Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic, ca doar trebuie sa si vezi prin el!
BANCURI
Moderator: dutustoica
Re: BANCURI
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul
schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
Valic
0744 644 368
0744 644 368
Re: BANCURI
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!
Valic
0744 644 368
0744 644 368
Re: BANCURI
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..."
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..."
Valic
0744 644 368
0744 644 368
Re: BANCURI
Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot.."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta.."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaaaaal!!!"
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot.."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta.."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaaaaal!!!"
Valic
0744 644 368
0744 644 368
Re: BANCURI
Se plimba odata o broscuta pe calea ferata, si atata se distra sarind de la o sina la alta, ca n-a auzit trenul venind cu mare viteza! Cand l-a observat era tarziu, a incercat sa scape dar trenul i-a taiat funduletul!!! Broscuta s-a uitat in urma si a strigat: "Funduletul meu! Unde mi-e funduletul?", s-a uitat pe sina si ... acolo era funduletul ei, atunci s-a gandit: "Saracu, nu am sa te las aici, nuuu! Cum sa-mi las funduletul aruncat pe o sina de tren! Nu pot sa-l las asa! Chiar acum il iau inapoi!". Spus si facut, a sarit din nou pe sina sa-si recupereze funduletul si cu asta se ocupa cand... trece un alt tren si ZAS!...I-a taiat capul!!! MORALA: Niciodata sa nu-ti pierzi capul pentru un fundulet .........
Valic
0744 644 368
0744 644 368
Re: BANCURI
O femeie se duce la doctor batuta invinetita
Doctorul: Ce s-a intamplat?
Femeia: Nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine beat acasa, ma bate de ma rupe.
Doctorul: Am un leac foarte bun pentru asta: cand sotul tau vine acasa beat, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
2 saptamani mai tarziu femeia se intoarce la doctor si arata proaspata si renascuta.
Femeia: A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa beat, eu nu faceam decat sa fac gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
Doctorul: Vezi daca-ti tii gura?
Doctorul: Ce s-a intamplat?
Femeia: Nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine beat acasa, ma bate de ma rupe.
Doctorul: Am un leac foarte bun pentru asta: cand sotul tau vine acasa beat, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
2 saptamani mai tarziu femeia se intoarce la doctor si arata proaspata si renascuta.
Femeia: A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa beat, eu nu faceam decat sa fac gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
Doctorul: Vezi daca-ti tii gura?
Valic
0744 644 368
0744 644 368
-
Cristian Candeori
- Posts: 163
- Joined: 26 Oct 2009, 10:10
Re: BANCURI
Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai...nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile
astea?
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,
ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
..dang.... dang... - Indubitabil!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba :
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..
Fericire:
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei.
Cum fac cezariana canibalii?
- Mananca mama din jurul copilului...
Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor..
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba..
> O pereche tanara
> joaca golf. La o l ovi tura data de ea, mingea de golf sparge
> geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se
> faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de
> greseala lor se duc imediat sa comunice proprie taru lui...
> Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in
> casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart
> si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un
> turban pe cap.
>
> - Dumneavoastra sunteti
> proprie taru l? Intreaba sotul.
> Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp
> raspunde ironic:
> -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar
> cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a
> eliberat.La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea,
> spunand:
>
> - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
> - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia
> pentru mine.
> - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
> - Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000
> dolari, neimpozabil.
>
> Spiritul raspunde
> - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
> - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi
> fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
> - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma
> dorinta mea, spune spiritul:
> - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci,
> doresc sa ma culc cu nevasta ta.
> Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia
> sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors
> pe terenul de golf si isi continua partida...
>
> - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara
> femeie.
> - 37! raspunde sotia, gafaind.
> - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai...nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile
astea?
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,
ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
..dang.... dang... - Indubitabil!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba :
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..
Fericire:
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei.
Cum fac cezariana canibalii?
- Mananca mama din jurul copilului...
Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor..
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba..
> O pereche tanara
> joaca golf. La o l ovi tura data de ea, mingea de golf sparge
> geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se
> faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de
> greseala lor se duc imediat sa comunice proprie taru lui...
> Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in
> casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart
> si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un
> turban pe cap.
>
> - Dumneavoastra sunteti
> proprie taru l? Intreaba sotul.
> Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp
> raspunde ironic:
> -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar
> cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a
> eliberat.La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea,
> spunand:
>
> - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
> - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia
> pentru mine.
> - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
> - Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000
> dolari, neimpozabil.
