BANCURI

[PETREMAN]

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!

[Cornelus]

Către o blondă: - Iţi place peştele??
Blonda: Nuuu că ne bate!


scuze daca a mai fost

[CRISTI DINU]

Doi pescari stau cu undita. Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
- Da.
Mai trece vreo ora ;
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!

[CRISTI DINU]

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice: - Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo! Bula executa, se intoarce transpirat si zice: - Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo! Capitanul, curios, intreaba: - Si ce fac ? Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

[CRISTI DINU]

Cartea sau filmul?

Doi soricei, intr-o sala de cinematograf, rontaiau banda unui film.
- Iti place kit ,kit ? intreaba un soricel.
- Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea kit,kit...kit!!!

[cristi0110]

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

[PETREMAN]

Berea cu seminte.....
Doi barbati intra in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

[Ono]

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile de peste 40 de ani?

-Daca sunt dedesubt, nu au aer
-Daca sunt deasupra, ametesc
-Daca sunt lateral, nu vezi televizorul

[Cristian Candeori]

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata !


La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.


I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!


Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!


Tanti Leana isi duce soacra la doctorita si o roaga:
-Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

[CRISTI DINU]

La o scoala,invatatorul il intreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat merele din gradina.
- Nu aud intrebarea, domnule invatator!
Invatatorul schimba locul cu tiganusul, trecand el in ultima banca si ii zice:
- Acum vom stii daca ai spus adevarul sau, vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva copile.
- Domnule invatator, nu stiti cumva cine era ieri cu mana pe fundul sora-mi?
- Din banca asta nu se aude intra-adevar, nimic

[CRISTI DINU]

UN TIP MERGE PRIN DESERT,CAND DEODATA APARE O TIPA MARFA DE TOT.
-CINE ESTI TU? INTREABA TIPUL
-SUNT ZANA TA PAZITOARE.
-DA? ATUNCI DA-MI SI MIE CEVA DE BAUT.
-BINE, DACA VREI SA BEI CEVA BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
ZIS SI FACUT. APARE UN BAR COMPLET, CU TOATE BAUTURILE. DUPA CE ISI POTOLESTE SETEA SPUNE:
-CEVA DE MANCARE POTI SA-MI DAI?
-DACA VREI CEVE DE MANCARE BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
APARE O MASA CU TOT CE VREI PE EA. SATUL,TIPUL SPUNE:
-AUZI, DACA TOT ESTI ZANA MEA PAZITOARE POTI SA MA SATISFACI SI PE MINE?
ZANA INCEPE SA DANSESE INTR-UN RITM HIPNOTIC, TIPUL SE DESCHEIE LA PANTALONI SI SCOATE OBIECTUL, CAND SIMTE CA IL BATE CINEVA PE UMAR SI AUDE O VOCE:
-PAI BINE BAI GEORGESCULE, DUPA CE CA AI ADORMIT IN TIMPUL SEDINTEI, TE-AI BASIT DE DOUA ORI, MAI SCOTI SI P..A LA SEF ?

[CRISTI DINU]

In sat soseste o invatatoare noua si tinara. In intimpinarea ei este trimis un tinar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta ,si se aseaza in fata, linga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tinar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cind este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facind acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si ciinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tinara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul.

[CRISTI DINU]

Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel slab:
- Ce e mai cu tine, asa slab si amarit?
-Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata ca lumea.Da tu cum faci de esti asa gras si frumos?
-Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras.
-Cum ai facut sa ajungi acolo?
-Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la locul cu pricina.
Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab:
-Ce ai facut mai amaritule?
-Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului.

[Mihai Vinturache]

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- Mami intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- Hai cucoana, ca's prostituate. intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?

[junior9007]

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comisvoiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul il indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. La sfarsitul interviului i-a spus:
- Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si l-a intrebat:
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ !?!? Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul ramane inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
- Nu, nu...el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

[costinelo]

Stiti ce a spus frizerul sotiei in noaptea nuntii ?
-Sa te iau si pe la spate ?

...macelarul...?
-Imi dai si mie o bucatica ?

...tamplarul...?
-Aici a mai fost batut un cui !

...dr.stomatolog...?
-Daca te doare o scot !

...un muzician...?
-La sol,fa!

...un militar...?
-Iesi la interval !

[costinelo]

Stiti ce a spus ceasornicarul sotiei in noaptea nuntii ?
-La parul asta a mai umblat cineva !

...soferul...?
-Hai sa-ti dau si eu o manivela.

...pescarul...?
-Ce scoica buna ai !

...matematicianul...?
-Cate nr.vrei ?

[Ono]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii
trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracu', sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ..

[ghinozo]

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva : - Adam, mă iubeşti ?

Adam : - Am vre-o alternativă ?

[ghinozo]

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :

- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude şi intervine :

- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!