belfast intra Paddy Murphy, aratand de parca l-ar fi lovit trenul.

Un brat ii atarna, nasul ii e rupt, fata taiata si tumefiata,
si taraste un picior.

'Ce ti s-a intamplat?' intreaba Sean, barmanul.

'M-am batut cu Jamie O'Conner ,' spune Paddy.

'Acel pitic de O'Conner,' spune Sean, 'Nu putea sa iti faca asa ceva, a avut el ceva in maini.'

'A avut,' zice Paddy, 'o lopata, si m-a altoit zdravan cu ea.'

'Pai,' grai Sean, 'trebuia sa te aperi. Tu nu ai avut nimic in maini?'

Am avut,' zise Paddy, 'sanii doamnei O'Conner's, o adevarata opera de arta, dar fara nici un folos intr-o bataie.'


************************************************************

Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si, bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta.

Un politist il opreste. 'Asadar,' il intreaba, 'de unde vii?'

'De la carciuma, evident,' ingana betivul.

'Pai,' spune politistul, 'ai cam baut ceva in seara aceasta.'

'Bineinteles,' betivul raspunde mandru.

'Dar stiai,' intreaba politistul, 'ca la ultima intersectia sotia ta a cazut din masina?'

'Oh, slava Domnului,' suspina betivul. 'crezusem ca am surzit.'


**************************************************************


Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O'Grady, avand fata scaldata in lacrimi.

El zice, 'ce te supara, draga Mary?'

Ea raspunde, 'Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.'

'Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?'

A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol...'

**************************************************************



Un betiv intra clatinandu-se intr-o biserica catolica, intra intr-un confesional,
se asaza, dar nu spune nimic.

Preotul tuseste de cateva ori ca sa ii atraga atentia, dar betivul continua sa stea in tacere.

Intr-un final, preotul ciocane de trei ori in peretele despartitor.

Betivul mormaie, 'Bati degeaba, nici in partea asta nu e hartie igienica.'

[Cristian Candeori]

El: - Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.

Ea: - Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!

Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns:
- Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...

- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns:
- Liceul.

Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !


Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!

Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's!"

O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f** pisica


La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!


Rugaciunea Alinutzei:
- Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.


Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Un tip merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?


Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo

.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre
respondenti au spus "Si" ,10% dintre respondenti au spus "No", 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....

Bula la scoala..
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii (in cor): - Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor): - Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor):- Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Bula: -Du-te-n p...a mea!

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!


Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

[ghinozo]

Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el, isi pune sacosa
si se duce sa perforeze bilet.
Cind se intoarce uita de sacosa si se aseaza.
Se ingalbeneste la fata si zice:
- Aoleu...OUALE!
O baba de alaturi il intreaba:
- Aveai oua in sacosa maica?
- Nu. Cuie.

[Adar Marian]

Bai, cititi cel mai misto banc pe care l-am aflat de ani buni incoace:

Doi tauri, unul tanar si celalalt batran, stau in varful unui deal privind vacile care pasc la poale. Junele ii spune varstnicului:
- Hai sa coboram in goana si sa futem cateva dintre ele!
- Ba mai bine coboram incet si le futem pe toate, ii raspunde batranul.

[Albatrin]

Bai, cititi cel mai misto banc pe care l-am aflat de ani buni incoace:

Doi tauri, unul tanar si celalalt batran, stau in varful unui deal privind vacile care pasc la poale. Junele ii spune varstnicului:
- Hai sa coboram in goana si sa futem cateva dintre ele!
- Ba mai bine coboram incet si le futem pe toate, ii raspunde batranul.

Eu îl ştiam altfel:

Ăl tânăr: Moşule, hai, tâgâdâm, tâgâdâm, şi s-o f..em pe aia bălană!!!
Ăl bătrîn: Ne...
Ăl tânăr: Moşule, hai, tâgâdâm, tâgâdâm, şi s-o f..em pe aia roşcată!!!
Ăl bătrîn: Ne...
Ăl tânăr: Moşule, hai, tâgâdâm, tâgâdâm, şi s-o f..em pe aia bălţată!!!
Ăl bătrîn: Ne...
Ăl tânăr: Bine bre, atunci ce facem ?!?!?!?
Ăl bătrîn: Mergem încet şi le f..em pe toate!!!!

[Albatrin]

Cel mai tare pe care-l consider eu:
Itzinc, dimineaţa aştepând autobuzul, alături de alţi călători, să se ducă la servici:
Cine o fi tipul ăsta, 35-40 de ani, bine făcut, bine îmbrăcat, cu diplomat în mână?
Nu stă în cartier, că nu-l cunosc. După cum e îmbrăcat şi ce geantă diplomat are, ori lucrează la bancă ori la primărie. La primărie lucrez eu şi ar trebui să-l cunosc, deci lucrează la bancă. La ora asta, 7.30, străin de cartier, nu poate veni decât de la o femeie şi neapărat de la una frumoasă. În cartier nu sunt decât doua femei frumoase, Rashela, nevastă-mea şi Rifca, amanta mea. Azinoapte eu am fost la Rifca, Rashela ştiind că sunt la pocker iar pe amantul lui nevastă-mea îl cheamă Goldberg. Ia să vedem!!
- Bună dimineaţa domnule Goldberg!!!
- Bună dimineaţa, da de unde mă cunoaşteţi??
- Din deducţie!!!!

[Petru Burian]

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva, prin orice mijloace, nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic.
Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE.
Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.
Trimite acest mail la 5 prieteni.
Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleaza viata.

[PETREMAN]

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto"

------------------------------------------

- La inceput, femeia e ca si Real (”Fara egal”). Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”). Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”). In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!