>
> Spiritul raspunde
> - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
> - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi
> fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
> - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma
> dorinta mea, spune spiritul:
> - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci,
> doresc sa ma culc cu nevasta ta.
> Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia
> sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors
> pe terenul de golf si isi continua partida...
>
> - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara
> femeie.
> - 37! raspunde sotia, gafaind.
> - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
-
Cristian Candeori
- Posts: 163
- Joined: 26 Oct 2009, 10:10
Re: BANCURI
Cum se da o veste proasta !!!
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da, Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod: Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.Rod: Pai avem electricitate!!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE???
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ???
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat!!!
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da, Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod: Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.Rod: Pai avem electricitate!!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE???
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ???
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat!!!
Re: BANCURI
Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca… stii tu… deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie…? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara.
Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul.
- De unde stie taurul, ca… stii tu… deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie…? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara.
Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul.
A cam ieshit fum din discurile de pe server... deci pozele... trebuie sa le reinstalez...
Doar ca mai dureaza... am back-up la directoare dar nu si la soft... deci trebuie sa reinstalez tot... si sunt cam departe...
va rog sa mai aveti rabdare...
--
RBu'
Doar ca mai dureaza... am back-up la directoare dar nu si la soft... deci trebuie sa reinstalez tot... si sunt cam departe...
va rog sa mai aveti rabdare...
--
RBu'
-
florica1477
- Posts: 21
- Joined: 20 Jan 2010, 20:30
Re: BANCURI
- Cum se poate termina scandalul din Mutu si Razvan?
− Mutu sa ia pastila de slabit si Razvan sa scape de greutati!
− Mutu sa ia pastila de slabit si Razvan sa scape de greutati!
-
florica1477
- Posts: 21
- Joined: 20 Jan 2010, 20:30
Re: BANCURI
Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion
care se prabusea.
Englezul:
− “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul:
− Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu
viata.
Francezul:
− “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul:
− Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa
si el.
Ungurul:
− “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul:
− “…sari!”
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere
se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica
ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il
pune pe ungur sa l recunoasca pe cel cu
pricina…
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger
si il arata cu mana:
− “Ala-i!”
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
− “Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!”
care se prabusea.
Englezul:
− “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul:
− Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu
viata.
Francezul:
− “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul:
− Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa
si el.
Ungurul:
− “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul:
− “…sari!”
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere
se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica
ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il
pune pe ungur sa l recunoasca pe cel cu
pricina…
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger
si il arata cu mana:
− “Ala-i!”
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
− “Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!”
-
florica1477
- Posts: 21
- Joined: 20 Jan 2010, 20:30
Re: BANCURI
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
− Cat costa?
Ea:
− 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
− Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc.
El:
− Din Romania.
Ea:
− Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El:
− Din Berceni.
Ea:
− Ce coincidenta, si eu la fel!
El:
− Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
El:
− Cat costa?
Ea:
− 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
− Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc.
El:
− Din Romania.
Ea:
− Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El:
− Din Berceni.
Ea:
− Ce coincidenta, si eu la fel!
El:
− Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
-
Pacapescarul
- Moderator
- Posts: 461
- Joined: 23 Oct 2009, 17:05
Re: BANCURI
Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iata vin la vale
Pentru confruntare,
Doua siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constantean
Mergand pe furis,
Si privind crucis.
Cu engleza "unsa",
Si suvita tunsa.
Iar celalalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostanac distins,
Care bea sampanii
Când il bat dusmanii.
Se strânse Baselu'
Si cu tot cartelu'
Si se tot vorbira
Si se sfatuira
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senina
Si cu luna plina,
Sa-i puna lui Geoana,
Sare drept pe rana.
Si sa-i dea incet
Flacari violet.
Si cum se gândira
Indata pornira.
Dupa doar o tura
Pe Geoana-l facura
Una-cu-pamântu',
Ca s-a dus la Vântu..
Si cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.
Imbatat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declara
Ca atunci, joi seara
S-au aprins încet
Flacari violet,
Luminând în soapte
Un mandat de-o noapte
De aceasta data,
Foarte revoltata,
Mihaela Geoana
Ca o prima-doamna
Declara ca stie
Ca a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Caci sotul iubit
Atunci i-a soptit:
"Au, dragostea mea,
M-a piscat ceva".
Si o tara-ntreaga
Nu poa' sa-nteleaga,
Care vrajitoare
Ar putea fi-n stare
Sa faca magie
La presedintie.
Basescu declara
Ca sa stie-o tara :
"Vinovat ma fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Si m-a sfatuit
Ca sa le inghit
C-o sa-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Si vrând sa le-ascund
Le-am bagat in fund.
(Si-acum d-asta par
Si eu gaozar).
Si-ntr-un plin avânt,
Am scapat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flacari violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu..
Si cand a simtit
Geoana s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Ca îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar putin surprins
Fiindca l-am invins.
Tre' sa spun cinstit
N-as fi reusit
Fara-al meu secret:
.....Flacari violet!"
La Izvor, pe Splai,
Iata vin la vale
Pentru confruntare,
Doua siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constantean
Mergand pe furis,
Si privind crucis.
Cu engleza "unsa",
Si suvita tunsa.
Iar celalalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostanac distins,
Care bea sampanii
Când il bat dusmanii.
Se strânse Baselu'
Si cu tot cartelu'
Si se tot vorbira
Si se sfatuira
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senina
Si cu luna plina,
Sa-i puna lui Geoana,
Sare drept pe rana.
Si sa-i dea incet
Flacari violet.
Si cum se gândira
Indata pornira.
Dupa doar o tura
Pe Geoana-l facura
Una-cu-pamântu',
Ca s-a dus la Vântu..
Si cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.
Imbatat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declara
Ca atunci, joi seara
S-au aprins încet
Flacari violet,
Luminând în soapte
Un mandat de-o noapte
De aceasta data,
Foarte revoltata,
Mihaela Geoana
Ca o prima-doamna
Declara ca stie
Ca a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Caci sotul iubit
Atunci i-a soptit:
"Au, dragostea mea,
M-a piscat ceva".
Si o tara-ntreaga
Nu poa' sa-nteleaga,
Care vrajitoare
Ar putea fi-n stare
Sa faca magie
La presedintie.
Basescu declara
Ca sa stie-o tara :
"Vinovat ma fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Si m-a sfatuit
Ca sa le inghit
C-o sa-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Si vrând sa le-ascund
Le-am bagat in fund.
(Si-acum d-asta par
Si eu gaozar).
Si-ntr-un plin avânt,
Am scapat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flacari violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu..
Si cand a simtit
Geoana s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Ca îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar putin surprins
Fiindca l-am invins.
Tre' sa spun cinstit
N-as fi reusit
Fara-al meu secret:
.....Flacari violet!"
Catalin Pavel, tel. 0730636893
mail: pacapescarul@yahoo.com
mail: pacapescarul@yahoo.com
-
Eugen Fetes
- Posts: 465
- Joined: 27 Oct 2009, 08:43
Re: BANCURI
Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După câteva momente, surpriză de proporţii! Prinde un peştişor de aur: "Ştii sunt peştişorul ala de aur cu 3 dorinţe.." La care Gigi: "Bine fie, ce vrei?"
0745578278
-
Marian BARUTZ
- Posts: 113
- Joined: 04 Feb 2010, 13:30
Re: BANCURI
Uimitoarea putere a unei sotii iubitoare
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urcand incet si ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit puternic cu o lingura, de catre sotie.
-"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare" !
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urcand incet si ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit puternic cu o lingura, de catre sotie.
-"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare" !
-
Adar Marian
- Posts: 561
- Joined: 23 Oct 2009, 07:44
- Contact:
Re: BANCURI
Gigi Becali se ruga-n biserica langa un amarat.
Saracul:
- Doamne, da-mi 100 de lei, sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Gigi Becali:
- Doamne, da-mi 50 000 000 sa trec de criza, sa-mi dezvolt afacerile.
Tot rugandu-se ei, Becali se-ntoarce catre amarat:
- Auzi, bai! Ia in pwla mea 100 de lei de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Saracul:
- Doamne, da-mi 100 de lei, sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Gigi Becali:
- Doamne, da-mi 50 000 000 sa trec de criza, sa-mi dezvolt afacerile.
Tot rugandu-se ei, Becali se-ntoarce catre amarat:
- Auzi, bai! Ia in pwla mea 100 de lei de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Re: BANCURI
Passenger, to a Sexy Air Hostess: What is your name ?
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price Sir
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price Sir
-
mihai_mura
- Posts: 319
- Joined: 27 Oct 2009, 11:13
- Location: Iaşi, Romania, United Europe
- Contact:
Re: BANCURI
Fetita:
− Tati, tati, cum apar copiii?
Tatal incepe sa povesteasca:
− Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e praf"
− Tati, tati, cum apar copiii?
Tatal incepe sa povesteasca:
− Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e praf"
-
mihai_mura
- Posts: 319
- Joined: 27 Oct 2009, 11:13
- Location: Iaşi, Romania, United Europe
- Contact:
Re: BANCURI
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi...
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi...